Mi experiencia zen

La última vez que entré a Zen Spa fue el pasado agosto cuando mi mamá me regaló para mi cumpleaños un masaje carísimo que consistía en colocar piedras volcánicas calientes en distinto puntos de mi cuerpo. Llegué sola y lo disfruté pero pensé que por el precio de aquel masaje (que no ha sido el mejor de mi vida) la gente de Zen Spa le estaba robando los chavos a mi vieja. Nada, otro año a llegado y con la celebración de mi cumpleaños llega otro masaje de una hora, esta vez regalado por una de mis mejores amigas.
Déjenme explicarles un poco de la experiencia Zen que tuvimos hoy para que se rían un poco. Discutimos antes de entrar por la puerta del spa de todas las cosas que queríamos soltar en este año. Chismeamos, nos dimos terapia...ustedes, mujeres lectoras mimbrosas, saben de lo que hablo: una tarde chévere entre dos amigas donde no existe espacio para nada más. Hombres lectores de Mimbre, para ustedes se traduce en una tarde con sus chicos y cervezas en las manos!
A lo que iba.
Cuando subimos las escaleras me percaté del cambio drástico en el ambiente. Se escuchaba una música suave, distante y relajante. Velas e inciensos por todas partes y sonrisas de la mujeres vestidas todas de negro que trabajan allí. Mientras mi amiga hablaba en el counter sobre nuestras reservaciones, ví un Buda gigante que me miraba desde el pasillo juzgándome como queriéndome decir" hace tiempo como que tú no te relajas". Traté de respirar en aquel cuarto y nos escoltaron hasta los baños que en jerga zen se llaman "women's locker". Nos dieron dos batas maravillosas, dos sandalias a prueba de agua, una toalla fresca y una pequeña e interesante toallita diminuta para las manos y la cara. Me metí al baño para cambiarme y quitarme la ropa cuando una de las "black girls"(no es inapropiado el término, llamaré así de ahora en adelante a las mujeres que trabajan allí) me tocó la puerta...
"Disculpa Andrea, bienvenida a Zen Spa. Aquí tienes"
" Y esto que es?" dije yo
"Es un panty desechable"

Que día maravilloso pensé yo! No solo me darán un masaje de una hora sino que también nos regalan panties! Me pusé a pensar un chin en porque me daban un panty y cual era la función de aquella servilleta diminuta que parecía como un gstring mal elaborado, cuando mi amiga me avisó de que nos metiéramos al sauna.
Para allá fuimos y estuvimos 15 minutos disfrutando de los efectos del calor, pero sin exponernos al sol. La experiencia zen había comenzado. De ahí pasamos a un cuarto de "relajación" en el que habían dos mujeres guaynabitas sentadas en dos grandes sillas. Qué tipo de problema pueden tener estas individuas que vienen a Zen Spa a relajarse? me dije. Es que ya nadie corre? Las miraba y me preguntaba si esta era parte de su rutina diaria y si de ese cuarto de relajación partían a la trincheras de Guaynabo a buscar a sus niños al colegio. En ese viaje mental y de la diferencia de la clases sociales estuve pensando hasta que María me vino a buscar.
María era la masajista. Cuando la ví tengo que admitir que me asusté. Estaba vestida de negro, era ancha y tenía un bigote enorme...mas bien una lanita arriba de los labios. Cuando me saludó no dudé en pensar....me jodí! y yo aquí con el panty de servilleta mal acomodao!!!!! No fue un momento zen.
Me llevó hasta un cuarto y me dijo que me quitara la ropa. Así que ahí estabamos mi gente, yo en la camilla y María a mi lado parada y dispuesta a comenzar su trabajo. Tan pronto me puso la manos encima cerré los ojos. Me dije a mi misma:
"Andrea, querida, respira que es sólo una hora, solo piensa que son la manos del nene que te gusta" Y en eso estuve; entre eso y babearme.
Tengo que admitir que cuando ella muy dulcemente me preguntaba "la presión esta bien Andrea?" yo lo que hacía era asintir con la cabeza porque me dormía del estado de relajación en el que me encontraba. Había música con los sonidos del mar, y en Culebra estaba metida mi cabeza. Había un fuerte olor a canela, y comiéndome un mantecado con canela estaba yo. En fin que mi momento zen había llegado y mi mente estaba pensando en los colores bellos del arcoiris, en el canto de los pitirres que van a mi balcón y en aquellas manos de María que increíblemente se sentían como las de un hombre. Por un momento imaginé que aquellas manos eran las de George Clooney, pero esa era una imagen irreal así que cambié de opinión y pensé en Bobby Joe Hatton que es boricua, irresistible y siempre tiene el control de la bola en la cancha. Lo ví sudao y con sus veinte tatuajes.
Estuve en Culebra con Bobby Joe comiéndome un mantecado con canela por una hora.
Coño!!! le dije a mi amiga cuando salí por la puerta...esto si que es un regalo!
Y fue así como rescaté mi mojo!

Una lista para Antonia

No es la primera vez que me despido de Antonia. Es más, me atrevería a decir que ya estoy acostumbrada a tenerla poco tiempo. Ella es una blogera con distintos rumbos y yo la sigo espiritualmente a donde vaya y físicamente si tengo el presupuesto. Pero esta vez, su partida me da mucha nostalgia porque mi casa se siente un chin mas vacía y Manolo y yo hemos vuelto a nuestra rutina de ver ESPN los sábados en la mañana y Animal Planet en la tardes.
Antonia es (para no descarrilarme de la historia) una de esas mujeres que anhelo llegar a ser. Determinada, fuerte y de paveras incontrolables a todas horas. Nos une una amistad de años. No tengo ningún recuerdo de mi infancia en que ella no esté presente. Así que tratando de aguantar las lágrimas y con motivo de su partida al extranjero, he desarrollado una lista de las cosas que he aprendido de ella en estos cuatro meses de convivencia en los que no hemos necesitado a Oprah ni a Dr. Phil para resolver nuestros problemas, aunque si mucho cheap tv en las noches.

1. Prepara el café en dos máquinas a la vez en las mañanas: una de café regular, otra de expresso. Sometimes two kinds of coffee is all you need!

2. Hay que cocinar para comer bien, aunque no te guste hacerlo. No es suficiente con el pollo que viene en lata 99.9% fat free.

3. Tú controlas a tu perro, tu perro NO te controla a ti.

4. Usa el msn todo el tiempo, aunque vivas en la misma casa que la persona con la que hablas, así no tendrás que caminar para hablarle.

5. Trotar es correr.

6. Cuando termines de desayunar tienes que ir planificando que almorzarás y cenarás. Dream with food! Think food! Become food!

7. En el closet pueden haber 20 pares de tennis, pero debe existir espacio para las sandalias de princesa.

8. Life it's all about the veggies que hay en la nevera.

9. Ver una revista Us weekly por mas de quince minutos puede ser considerado un full workout.

10. Cuando de hombres se trata, if you stare at something long enough and smile like a girl, eventually you'll get what you want.

11. La gente tiene que rescatar su "mojo".

12. Tengo dolor de barriga: "donde está el beano?"

13. La sopas Healthy Choice son buenas para la resaca.

14. El agua embotellada debe ser consumida a temperatura normal, nunca refrigerada.

15. Hay una gordita agradecida en cada mujer.

16. La distribución geográfica determina nuestra capacidad de seducir al sexo opuesto.

17. Al gym se va, solo si se tiene el outfit correcto.

18. La canción de Tego "Ella no quiere novio, quiere vacilar nada mas y ningún jevo que le hablé pendejá" es mi canción.

19. El reggeatón debe ser respetado como poesía y darle su lugar: hay que usarlo para correr por el Parque Central.

20. People.com es hard news.

21. Si hice algo mal pues que me castigue Dios.

22. Que tipo de cover usas para tu ipod habla de quien eres como serhumano.

23. Que tipo de música tienes en tu playlist en itunes define quien eres.

24. Es bueno tener crushes con gente, lo importante es saber cuando soltarlos.

25. Food is my porno.

26. Si quieres conocer verdaderamente a alguien: goggle them!

27. Puedes definir al hombre de acuerdo con la marca de salsa de tomate que use para la pasta que prepare.

De la existencia del hombre cancer

Mil excusas mimbre fans. He estado fuera del país trabajando en una gran causa y regresé hace dos semanas y como ustedes lo imaginaran necesitaba tiempo de recuperación. Los motivos de mi viaje los dejaremos en el aire, solo mencionaré que esa experiencia me dejó "nueva", respirando un aire distinto, con mil cosas que contar y con un chin de tan y tres libras menos en mi cuerpo. Ha pasado tanto en la isla durante mi ausencia que fue un dolor de cabeza sentarme a pensar sobre que escribir. Después de todo me cuentan que Coquito apareció enfermo en un hospital, murió, lo enteraron y aparentemente resucitó al séptimo día pues ayer los federales se metieron en su casa para buscar información de sus traqueteos ilegales.
Pero nada...a lo que iba....como ustedes saben acostumbro a usar este foro para plasmar las inquietudes de mis compas, de esas mujeres que respeto y quiero. De esas que se sirven café en las mañanas y dejan la cafetera prendida unos segundos adicionales para escuchar el arrullo de la gotas de café caer sobre la tetera.
Hace dos día llevé a una amiga al aereopuerto. Conversábamos como Thelma y Louise sobre nuestra semana y las cosas aprendidas y justo cuando le estaba diciendo sobre porque me niego a que Peter John Ramos vaya al Mundial en Japón, mi amiga trató de bajar la ventana del pasajero para sentir la brisa fresca en su cara. La sentí inmóvil, descompuesta, triste y después de mucho forcejeo con la ventana de mi carro, me dijo con tristeza en los ojos "Andrea, quiero que hables en Mimbre de como los hombres son un cáncer".
Wow pensé yo! Como uno empieza?!!! Como establecer los parámetros entre que hombre lo es y cual no lo es.
Hombre-cáncer? Cáncer-hombre? Existe realmente una diferencia? No son estas dos palabras sinónimos? Después de todo, como ha establecido la ciencia desde hace mucho tiempo, el cáncer es una cosa seria. Es una enfermedad que no tiene cura. Sé que dirán que con radioterapia y quimo la cosa se controla y definitivamente quiero señalar que me siento sumamente felíz por esos pacientes que después de combatir la enfermedad se recuperan y los llaman "sobrevivientes". Pero estoy hablando en este caso de ese "cáncer mortal que son algunos hombres". El hombre que se te pega aún cuando eres una mujer saludable que comes bien y que te ejercitas. Para evitar conflictos hago la aclaración de que si usted es un hombre no necesariamente es un cáncer. Pueden haber excepciones. Me atrevería a decir que hay un 5% cáncer free. Después de todo quién se atreve a ver una foto de Johnny Deep y pensar que él es un cáncer?
Según mi amiga, lo interesante del caso es que uno no sabe que ha sido impactada por un hombre-cáncer hasta que empiezan a salir los síntomas y te das cuenta que no hay vuelta atrás. Te duele la cabeza todo el tiempo por estar pensando en "como resolverle sus problemas", no comes bien, la concentración a la hora de hacer cosas está en cero, chequeas tu celular 10,000 veces al día a ver si ha llamado o peor aún si ha llamado pero tu celular no recibió la llamada por falta de señal. Haces listas interminables con bosquejos sobre que debes hablar con él y bajo que contexto. Las organizas en pequeños post it amarillos que lees en orden cuando lo tienes al teléfono.
Los hombres-cáncer son una plaga y están en todos lados. Son como los zigotos antes del embrión pero están contaminados con incompetencia, inseguridad, falta de autoestima y un grado de incredulidad que tengo que admitir que es un chin fascinante. El hombre cáncer saca la mano de su bolsillo para pagarte el trago en un barra mientras espera que hagas tú lo mismo, y teminas pagando tú el trago porque el hombre cáncer sabe que te tiene en su poder pero aún así le gusta jugar. Juega a que te llama y no te llama. Juega a que él tiene el control pero te reafirma una y otra vez que eres tú quién lo tienes. Te deja drenada, confundida y con ganas de mucho mas. Por eso es una enfermedad ...porque aún reconociendo que es un mal, no te quieres tomar los antibióticos para recuperarte. Cuando estás con un hombre-cáncer no hay quimo que te salve.
Se que hay mucho mas que añadir sobre el hombre-cáncer...abro las líneas de comunicación en honor a la recuperación!