El Mimbre Despeinado

El sillón tiene algo que te pica. Cuando lo miras es un pelo de mimbre que se niega a volver a su sitio. No es rebeldía, es familia del plástico del sofá. El mimbre despeinado está fuera de lugar.

domingo, octubre 22, 2006

De cómo me largué del muelle de San Blas




Lucía Rosa
Especial para el Mimbre Despeinado

"A todas esas almas nobles que se dejan seducir por un cuento"

Condeno a aquellos que digan que el sonsonete de Maná ha sido el mismo por más de una década. Era de las que pensaba lo mismo, hasta que una noche, mientras guiaba del trabajo a mi casa, puse el radio en "scan" y me di cuenta que, en efecto, Maná se había convertido en "Mi religión".
Esa noche, después de analizar cómo se puede vivir sin aire o de reafirmarme que es imposible no llorar un río después de la muerte de Chico Méndez, vi mi historia plasmada en una de sus canciones y desperté. La canción me salvó la vida. Maná evitó que me convirtiera en la vieja del Muelle de San Blas. En esa a la que le juran que volverán y se queda esperando sentada en un muelle de madera creyéndose el cuento.
Gente, esto es bien serio. Y quiero hacer esta historia pública porque no soy de la que le cree el cuento a cualquiera, pero en esta ocasión me pasó. Es como no creer en espíritus y que se te paren los pelos cuando pasas frente al Capitolio después de la medianoche porque ves la sobra del hombre ese que dicen, asomado por la ventana.
Cualquiera, en cualquier momento, puede caer en este cuento. Nadie se salva.
Cuando escuché la canción, la imagen llegó a mi mente y me frisé. Ahí estaba yo sentada, aunque con la ropa en mejores condiciones que la de la vieja, y con el perro de mi mejor amiga a mi lado, con su irresistible cara de víctima, que mejoraba por mucho la mía.
Y me hablé. Era hora de plantearme soluciones, y sólo pensé en dos. Era, convertirme en la vieja de San Blas de este siglo esperando por una persona que juró regresar a mi vida una vez terminara unos "procesos" personales, o montarme en el bote de alguno de los pescadores del puto muelle y vivir una nueva aventura. ¿Por cuál opté? Esa misma semana di un exitoso viaje en una lancha bimotor.
Pero no hablaré del pescador, siento que necesitamos hablar del tipo que trató de dejarme sentada en el muelle. Lo llamaremos "Fher", por aquello de guardar fidelidad a la canción.
No abundaré en la historia como tal, pero he sacado las lecciones que me llevo de esta experiencia y las compartiré para que aquellos que se identifiquen conmigo las reciten a diario frente al espejo. Aún más, deben llevarlas bajo el brazo como una Biblia (este trauma que me dejó el colegio, lo siento), mejor digamos, como una People Magazine o la Vanity Fair de este mes, que tiene al riquísimo George Clooney en la portada.
El primer paso es identificar al agresor. "Fher" era un "agresor-pasivo". Y aunque suene tan contradictorio como cuando Ricardo Arjona pide que lo "acompañen a estar solo" (¡Por Dios!), en este caso tiene sentido. "Fher" llegó muy disfrazado, por lo que recomiendo que sean muy cautelosos. Se vistió de talentoso, buen amante, amigo de mis amigas, good listener, líder y aventurero. Me deslumbró.
Lo siguiente es evaluar el contenido de sus historias y este es un punto muy importante porque si el tipo es bueno haciendo su trabajo, te creerás las excusas por más trilladas que sean. Y es que las excusas que utiliza la generación de jevos "mid 30th" para ponerte en hold en lo que resuelven sus vidas no han variado mucho desde 1898 (Perdón, pero siempre me gusta culpar a los gringos de todo). Pero no nos desenfoquemos. El asunto es que las excusas de estos tipos como "Fher" carecen de originalidad. El peligro radica en que el disfraz con que llegaron está hecho de un material lo suficientemente resistente como para que no notes que has caído en un letargo del cual ellos prometen que te sacarán una vez resuelvan sus "asuntos personales". Este disfraz de "Super Jevote" hacía a "Fher" lucir diferente a los demás tipos y sus excusas me parecían válidas. Y de repente, allí estaba yo, accediendo al tiempo que había solicitado, sentada en el muelle con la misma ropa para que a su regreso me identificara. Otro asunto; si el tipo sabe que eres inteligente y que puedes identificar su estrategia, se dedicará a darte "mantenimiento" con llamadas esporádicas a tu teléfono celular para decir que te extraña y que piensa todo el tiempo en ti. No gente, no, no, no…
En este momento es donde identifiqué que estaba sentada a la orilla del muelle a la merced de esta persona. Las llamadas de este tipo me amarraban como anclas al muelle. Y los pescadores, libres, atractivos, dueños del mar, me pasaban por el frente y ni los notaba.
Ni un día más así. Lánzate al mar, busca una amiga con quien recorrer en auto el Teodoro Moscoso con los cristales abajo escuchando "I Will Survive" o móntate en una aventura con un pescador, pero lárgate del puto muelle.

viernes, octubre 20, 2006

Pregunta (s) de discusión


Se que ando desaparecida, me muero de ganas por volver al Mimbre. Mientras esto sucede hay una pregunta que no debe quedar sin contestacion. Espero mediante este post abrir los canales de comunicacion y que hagamos un brain stroming colectivo (o como diria mi maestra de 6to la Sra.Prieto "un torbellino de ideas") para con el brain storming poder llegar a una contestación que nos satisfaga a todas/os. La pregunta es sencilla , más me temo que la respuesta no lo es. Aqui va:

Por que cuando dos personalities de Hollywood jovenes y bonitas deciden ser amigas de repente salen en todas las fotos agarradas de manos? Yo tengo amigas y no recuerdo agarrarle la mano a ninguna.

No pensaba hacer una segunda pregunta, pero one thing leads to another y aqui voy, esta si que me carcome hace mucho tiempo:
Por que TODOS los artistas de Hollywood siempre toman cafe de Starbuck?
Yo tengo un conspiracy theory (como siempre), pero me gustaria saber si hay otras opiniones.
Gracias por la ayuda!
Desde la distancia,
Antonia

domingo, octubre 15, 2006

Los fabulosos cuentos de mi hermana en el exilio

Mimbrosos,

Trato de no revelar mucho de mi vida familiar pero...al César lo que es del César y se me hace muy difícil. Hace un mes mi hermanita se mudó al exilio al lado del hombre que la trata como reina y misteriosamente con sus encantos de alemán le robó el corazoncito. Mi hermana es una "tuff cookie" así que mi cuñado estuvo en el proceso de tratar de volarle la cabeza por varios años. Comparto esta carta que ella me envió porque me dá mucha risa su humor negro. Algo, que tengo que admitir, es algo que ella maneja increiblemente bien. Para proteger la identidad de mi cuñado, lo llamaré Rodrigo...que es un nombre que siempre me ha gustado.

Enjoy!

SOBRE LA LUCHA DE VOLVER A SER MUJER...

"Los cultos son como vicios, despues de tanto tiempo siendo hombre, como uno vuelve a ser mujer? Todavia lucho con el hombre que vive en mi, y trato todos los dias porque sea la mujer que floresca. Es como escoger entre ver television y darte una cerveza o coger la escoba y despues pasarte blower! Malditas decisiones de la vida...
Te cuento que hoy cumplo un mes en el exilio, entre los retos estan:
Conocer gente, como confiar cuando hay tanto jodio loco en este pais?, caminar con dos perros a la vez,(confieso que lo estoy dominando), la lucha interna del macharrán boricua que vive en mi y la mujer independiente, que se ha vuelto algo dependiente. Ser tolerante con los gringos, porque "at the end of the fucking day I live in their country".

Pero anyways, ya me estaba poniendo un poco palidita y al igual que mami, Rodrigo piensa que cuando estoy hinchita me veo un poco enferma (la fucking depresión eterna que esta marcada en mis ojos, que se puede hacer) Asi que me fui al tanner en mi cumpleaños. Para ser irónico, antes de entrar me llama Diane, mi asistente en el Conquistador y paciente de cáncer en la piel. Asi que mientras estaba en el Cancer-booth, pensaba en Diane y como balancear el colorcito que no puedo obtener aqui y como evitar el cáncer. Podras imaginar que solo dure 8 de los 10 minutos, pero sali coloradita, jajaja.
Ahora si de las cosas que mas extraño, ademas del sol, es el REGGEATON!
No quiero saber mas de James Blunt, John Mayer, Cold Play y los demas! Quiero a Wisin y Yandel, a Hector "El Father" y sus secuases! But that is life in the fucking states! Bendito Rodrigo me hizo un Playlist para mi cumpleaños, claro todo en inglés y yo lo que quiero es irme hasta 'bajo! Por lo menos intenta!"

SOBRE SU AMOR POR LA TELEVISION BARATA...

"Yo sé que la mayoría son Reality TV pero I'm hooked like a junkie on crack.... o Whitney Houston B.D.B.B. (Before divorcing Bobby Brown).
Entre los Reality Tv shows están:
Extreme Makeovers (Es la historia del patito feo convertido en cisne, fascinante)
TLC (The Learning Channel- es que hay demasiados programas, A Wedding Story, A Baby Story, Adopting Story- es estupido pero a veces lloro cuando la tipa pare, usualmente lo veo cuando estoy PMS)
Hmm, los reruns entre ellos estan Wife Swap, Growing up Gotti, Queer Eye for the Straight Guy, Dr.90210....
Pero creo que el turning point de Rodrigo fue cuando me vio hipnotizada por la porqueria mas grande- "House of Carters", he drawed the line. O tal vez fue cuando le hice una tabla en Excel- Con un horario semanal de los nuevos seasons...

Esta tabla incluye:

Desperate Housewives (again hooked like a junkie, o como tu cuando estaba Law and Order; you know what I mean?!?!) ABC 9pm Sundays followed by....

Brothers and Sisters (comenzo hace poco, pero es buenisimo- Sally Field es la mamá de la familia y siempre me recuerda a Mami en sus momentos de histeria) ABC 10pm Sunday....
Después comienza la semana y los martes religiosamente veo Nip/Tuck a las 10 o a las 11pm en FX, ya llevo 3 seasons de relacion y no puedo dejar a Dr. Troy ni a Dr. McNamara.
Y finalmente los miércoles me sintonizo a Comedy Central a ver South Park, que acaba de comenzar su decimo season, Rodrigo lo detesta pero como quiera lo ve conmigo, porque ocasionalmente se rie. No, no es una adicción, vamos a llamarlo un hobbie; yo creo que nunca he tenido tanto tiempo libre... tal vez por eso te he enviado 3 email hoy!"

Continuará...

miércoles, octubre 11, 2006

Whatta Man!!!!!!




Dos cosas pasan por mi mente al ver esta imagen. Primero, no puedo evitar mirarla y querer vomitar. No porque sea Jorge Santini, ni porque sea PNP sino porque presencié este momento en vivo y a todo color. El alcalde acabó su mensaje desde el podio y después de que habló de cómo está trabajando para conseguir el “San Juan soñado que todos queremos” besó con pasión a su esposa. Cuando digo pasión, no quiero que hayan dudas. Demás está decir que vi una leguita salir por ahí… Al principio Irma estaba mirando a su marido desde el público, como quien mira un dulce pero es diabético. Debe ser la luna llena en estos días. La tipa se babea por el. De eso, no tengo ninguna duda. Y Santini, aunque hace chistecitos a cada rato de que Irma es la que manda en su casa, estoy seguro que le gusta que ella se babee...
lo que me recuerda cual es la segunda cosa en la que pienso cuando veo esta foto. La canción “Whatta Man” de Salt and Pepa circa 1994. A continuación la letra mimbrosos. Léanla y canten en voz alta. Suelten lo que tengan en las manos y muevan sus caderas. Irma lo hará esta noche, mientras su marido la mira serio juzgándola y pensando por dentro “ella si es la que manda en casa”


Yeah, yeah (Oooo)
Uh, hey hey
All right, yeah
Oooo

What a man, what a man, what a man
What a mighty good man
What a man, what a man, what a man
What a mighty good man
What a man, what a man, what a man
What a mighty good man
What a man, what a man, what a man
What a mighty good man
I wanna take a minute or two, and give much respect due
To the man that's made a difference in my world
And although most men are ho's he flows on the down low
Cuz I never heard about him with another girl
But I don't sweat it because it's just pathetic
To let it get me involved in that he said/she said crowd
I know that ain't nobody perfect, I give props to those who deserve it
And believe me y'all, he's worth it
So here's to the future cuz we got through the past
I finally found somebody that can make me laugh
(Ha ha ha) You so crazy
I think I wanna have your baby
My man is smooth like Barry, and his voice got bass
A body like Arnold with a Denzel face
He's smart like a doctor with a real good rep
And when he comes home he's relaxed with Pep
He always got a gift for me everytime I see him
A lot of snot-nosed ex-flames couldn't be him
He never ran a corny line once to me yet
So I give him stuff that he'll never forget
He keeps me on Cloud Nine just like the Temps
He's not a fake wannabe tryin' to be a pimp
He dresses like a dapper don, but even in jeans
He's a God-sent original, the man of my dreams

Yes, my man says he loves me, never says he loves me not
Tryin' to rush me good and touch me in the right spot
See other guys that I've had, they tried to play all that mac shit
But every time they tried I said, "That's not it"
But not this man, he's got the right potion
Baby, rub it down and make it smooth like lotion
Yeah, the ritual, highway to heaven
From seven to seven he's got me open like Seven Eleven
And yes, it's me that he's always choosin'
With him I'm never losin', and he knows that my name is not Susan
He always has heavy conversation for the mind
Which means a lot to me cuz good men are hard to find
My man gives real loving that's why I call him Killer
He's not a wham-bam-thank-you-ma'am, he's a thriller
He takes his time and does everything right
Knocks me out with one shot for the rest of the night
He's a real smooth brother, never in a rush
And he gives me goose pimples with every single touch
Spends quality time with his kids when he can
Secure in his manhood cuz he's a real man
A lover and a fighter and he'll knock a knucker out
Don't take him for a sucker cuz that's not what he's about
Every time I need him, he always got my back
Never disrespectful cuz his mama taught him that

domingo, octubre 08, 2006

El culto de ser hombre y de como poco a poco volvi a ser mujer


“A mis sobrinos que andan en el extranjero…porque pidieron una columna de Mimbre y a mi hermana, a quien extraño mas que a nadie”

Me hice hombre hace un año. Para ser exacta, desde noviembre del año pasado. Pasó Acción de Gracias y con esa fecha mis ovarios, mis estrógeno, mi cabeza y todo lo que me hace ser mujer se fueron transformando para dar paso a una vida mucho mas atlética y una fortaleza de carácter indescriptible. Fue así como en diciembre del pasado año no tenía ninguna duda de que por dentro era hombre. Me di cuenta cuando salí con mis amigas una noche y un muchacho sumamente atractivo me invitó a tomarme una copa de vino tinto con él. Me senté en la barra y conversamos entre otras cosas de la bolsa de valores, de inversiones y de que marcas de carros nos gustaban. Traté por un segundo de rescatar a la mujer dentro de mi y contarle de cómo había encontrado un bikini espectacular por menos de treina dólares para ir a la playa ese domingo, pero la testosterona no me dejó y terminé haciendo un análisis del mercado negro, los peligros de la vida hostil en Wall Street y de que Miguel Cotto tenía que hacer para ganar su próxima pelea.

Desde ese momento supe que para sobrevivir como hombre tenía que poner a dormir a la mujer dentro de mi. Con esto quiero decir que no se puede ser nena y nene al mismo tiempo. He estado casi un año trabajando para conseguirlo. Es el perfecto balance: nena por fuera, hombre por dentro. A veces el hombre en mi me obliga a hacer 20 abdominales mas en el parque cuando hago ejercicio. Al hombre en mi le gusta pagarle los tragos a mis amigas en una barra, guiar todo el tiempo, tener la guagua limpia y beneficiarse de lo que suelo llamar “sexo sin compromiso”. (Luego explicaré este término pues es otra columna).

La mujer en mi se maquilla en los fines de semana, llora por una película fresita, se pone bengay en todo el cuerpo porque no puede bregar con el dolor del cuerpo al correr y se hace faciales mensuales. Se cuestiona cuando llamará un individuo, se cree que es una macha machaza y le gusta enseñar sus piernas.

Lo peor del caso es que no soy solo yo la que he pasado por este cambio. Mis amigas mas cercanas se han convertido en hombres también. Hemos formado un pequeño culto y estamos sumamente orgullosas de eso. Comemos con los dedos y sin servilletas. Bebemos cervezas baratas, no les devolvemos las llamadas a los muchachos que nos llaman y nos ocupamos de escuchar a Tego Calderón con mucha atención para citarlo continuamente porque lo consideramos el nuevo Dalai Lama.
El culto empezó hace unos días cuando una amiga me confesó que es mucho mejor ser hombre porque no hay que racionalizar cada paso que uno toma. La vida tiende a ser mucho menos complicada y no hay espacio para los miedos en la relaciones. Pero toda esa teoría se fue por la borda cuando una tarde del fin de semana me dijo con tono sarcástico “estoy como Jesucristo en la cruz llorando lágrimas de sangre, porque el nene que me gusta no me ha vuelto a mirar ni llamar”. Primero me reí a carcajadas por la imagen y luego entendí que mi amiga estaba teniendo una pequeña crisis de identidad y que mi obligación era reafirmarle que ahora que era hombre, se debía concentrar en que podia orinar en cualquier sitio sin hacer largas filas. Le señalé una y otra vez los beneficios de ser como ellos, de actuar como ellos, de sentir pero de actuar desinteresado ante cualquier situación difícil. Mis palabras no sirvieron para nada, porque con el mismo tono me dijo “creo que debemos rendirnos Andrea. Somos nenas, siempre seremos nenas, jamás podriamos ser hombres...a quien estamos tratando de engañar?”.
Enganché mis guantes como Tito y me fui de retiro porque uno tiene que saber cuando el otro te tumba con sus puños o cuando hay que parar la pelea. No podemos seguir pretendiendo. Así que como dice Tego, aparentemente hay que meterle sazón, batería y reggeatón para volver a ser nenas. Primero hay que aceptarlo para luego vivir con esa decisión y volver a aprender a llorar en las pelícuas fresitas de los viernes en la noche...claro está después de estar media hora parada en una fila de un baño público.