Sobre el juego de la seducción y la distribución geográfica que nos determina

La seducción es un juego del cual el ser humano empezó a participar tan pronto como descubrió que echar una semilla al suelo hacía que creciera una planta. O quizás empezó tan pronto el humano descubrió el fuego, y se dio cuenta que aunque la carne estuviese podría se la podía comer si la cocinaba. Tal vez empezó, fuera de lo que cualquiera pensaría a priori, en los países nórdicos y fríos, donde el hielo permitía almacenar los alimentos. Lo importante es que el juego de seducción empezó en el momento en que al primer humano le sobró par de minutos de tiempo, minutos que ya lo le tenía que dedicar a buscar comida, comérsela y luego echarse a dormir como los leones.
Cuando el apareamiento humano era más cónsono con el del resto de los animales que ahora llamamos, que desfachatez,‘salvajes’, entonces no había tiempo para juegos. Aparearse era algo que se hacía de camino a otra cosa. Recuerdo un documental en el que hombres prehistóricos ponían (atención con los niños) a una (todavía no era "suya") mujer en cuatro, hacia lo que tenía que hacer, casi de inmediato la mujer se paraba y ambos seguían caminando hasta que un segundo hombre empujaba a la mujer (a veces la misma) al piso, para hacer lo propio. La mujer se levantaba y seguían caminando.
Tan pronto sobró tiempo el hombre decidió que quizás prefería a una mujer sobre otra, o que quizás la misma mujer a la cual había tirado ayer, no le era suficiente. La mujer por otro lado, le sobraba tiempo también como para cuestionarse si habrían otras posiciones menos incómodas. O quizás otro momento del día donde el acto se haría un poco más lento, cuestión de no tener que seguir caminando y trepando cuevas inmediatamente después de haber sido violentada de esa manera. Tal vez lo que le pedía el cuerpo era irse a dar un bañito en el río y no le apetecía seguir caminando para que en cualquier momento viniera el próximo salvaje a tumbarla y hacerla llegar más tarde al mismo venado que todos querían comer. Mi imaginación vuela a la prehistoria y amenaza con desviar éste relato a lugares remotos.
¿Qué la mujer prehistórica que presento era una sometida? No señores (y valga la aclaración, porque ya oigo las voces amenazadoras). Hay una realidad física, algo se mete y hay otra cosa por la cual se mete. Los valores de sometimiento se los adjudicamos después, no se cuando, pero eso podría ser otro post. Sigo con mi teoría de ‘Fuego Cruzado’.
El tiempo abrió la caja de Pandora del juego de seducción. Trazar las raíces y las formas sería infructuoso ya que hay muchos que han hablado de esto. Me limitaré a mencionar un fenómeno boricua del juego de seducción que en los últimos días me ha tenido algo atolondrada. No es todo hombre boricua, hablo de uno muy particular. Este individuo estimula a la mujer a jugar un juego geográfico del cual, lo siento, nadie sale ganando.
Son varias las historias, y pocas las experiencias personales, que apuntan a que el hombre boricua pseudo,o completamente intelectual, acusa a sus mujeres de no ser lo suficientemente francesa o brasileña. El país que escojan dice mucho de él (esto puede ser otro post), si escogen los dos es la incoherencia total.
Entre facsímiles razonables de: “tu eres medio fría”, “te veo cohibida”, “eres conservadora” y “tienes issues con tu cuerpo”, el hombre pseudo intelectual trae a colación a nuestras compañeras en Francia o Brasil, donde según este hombre la mujer es más liberada y disfruta más de su cuerpo, sin tapujos.
Digo que en éste juego pierden los dos. La mujer que cede porque piensa que la Francesa es más sofisticada, o la Brasileña tiene mejor culo, pierde porque una vez le da al hombre o hace lo que el hombre quiere se da cuenta que el hombre no es ni francés ni brasileño… es puertorriqueño. Y aunque tu actúes como brasileña y francesa (whathever that means) ellos siguen siendo los mismo macharranes que nunca han leído a Baudelaire ni han visitado las playas de Río. Es decir, la mujer se queda eñangotá, mientras el hombre ya se fue a buscar el venado que ve a lo lejos y en el camino volverá con sus referencias geográficas a la hora del pit stop.
El hombre pierde. Porque la mujer que cae una vez no cae dos. La próxima vez que le hablen de Francia y Brasil, no pensará en las mujeres de nalgas hermosas en gistros, ni en las chain smokers francesas que (obviamente) hablan francés mientras tienen sexo (las que hablen, eso depende de la fantasía). Para volver a caer tendrá que escuchar nuevas referencias geográficas, o si acaso, irse por algo completamente nuevo. Tal vez un caco clichoso el cual no sabe que es clichoso porque tampoco ha leído Baudelaire, pero más importante aún: no ha leído nada.
En este caso ignorance is bliss, y los cliches son more than welcome.

El hombre primitivo de la jalda

A ver como empiezo esta columna!!!!!!! Es la tarde del miércoles y reconozco abiertamente que mis compañeros varones de departamento son seres espectaculares. Hombres íntegros, inteligentes y con una visión de la vida un tanto diferente a los demás hombres. Son tipos arriesgados, de esos que sudan la gota gorda en la calle y no se secan las manos. De los que te tiran la toalla cuando te cae el aguacero. Hombre que me iluminan con sus ideas constructivas y me ayudan a entender un poco mas la psiquis masculina. Cerca de ellos, soy un pana mas, y siempre es entretenido cuando me enseñan frases macharranas como por ejemplo: "mamorca", "mamita", "gallina vieja da buen caldo" y mi preferida "se viró un truck de cajne".
Pero hoy, después de una larga discusión con ellos sobre como y cuando uno debe ser un macharrán, me dí cuenta sobre un nuevo tipo de hombre. Están escasos, pero andan sueltos por la isla. Dicen las malas lenguas que los podemos encontrar en las areas boscosas de la isla, jalda adentro, donde se habla de otra manera. Donde las r's no existen. Estamos ante un fenómeno extraño que necesita estudiarse con cautela: El Hombre Primitivo de la Jalda.

El individuo que carga con el blin-blin pero que en vez de usar un Mirage, monta caballo. Este ser existe en casi todo hombre, así como estan presentes los cinco minutos gay. Usan cadenas de oro, beben medallas vestidas de novia y tararean la música de Hector Lavoe al mismo tiempo que las de Hector "The Father". Me atrevería a decir que es un híbrido entre el caco regular y un campesino montaña adentro. Mis compas femeninas que han salido con algunos, relatan que son de sangre caliente. Que pueden pasar horas interminables con una mujer "singando"(como dicen ellos) y que poseen un grado de recuperación extrema. Estamos estimando que de dos minutos y medio. No existe el cansancio para ellos, el concepto de tiempo no existe.
El hombre primitivo de jalda adentro es un ser especial, y hay que reconocerlo sea usted de donde sea. Crea usted en lo que crea. Así que cuando esté de paseo por los barrios de Comerio, Naranjito y Manatí, pare en el paseo su guagua de último modelo, baje la ventana, y respire el aire de campo. Si miras por el retrovisor tal vez te des cuenta que uno te liga desde su semental. Y si escuchas con atención lo oirás cantar:

"la araña pelúa me quizo picar a mi....y yo la aplasté".

Maria Marin strikes back con sus teorias de beso

"A Eddie Méndez, mi primer beso circa 1991, porque estaba super nervioso igual que yo...pero finalmente se lanzó"

No se si recuerdan que mi amiga bloggera Antonia Pujols comentó de una columna que salió hace varias semanas en el Nuevo Día escrita por una tal Maria Marín que criticaba a las personas que vivían obsesionadas con las celebridades. Marín las describía como gente absurda y con vidas vacías. Y esta mañana junto a café rutinario, abrí el periódico para darme cuenta que esa tal Maria Marín (no soporto decir su nombre entero, pero creo que es comiquísimo) había escrito otra columna dentro de su sección Mujer sin Límite en Por Dentro. Título de su texto: Ese primer beso que jamás se olvida.
Y para mi horror me dí cuenta que el ensayo incluía varias recomendaciones para las mujeres a la hora de "ese importante primer beso, que aparentemente no se olvida" y para asegurar que ese primer acercamiento sea todo un éxito, y estar sumamente segura de que "veas fuegos artificiales" y de que "lo sientas por dentro".

A continuación las recomendaciones de Maria Marín y mis reacciones ante sus señalamientos:

1. Sé oportuna. No quieres ser rechazada si te adelantas mucho. Solo pégate un poco mirándole a los ojos, puede darse en la primera o segunda cita.

Querida Maria: from me to you. No crees que es mas espectacular dejar que las mujeres besen a los hombres cuando y como les dé la gana. Que importa si se ve arriesgado!!! Es una necesidad física y emocional. Además, las mujeres valientes estamos en peligro de extinción!

2. Toma la iniciativa. Aveces los hombres prefieren que las mujeres hagan la primera movida.

Querida Maria: Además de charra, cambias de opinión a cada rato. Hace cinco minutos le estabas recomendando a las mujeres que no se lanzaran!!!!! y ahora te quieres ver como la mas feminista, sobaco pelú, love will conquer all kind of woman!!!!!

3. Déjalo con ganas. Si te atreves a iniciar, no seas muy agresiva.

Querida María: esto es lo que me revienta de las mujeres como tu. El playing hard to get all the time! La absurda analogía de que si actúo desiteresada se fijará en mi mucho más y de que regresará pidiendo mas. Por Dios, y si eres tu la que tienes ganas!!!!!!!!!??????????? Que de tus necesidades!!!!!!!!!????????? O es que para colmo lo que ellos quieran va primero!!!!

4. Higiene. Trata de llevar mentitas en tu cartera.

Querida María: Te doy un punto. No hay cosa mas importante. Ahora bien, para las que no usamos carteras...podemos meternos las mentas en los mahones?

Y para concluir con broche de oro...Maria nos cuenta como fue ese primer beso con su actual marido:

"...cuando se acercó le dije que era muy prematuro, que debíamos esperar. Entonces tomó mis manos, me dió una profunda mirada y apasionadamente comenzó a acariciar con sus labios mis dedos. Su dulzura me eloqueció. Cuando nuestros labios rozaron, me estremecí y al despegarme escuché los violines que tanto anhelaba oír..."

María, los primeros besos son una apuesta, un juego al azar, no sabes si saldrán bien. Uno pega los labios y reza de que la otra persona lo haga bien y que le guste como lo besas. Además, los besos no son 100% responsabilidad de la mujer, a menos que estes hablando de una relación lésbica que en todo caso es 50/50. El que quiera besar a alguien, sea del sexo que sea que se meta una menta y se tire de cabeza!!! Quienes quieran escuchar violínes que se vayan a ver la sinfónica.
Mua!

La depresión de Jesucristo

Esta mañana me encontraba yo para variar en el tapón de la 65 de infantería. Aunque el tapón ha mejorado considerablemente desde el puente elevado, todavía hay suficiente atasco como para entretenerse observando las bellezas del paisaje que rodea la mentada avenida.
Frente a mí hay una guagua Venture verde, ca.2001 me atrevo a estimar. Llenita de bumper stickers alusivas a la fe católica de su conductor (a?) (insistí en vano conocer la identidad del chofer).
Una de las pegatinas llamó mi atención. Al lado de un proverbio de Juan que decía algo así como “Él murió para darte paz”, estaba la cara de Jesucristo. No tenía corona de espinas, no estaba crucificado. El Jesucristo del tapón era un tipo guapo, parecido al cualquier blanquito surfer de Perpetuo. Pelo largo rubión, pelos trimeaos en la cara y me parece que tenía un tan. Sin embargo, había algo en su cara sumamente perturbardor. La faz de Jesucristo tenía una expresión profunda de depresión.
Me pongo a pensar en las imágenes de Jesucristo que recuerdo (sí, todavía mi carro no se ha movido), aparte de los de la cruz o cuando la está cargando y tiene espinas en la cabeza, no entiendo porque Jesucristo siempre tiene esa expresión tan “gloomy”. Si según cuentan por ahí, Jesucristo era un tipo sumamente popular, como lo consiguió con esa cara?
Por otro lado solo basta mirar la vida de unos cuantos famosos millonarios, hijos de millonarios, o de la realeza, para saber que la depresión parece ser sumamente popular entre aquellos que nosotros –el resto de los mortales- consideramos sumamente afortunados. En el caso de Jesucristo no hablamos de la dinastía Hilton, ni de la de Mónaco o Inglaterra…. Hablamos del hijo de Dios!
Sin embargo, aunque pueda entender las razones de su depresión, todavía me pregunto como una persona tan gloomy se volvió tan popular. No hay que ser carismático si se hacen milagros? La realidad actual parece contradecir esa posibilidad. Más bien, no hay que hacer milagros si se es carismático.

El mimbre esta vivito y coleando

Hay momentos que definen tu vida. Para muchos es la entrada al primer grado de escuela elemental, para otros la primera vez que comen helado de Lares o que besan a alguien. Para los mas "extreme", es ver a Maripili en persona paseando por la Avenida Esmeralda.
No les contaré como comenzó este rollo, porque para esta situación no existen palabras...solo les aseguro que era una tarde calurosa cuando el Mimbre Team decidió regresar al terreno de juego. Con todo' los powers, como siempre lo hemos hecho. Hubo siempre momentos en que el universo nos envió varias señales para que regresaramos. Los reclamos de muchos lectores a traves de notas de suicidio y de cuentas de siquiatras las recibimos y eso provocó una primera reunión. Pero no fue hasta que un día, esta servidora, se dió cuenta de que un pelo del mimbre de la silla de su juego de mesa se había salido de sitio. Estaba parao, mirando hacia arriba como si nada perturbara su camino. Lectores, mas claro no canta un gallo. Así que hemos regresao, mucho mas fuerte, rediseñados y con buen mimbre pa rato. Nos extrañaron?