El Mimbre Despeinado

El look sencillo y natural de Tommy Torres es reflejo de su ser

2008-04-27T23:35:00.005-04:00

Esta entrada está basada en un artículo publicado en El Nuevo Día. Como parte del lead del artículo se encontraba la oración que titula este post. Lamento no poderles poner un enlace al artículo que ahora se encuentra en los ‘archivos’ del Nuevo Día. Quizás lo pusieron en la ‘T’, justo al lado de ‘Tuberculosa en Wielmental TX da a luz saludables trillizos’

Que es el ser? La pregunta ha obsesionado ser humano por años. Poemas, tratados filosóficos, obras de arte han tratado de discutir la pregunta en vano. Sin embargo, ahí está Tommy Torres, el cantante quien ha logrado “un look sencillo y natural que es reflejo de su ser”. En vez de hablar del ‘ser’ de Tommy pudieron haber escogido decir algo como “ un look sencillo y natural que es reflejo de su estilo de vida/ personalidad”. ¿Por qué todo en Boricualandia parece cargar con una onda como metafísica?
Tommy logró lo que muchos filósofos y poetas envidiarían, indetificó su ‘ser’, y no sólo lo identificó si no que incluso hasta tiene la habilidad de volverlo concreto y acequible a todo quien lo mira. Propongo entonces que paremos lo que nos ocupa en este momento y nos detengamos a analizar el ‘ser’ de Tommy Torres.
En un artículo sobre su nuevo arreglo personal, Tommy brinca de charquito en charquito, uno de agua clara otro de fango comos si fuera una peregrina de charquitos y después del cinco Tommy no logra acertar con su piedrita. Esa incoherencia sin propósito es el origen mismo de la ‘charrrería’. De hecho, y permítanme ser un tanto incoherente myself, la incoherencia de Tommy Torresme hace pensar en un nuevo símbolo político para nuestro país. Hasta ayer pensaba que una sonrisa de una mujer mulata de 40 años con braces y pelo oxigenado era lo que mejor nos definía como pueblo, ahora pienso que es Tommy Torres.
(JUMP!)
Volvamos al artículo. Me cuesta trabajo pensar en un makeover a un hombre sin que la imagen incluya highlights. Todo dueño de salón frecuentado por los ‘artistas’ del patio donde un hombre entra sexy y sale pato. Sí, así lo digo, a riesgo de sonar homofófobica. Pero en éste mundo que se empeña en usar la palabra ‘ser’ en vez de algo más concreto, me provoca a usar la palabra pato. Llamémosle rebeldía léxica if you must. Vayamos por pedacitos, pero advierto que es la incoherencia de todo esto lo que me molesta y lo que creo que le está haciendo un daño tremendo a la psiquis boricua.
Si tu eres un hombre romántico, sensible que toca la guitarra y de vez en cuando compone canciones bonitas tienes todas las de ganar con las chicas. Es más, y esto me da trabajo admitirlo: Tommy Torres, en esencia, no es feo. El chico sensible por lo general tiene un aire distraido, algo que lo aleja de lo mundano, es ese algo (tal vez su ‘ser’) lo que uno como mujer criada viendo novelas, creyendo que ese tipo de hombre es el que por fin la va a entender. Hasta ahora todo tiene sentido. Es coherente. Sin embargo, ese hombre se hace highlights! Atención: los highlights requieren mantenimiento. Cualquier mujer que haya sucumbido al peróxido sabe que por lo menos hay que ir una vez al mes al beauty para mantener los highlights ‘naturales’ . También cualquiera que haya visto un beauty sabe que hay solo dos maneras de hacerse highlights:

1) o con gorro

2) o con papel de aluminio

Cualquiera de las dos, me parece, es sumamente humillante para cualquier trovador aunténtico. Imagínense a Tommy, sentado en algún beauty del Condado (Tommy solo va a sitios caros) tarareando en la cabeza el proximo jingle del Partido Nuevo Progresista mientras tiene en la cabeza un gorro con muchos agujeritos de los cuales salen mechoncitos de pelo. Si la imagen de Tommy con papel de aluminio en la cabeza tiene más sentido para usted, adelante. Más allá, al Tommy no le basta con felizmente yuxtaponer trovador/ highlights. El cantante insiste en confundirnos más.

Dejemos los highlight, por un momento, y tomemos algo un poco más desconcertate, más no así menos revelador. Cuando la que escribio el artículo en un intento charro de rapeo, le pregunta a Tommy si le habían dicho que se parecía a Orlando Bloom, el hombre intenta retomar en vano su imagen de trovador despistado: dice que “desconocía su trabajo” (ay tommy por Dios, atrévete a negarme que cuando fuiste a esta actividad hiciste lo imposible por recrear el look de Orlando). Y diciéndolo veo como Tommy trata de salir del enfangue de los highlights para meterese en un charquito claro, ese donde los ‘artistas’ producen ‘trabajo’.
Ay Tommy, ya es muy tarde. Un hombre con highlights no me puede hablar del ‘trabajo’ de Orlando Bloom. ¿ Por que no usaste la palabra ‘película’? Orlando Bloom, no es Woody Allen, ni Quentin Tarrantino, tampoco es Marlon Brando y ni si quierea es su homologuísimo pirata Johnny Depp. El que Tommy haya dicho ‘trabajo’ me recuerda a esos hombres que te invitan a una cena con vino pero de repente te encuentras en Macarroni and Grill a las nueve de la noche tomando Julio Gallo, o acaso a los que te invitan a Bistro Paris, Augusto's… y ordenen un jugo de china con la comida. (Not at all wrong, de hecho, mucho mejor que el que no te inviten, pero en ninguno de los dos casos es exactamente lo que tenías en mente cuando fuiste a Plaza a comprarte algo para esa noche).
Orlando Bloom es lindo (y eso que no tiene highlights) y no actua del todo mal. Pero hay que llamarle a las cosas por su nombre Tommy. Sí Tommy te hablo a ti, admito que no lo repetería tanto si no fuera porque se nota que por lo menos eres lo suficientemente ingenuo como para haberte hecho esos highlights. Pero entre tus highlights y los ‘trabajos’ de Orlando Bloom hay algo que me recuerda demasiado a la charrería de la que no da risa.

Where's Obama?

2008-04-10T16:05:00.001-04:00

Lo dicho es hecho. Corrí el domingo en Washington DC, esa gran capital de la nación americana. Nótese como hago una distinción entre la “gran capital” y “la nación americana”. La distancia de la carrera, el tiempo que hice en ella y cuantas veces me quise rajar en el trayecto se las dejaré a su imaginación. Solo les diré que corrí por un camino hermoso cubierto por árboles de cherry blossom a 45 grados, en pantalones cortos y sin idea alguna de donde estaba Obama.

OFF DUTY

2008-04-10T15:44:00.003-04:00

Manolo y yo estamos de vacaciones por primera vez en mucho tiempo.
A continuación un resumen de nuestro arduo día:

Mano se levanta y me busca en el balcón a ver si me animo y damos juntos una caminata:

Cuando ve que no lo saco a pasear, me mira mal y utiliza su tradicional cara de perro maltratado para hacerme sentir culpable.

La lección de Dios: Segunda Parte

2008-03-30T10:44:00.004-04:00

" Dád al César lo que es del César a Dios lo que es de Dios"
Cuando los americanos no entienden porque les pasan ciertas cosas se agarran del siguiente pensamiento religioso y lo dicen como si no tuviese fin: “The Lord works in mysterious ways” . Los puertorriqueños hacemos lo mismo solo que decimos “el Señor trabaja de formas misteriosas” mientras ponemos una cara de maltrato y tristeza al terminar la frase.

Lo usamos cuando suceden cosas a las que no le encontramos explicación alguna, aunque sabemos que en el fondo del asunto, las cosas pasaron o porque la cagamos o porque hicimos algo que nos llevó a cagarla. Nadie se atreve a decir: Ayyyyyy es que el Señor la cagó. Por ejemplo, no le damos mantenimiento a nuestros carros y de repente el auto se jode.
“Ayyyyyyy!!! el carro se me jodió pero eso es porque el Señor lo quiso así para que yo aprendiera a valorar lo que tengo”. No encontramos un queso que buscamos en el supermercado para las meriendas y repetimos mirando hacia abajo en la sección de congelados “es que el Señor me está enseñando a bajar los triglicéridos”. Pero cuando tratamos algo continuamente y ese algo falla, utilizan “the ultimate frase” “Ay!!!!!!!!!!!!yo todo lo pongo en manos de Papito Dios”, Mi parte favorita es cuando en ocasiones repiten…ay Dios tu eres tan sabio, padre amado, guíame señor”.

La lista de proverbios es grande mimbrosos, larga como el pliego acusatorio del Gobernador y hay acusaciones a diestra y siniestra. Hay tantas frases que se dicen de la boca para fuera sin sentido alguno y lo que pretenden al final del día es exonerarnos de errores que hemos cometido. Es la responsabilidad sobre nuestros propios actos la que no queremos asumir.

Pero hoy es un día diferente. Hoy estoy molesta con el Señor. Si mimbrosos, en esto no me echen la culpa porque la cagó el Señor. Por segundo año consecutivo Dios ha decidido que no asistiré al Día Nacional de la Salsa. Yo sé que el Señor es misericordioso y me perdonará por este post cuando lo lea. Además tengo que desahogar mi coraje con él porque el día está precioso. Hay un sol hermoso en un cielo claramente azul.

Adiós nuevamente a las alcapurrias, los tostones, las old colony de uva frías en la tarde. Adiós a los empujones contra la gente sudá que viene de todas parte de la isla a presenciar uno de los conciertos mas espectaculares del año. Adiós al Cano Estremera sosteniendo una bandera boricua. Adiós.

El señor ha decidido que en este día debo estar en una entrevista con Melo Muñoz Mendoza. ¡Como si no fuese ya tanto el castigo Señor! Pero asumo que si el Señor me colocó allí debe ser por algo. Algo tendré que hoy aprender de Melo. Solo espero que cuando llegue a la Fundación Luis Muñoz Marín pueda hacer mi trabajo bien. Me concentraré en que Melo se vea bien en la cámara, en retratarla dignamente. Después de todo, Dios nunca me pone una prueba que no pueda superar y el nazareno me dijo que cuidará mi camino.

Para la nena

2008-02-12T17:44:00.000-04:00

“Gorda mía, por tu pronta recuperación y en honor a nuestros días en Isabela…”

No me cansaré de decir no me gusta el día de San Valentín y exactamente hoy, a dos días de la notable y colorida fecha admito que uso por primera vez este espacio para redactar mi primera carta de amor. Confieso que estoy loca y ciegamente enamorada. Y como Antonia Pujols tiene a su físico y su tubo de Eustaquio yo de igual forma tengo derecho a proclamar a todos los vientos mi amor por la canina que suelo llamar afectivamente “la gorda apestosa”. Me di cuenta de mi amor por ella anoche mientras esperaba impaciente en la sala del veterinario por los resultados de sus exámenes. La habíamos llevado en la mañana a causa de un sangrado inusual en un área que no mencionaré para proteger su intimidad y la Ley de Animal HIPPA, si es que existe una. Solo diré que era un área delicada.

Pero como las historias de amor si se cuentan a medias, no traen el mismo efecto, empezaré desde el comienzo. Hace unos largos meses llegó a mi vida una perra enorme, con aspecto aterrador por su tamaño y color pero con un corazón enorme. Junto a ella he aprendido el verdadero significado de la frase “las cosas no siempre llegan cuando uno las quiere” porque a la perra le tomó tiempo encariñarse conmigo.

Lo fuimos haciendo todo poco a poco y a su paso. Empezó por reconocer mi presencia de vez en cuando cada vez que iba de visita a mi casa. Se iba al balcón, subía los ojos y me miraba detenidamente. Mi trabajo calculado para atrapar su afecto era ignorarla y no mirarlas a los ojos. Mi misión era no dejarle saber que me interesaba que nos hiciéramos amigas. Según Cesar Millán, el gurú de los perros del mundo, recomienda uno tiene que respetar el espacio de los caninos y dejar que sean ellos los que se acerquen a ti cuando estén listos. “If you built it, he will come” como le decían a Kevin Costner en la película de los noventa Field of Dreams.

Pasaron las visitas y ella me olía dejándome saber que todavía me estaba conociendo hasta que un día en la tarde, cuando nadie mas miraba me lamió la mano en señal de aprobación. A partir de ese momento hemos sido panas. Juntas hemos disfrutado de baños en la playa, caminatas por mi patio y rascadas en la panza a cambio de compañía. Pero ayer, la mayor de las manifestaciones se dio en el veterinario. Pasó al cuarto donde la estábamos esperando y en vez de ir directamente donde su padre(que estaba igual de nervioso que yo por los resultados pero lo disimulaba perfectamente) vino a donde mi a que la sobara. Para mi fue amor a primer ladrido, para ella un poquito después.

Puede ser que las cosas que uno mas desea no lleguen exactamente cuando uno las espera. Siempre es mejor esperar a que te sorprendan.

Mi Tubo de Eustaquio

2008-02-08T02:01:00.001-04:00

El tubo lo conecta todo. Si estoy hoy aquí en animos de contar cosas es porque al final de todo el tubo parece que va a funcionar.
Aquiles tiene su talón y yo, Antonia Pujols, tengo el Tubo de Eustaquio. Desde que tengo uso de razón todas las visitas al doctor se relacionan a la inflamación de un tubo de 1 mm de diámetro. Cuando el tubo no está en un ambiente totalmente cómodo y favorecedor se hincha, y al tubo solo le toma hincharse un poco para que todo el sistema que comprende el oído, la naríz y la garganta, se vea afectado.
Pero el tubo es malamañoso, no te avisa de inmediato, la tortura es lenta y consiste en una lista de síntomas ambiguos; mal olor de boca, pérdida temporal de audición, y dolores en la parte posterior de la cabeza.
Para de hecho asegurarse que el problema es el tubo hay que recurrir a herramientas altamente intrusivas, un sorbeto con una cámara en la punta que se inserta por los orificios de la naríz y baja por la garganta.
La interpretación artística pretende dar cuenta de la mano del doctor mientras maneja el cable que inserta por la nariz. Se observa como el cable comienza siendo marrón mientras que luego parece dividirse en tres cables diferentes. Sigue siendo un mismo cable, los colores se usan para demostrar todas las areas a las que la cámara puede asomarse cuando el doctor desde su estoico anonimato lo mueve. Los tres puntos amarillos son la cámara, que aunque originalmente no tienen flash, en mi interpretación del examen si lo tienen, atreviendome así a hacer un comentario sobre el leitmotif teatral de todo el proceso. El fondo fushia es un detalle sin importancia.

Si aún queda duda sobre el proceso aquí encontrará una representación objetiva del examen.

Al final mi tubo vino “mal hecho de fábrica”, o sea, que con todo y que nací tarde pesando lo equivalente a un bebé jabalí (pesé un poco menos de 38 lbs.), eso no fue suficiente para que la naturaleza se encargara de poner todas las piezas en su sitio. Como pienso que la naturaleza si que es perfecta, infiero que quizás es que me movía mucho cuando Gaia me estaba poniendo el tubo, quizás al lado pasaba algo muy interesante cuando me dio por girar la cabeza rápido en el vientre de mi madre.

Lo importante es que parecen haber dado con el clavo. Lo asumo con una resignación casi religiosa, y con un poco del sabor de la anestesia todavía en la garganta me dispongo a enfrentar lo que me queda de la vida con la disposición de una persona que vino al mundo con un padecimiento.

Mi primera carrera

2007-12-11T09:31:00.000-04:00

¿Ustedes saben las carreras del pavo que daban en escuela secundaria? Yo nunca ganaba. Era de las chamaquitas que se quejaba, le dolía todo y celebraba porque la misma niña de mi clase se había ganado el pavo. (Un saludito a Dorcas, donde quiera que estés). Ganarse el pavo era una cosa importante y mi mamá nunca pudo recibir de mis manos uno. Siempre lo ha tenido que comprar congelao en Grande.

No sé si esa es la verdadera razón por la que me inscribí en mi primera carrera. Prendí la computadora esta mañana, leí detenidamente el panfleto que habla de los pros y contras de participar y escribí toda la información pertinente.
Cuando empecé formalmente a trotar con mas regularidad, juré que jamás me convertiría en esas individuas que se compran los famosos atuendos junto al reloj de marca y mencionan su tiempo cada vez que hablan con alguien. Juré que solo trotaría por pasar el tiempo, por compartir con Antonia, por combatir la ansiedad. La primera vez que me compré un gatorade después de una trotada, me sentí culpable. Pensé que había traicionado mi idea original y que me había enamorado las marcas.

La realidad mis queridos mimbrosos, es que la ansiedad ha vuelto y junto a ella la necesidad de transformar mis pensamientos negativos a positivos. Pasar el tiempo involucrado en actividades placenteras con personas que solo aporten de una manera positiva a mi vida se ha vuelto una prioridad. La vida es corta y uno no puede estar mucho tiempo “apendejao”. Lo mejor de toso esto es que me acompaña un espíritu competitivo que jamás supe que tenía. Soy como Oprah Winfrey en crack y no hay nadie que me pare.

En abril, estaré corriendo casi 12,000 personas a lo largo del Potomac River.

Los macharranes

2007-11-09T10:14:00.000-04:00

"El macharrán siempre protegerá y velará por el bienestar del macharrán que tiene a su lado. Lo respetará, sobre todo lo demás" ------ Primer mandamiento del código de "Los Macharranes"

Mi viejo tiene un grupo de amigos que con orgullo se llaman los macharranes. Se reúnen cada cierto tiempo para cocinar, beber vino junto a la piscina de mi casa (llevo fuera de mi casa ya casi ocho años, debería decir la casa de mis papás) y conversar con música en el fondo. El playlist que mi viejo ponga en su componente ese día, depende del “mood” que impere en la reunión. Puede ser un jazz suave, una salsita vieja otro día…en fin que “Los macharranes” no conocen enemigo musical. Son esa gente chévere que no discrimina. Después que haya vino y buena comida lo demás fluye.

Un día hace varios años atrás llegué a casa después de la universidad y me olvidé que era la reunión macharrana del mes. Entré a la cocina y me atreví a saludarlos. Como las identidades de “los macharranes” siempre han sido protegidas por mi papá, me sorprendí al ver tantas caras conocidas. Eran como cinco y estaban parados en diferentes puntos estratégicos de la cocina rodeando a mi viejo mientras cocinaba. Papa tenía un delantal ochentoso en su pecho y una camisa que mi mamá le compró hace varios años que decía “Praise my cooking”. Copa en mano me dio una sonrisa de medio lado, me ofreció comida y me la sirvió rápidamente para asegurarse de que desapareciera de la cocina cuanto antes. Uno de sus amigos fingiendo hacer la voz de Vitín me reprochaba por qué estaba yo allí. Insistía en que “los macharranes” tenían un código de anonimato que había que respetar, que la entrada de mujeres era prohibida por 24 horas, que gracias a mi llegada ahora tenían que descontaminar el área. Me tomó cinco minutos mirar a Papa incrédulamente buscando que me defendiera. Mi contestación no fue suficiente para el macharán #1 así que proseguí mi camino a mi cuarto con un plato de comida en mis manos mientras el macharán #2 ponía por cuarta vez la misma canción de Chuíto el de Bayamón. GOD!!!!!!!!!!!!!!!!

He contado esto porque anoche mimbrosos me di cuenta que existe otra clase de macharán boricua. Es una clase que no conocía y son difíciles de descifrar. Una secta oculta. Son un grupo selecto de hombres que como dice ese prócer puertorriqueño Daddy Yankee “les van a toassssss”
Y lo admito, estoy fuera del “juego” y cuando voy a una barra sola un jueves en la noche soy una de esas tuercas que le da moho si no le ponen W 40.
Anoche, cuando un macharán se me acercó con su labia peligrosa y sus ojos de buitre enfermo traté de encontrar dentro de mi ese por ciento macharán que toda mujer tiene, pero me faltaba el W 40. Debí haber leído con mayor detenimiento el código del grupo de mi viejo. Tal vez hubiese respondido con mayor agresividad a los piropos inapropiados de este individuo para que este continuara con su camino y me dejara quieta. Pensé que mi cara de aburrimiento era suficiente, pero me equivoqué. El tipo seguía, seguía y seguía violando cada vez mas mi espacio físico. Era otra clase de macharrán. Era, el macharrán persistente. Se recostaba de la pared y subía la pierna izquierda en pose de “cool and casual but i’m working it”. Cantaba de vez en cuando al son de la música. To sudao juntaba su manos como si fuesen un pandero. Cuando trató de decirme lo bella que estaba anoche, miré al pana que me acompañaba con ojos de auxilio. Justo en ese momento fue que entendí que para quitarme un macharrán persistente de encima, necesitaba un macharán normal.
Lo que inevitablemente me lleva al otro punto importante de la noche, no todos los macharranes son peligrosos. Algunos tienen claro que lo son, lo asumen, te lo comunican y siguen su camino. Puede que esto de los macharranes sea un poco difícil de explicarlo mimbrosos a menos que uno sea una mujer troquera (pero eso es otro Mimbre).

Las mujeres, si es que tenemos alguna limitación en esta vida, es que no podemos entender por completo al macharran boricua. Tal vez es por eso que nunca entendí porque mi viejo me enseñaba a ser una mujer independiente y segura al mismo tiempo que decía entre risas chistes macharranes al aire en sus reuniones mensuales con panas. Creo que no me toca entenderlos, solo reconocer que existen, darles su espacio y aprender a coexistir con ellos. Solo me resta mis queridos mimbrosos, para despedirme de ustedes usar las palabras de ese rapero auctóctono puertorriqueño Tito el Bambino. Cada vez que lo cito, sus sabias palabras traen lágrimas a mis ojos: “Dios los bendigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”.

Carta de felicitacion al perro policia.

2007-11-09T09:06:00.000-04:00

A insistencias de mi compa canino Manolo, que no cesa de saltar a mi lado insistiéndome a que escriba los siguiente:

“La comunidad del Mimbre Despeinado y los cinco lectores que nos leen quiere por este medio felicitar al can de la policía de Puerto Rico, cuyo nombre no salió en la prensa hoy, por encontrar a Frances Vélez. Después de días de búsqueda el perro (que asumo que un golden retreiver, pero Mano me dice que es un sato de Bayamón) la encontró en una maleza lejana ponceña en un área de difícil acceso. Punta Cabullones para ser exacta. El super y su gente caminaron jalda abajo como 45 minutos guiados por el can. Fue un crimen macabro. Fueron dos animales celosos quienes la apuñalaron, degollaron y la enteraron. Dos macharranes que luego trataron de salir del país rumbo a Nueva York para huir de las autoridades. Pero como siempre pasa en estas historias terribles, los atraparon y ahora solo resta enterrar a esta joven madre que es una víctima mas de la violencia en nuestra isla”.

La novias de Manolo

2007-11-01T17:55:00.000-04:00

Flaca y Diva, las jevitas callejeras de Manolo.

Desde Rusia con Amor

2007-10-09T20:32:00.000-04:00

Esta mañana me levanté con la noticia de un serial killer ruso de 33 años que mató a 49 personas en Moscú. Lo primero que pensé al ver el titular fue: tenía que ser ruso.

Mi roommate rusa sufría por amor a los 20 año. Alla había llegado de la Unión Soviética a los 10 años y vivió junto a toda su familia en un cuarto de unos amigos de los padres en el Bronx. Al año ya estaba en una de las mejores escuelas de Manhattan y sus padres se habían mudado al barrio judío- ruso del Bronx. Ahora çompartíamos un apartamento en un suburbio de Boston con dos gringas rubias. Mientras una de las rubias se volvió mi amiga, la rusa se volvió mi aliada.

Cuando el novio dejó a la rusa ella no salió de su cuarto por semanas excepto para ir a clase. El sufrimiento ruso hace que uno se cuestiones si esa gente es realmente blanca. La de Alla era una tristeza desvergonzada, como la de las herínas de novela mexicana. Sin embargo tenía una melancolía que le falta a la tristeza de las heroínas. Mientras el sufrimiento de las heroínas es un sufrimiento de víctima, el sufrimiento de Alla era uno de una persona que se piensa -o se sabe- culpable. Lo asumía y aceptaba. Aunque su maquillaje fuerte en los ojos para esos días siempre andaba corrido y no podía hablar sin llorar, nunca la escuché preguntándose por que a ella. Mientras yo estudiaba oia desde mi cuarto canciones rusas lentas y ochentosas. Cuando se asume el dolor se le busca soundtrack.

A mis 19 años la forma en que ella sufría me parecía una exageración. Desde entonces me he encontrado con más rusos, reales y en papel. No es una exageración, es que los rusos sufren diferente.

Adiós a la Super Mujer

2007-10-09T12:41:00.000-04:00

"To Win a Knife Fight, You Must Be Willing to Be Stabbed"

Este año he creado un caparazón para lidiar con asuntos que no son nada fáciles. Es mas que un caparazón, es una concha gigante, hecha de acero inoxidable a prueba de terremotos, gritos, insultos y sobre todo mentiras.
Me meto en ella los lunes y no salgo hasta el sábado casi domingo para respirar aire fresquito que nunca está de más. El lunes en la madrugada me vuelvo a meter con el periódico de la semana para mantenerme entretenida. Mami lo llama mi síndrome de Super Mujer o Wonder Woman. La capacidad de creer que puedes contra todos y contra el mundo y salvar a los que necesitan de ti. El síndrome es peligroso porque consiste en creerte que jamás te caerás ante los demás, que debes ser perfecto y que tu deber sobre todo los demás, es cuidar a los tuyos. Dejas de cuidarte a ti, para cuidar al otro. Al cabo de varios meses bajo dicho síndrome empiezas a creer que los problemas que te rodean, no son solo tu responsabilidad, sino también tu culpa. Y por mas botas, gadgets y capa que te pongan en tu vestido ser una Wonder Woman puede ser un gran mojón. No hay otra forma de decirlo.

Mi nombre es Andrea Rompefuentes y me creo una super mujer.

Ser una WW (wonder woman) ha sido particularmente difícil para mi porque dudo de cuales son mis super poderes. Cuando me di cuenta de que no podía volar empecé a explorar la idea de poder congelar a todos lo que me rodean para que al frisarlos no me molestaran. No tuve mucha suerte tampoco con eso. Y aunque mama me lo diga y mis amigos confirmen de que en efecto soy una Wonder Woman la realidad es que aún no me lo creo mucho. Tal vez ahí es que radica mi debilidad. No creo que puedo combatir el mal y lo peor es que el enemigo lo sabe.
Los superhéroes como yo sufren de crisis de identidad cuando no tiene claro cuales son sus superpoderes. Estallan en irá, les dan arranques de celos, dudan de si mismos y se ahogan en un vaso de agua constantemente. Lloran por cualquier estímulo negativo y están supersensibles ante cualquier señalamiento que se les haga. No importa cuanto uno les diga de sus fortalezas, siempre dudan de ellas. Y a mi estos días me han quitado la magia para seguir siendo una super mujer. Renuncio.
Entre ustedes y yo mimbrosos, creo que es que me he cansado de serlo. Creo que 28 años es suficiente para probarle a otros lo que puedo hacer. Es hora de disfrutar de esas cosechas y alzar el vuelo. Quiero ser la chamaquita con el traje blanco en las manos de King Kong a la que recatan. No quiero ya rescatar a otros, que me recaten a mi. Me quitaré la capa de WW esta tarde como a las cinco. Que el látigo lo coja otro porque hay varios criminales por ahí a los que hay que callar.

De la construcción social del amor

2007-10-05T21:06:00.000-04:00

“ a mi naranja favorita porque no te falta ningún cantito por completar”

Todavía recuerdo el día de la boda. Yo era un nena todavía pero entendía muy bien lo que estaba pasando. Una mujer y un hombre se unirían en matrimonio “whatever that means”. Yo solo fui dos años a una escuela católica y luego me cambiaron a una mucho mas liberal, así que desconozco los diez mandamientos, las cosas que dijo Cristo para que otros le hicieran caso y demás asuntos. Una vez me dieron una Bibia en la escuela y no pasé del Génesis porque me pareció absurdo todo eso de que Eva salió de la costilla de Adán.

Esa tarde la novia paseó con su traje de bizcochito por la iglesia causando las tradicionales lágrimas de todas sus primas. Cuando el sacerdote dijo “¿quién entrega a esta mujer?” comprendí que ella misma había cavado su propia tumba por no entregarse ella misma y no pedirle al novio que él también se entregara. Minutos mas tarde el cura se fue en un viaje de que el matrimonio era entre tres porque Dios estaba presente, que hay que rendirle cuentas a él, que si el hombre es la cabeza de la relación…bla bla, bla, bla. Mi favorita fue la última que pronunció: “de ahora en adelante dejarán de ser dos, para ser uno”. Ahí fue que perdí los estribos y nunca volví a ver las relaciones del mismo modo.

Para una niña cuyos padres se casaron cuando ella tenía once años nunca es fácil entender por qué yo también caí en la construcción social del amor. En casa siempre me enseñaron a que uno debe amarse a si mismo sobre todas las cosas, casarse si a uno le da la gana, y compartir tu vida con alguien si es que ese alguien aparece. Pero ahí estaba, señores un cura diciéndome a mis diez años que “el amor lo soporta todo, lo aguanta todo. Que el amor todo lo espera”. Gente, para hacer el cuento largo, corto solo les diré que como el resto de la humanidad la sociedad también me ayudó a construir una visión del amor, de cómo este amor se debe manifestar, de cómo se debe recibir y dar y lo mas importante, a idealizar el amor.

Escribo esta columna porque escojo destruir esa idea. Pensemos un poco en esto mimbrosos. ¿No fue hace tres años o cuatro que Ednita Nazario nos cantaba “tu sabes bien que sin ti no funcionaré…ay ay ay que será de mi, ay ay ay que va a ser de mi si tú me dejas aquí solita llorando por ti?”. Ednita cantaba y lloraba sola. Lo peor del asunto es que tenía a Draco de cómplice, pues fue él quien le escribió la canción y nos manifestó la idea de que uno se muere si ese alguien falta. Estamos saturados por estos mensajes ocultos constantemente. Pensamos que amar conlleva sufrir y si uno sufre, evidentemente sabe amar. Nos han enseñado que una relación es un negocio y que es mas adecuado que dos personas incompletas se unan para completarse mutuamente. Estamos años buscando esa media naranja y perdonen por sonar pesimista, pero ¿y si no la encontramos nunca? ¿Estaremos incompletos el resto de nuestra vidas?. Se dice que con cada “adiós” uno aprende pero ¿que exactamente es lo que uno aprende?

Me niego a que alguien se haga responsable de completarme o a pasar por la vida buscando mi “otra parte”. La parte que me falta, si es que en efecto me falta alguna, está en mi misma. Se trata de darme un empujoncito yo misma para acordarme y ver si la encuentro. Tal vez tengo suerte y es ella la me encuentra a mí.

Cuando lo chiquito se hace grande: part II

2007-10-05T10:33:00.000-04:00

No hay palabras mimbrosos. Solo quería compartir esto con ustedes porque me encanta el soccer.

Del misterio que encierra el apartamento del hombre de la fresas

2007-10-04T16:51:00.000-04:00

Ya lo dijo Tego Calderón “quiéreme como soy y a mi manera. Los mios me quieres por lo que soy, y algunos por los que tengo”. Palabras con luz Mimbrosos.

No sé porque tenía esa canción pegada en la cabeza mientras entré por primera vez a la casa de este individuo. Admito que mientras subía el elevador estaba completamente prejuiciada. Cerraba los ojos y me imaginaba quince Gatorades de todos los sabores en la nevera de su apartamento, 20 pares de tennis de jugar basket en el closet y al menos cinco gorras para combinar.
Abrió la puerta con la misma alegría de siempre, pero con su guille característico de todo galán de telenovela. Admito que siempre me ha fascinado eso de este individuo. Es cariñoso en cada frase que dice y en cada gesto que hace. Aplica en sus palabras un liviano tono de distanciamiento que te deja con miles de preguntas por hacer y peor aún, con ganas de más. Lo he visto en todo su apogeo. Pone la mano debajo de la espalda, tono suave al hablarte al oído pero con una sutil muestra total de desinterés. Es que el tipo es sabio!

Mi pana sabe como jugar el juego. Sabe el secreto femenino de que si un hombre demuestra mucho interés se revierte el esquema de poder entre los sexos opuestos. Si le quitan la bola de las manos, la chamaca se aburre y le da lo mismo salir con él o no. Él tiene SIEMPRE el control de la cancha, pertenece al equipo ganador y te hace pensar que en juegos de cocinita tú eres las que tienes el control del balón.

Se movía lento por su espacio dándome el recorrido. Por un momento me detuve en su cuarto a inspeccionar algunos perfumes ochentosos encima de su armario. Drakar y Samba llamaron mi atención. Los sujeté en mis manos y los olí pote por pote. Me sonreía desde el pasillo como sabiendo lo que estaba pensando. Ya se lo imaginan verdad? Mano en el marco de la puerta, recostado de su propio brazo, mahones puestos y camisa lay back que indicaba “estoy en casa, pero se que hay visita”, chanclas de goma “cool” en sus pies. Gorras en la paredes, libros, premios en los estantes y un increíble sentido de limpieza que invadía el apartamento del susodicho.

Estuve dos horas tratando de descubrir el misterio que encerraba ese espacio. Mi amigo y yo habíamos llegado a ese lugar, cervezas en mano, sumamente cómodos en el sofá de la sala y no nos queríamos ir de allí. Fui por un segundo a la cocina y abrí la nevera. Allí estaban mimbrosos, unas fresas enromes en una caja transparente deseando ser comidas. Traté de probar una, pero me indicó que estaban pasadas de tiempo. Traté de seguir mi estudio pero me intoxiqué esa noche con casi 8 cervezas y dos shots de una “crema de alba” que me sirvieron. Tranquilos mimbrosos!!!!! No me sucedió absolutamente nada. Llegué a mi casa tarde, pero sana y salva. Eso es lo bueno de mi compa, el tipo es un misterio, pero es todo un caballero.

De como la repetición no trasforma la mentira en una verdad

2007-09-30T20:44:00.000-04:00

Esta semana me enteré de que alguien no me soporta. Lo nítido del caso mimbrosos no es que alguien no me aguante, sino que la persona que lo hace es un total desconocido. Sé que me dirán mimbrosos que todos odiamos a Hitler, y a Roselló y aun así lo hacemos sin conocerlos personalmente, pero este es un caso diferente que me ha proporcionado una lección increíble y me obliga a cumplir con la tarea de pasar esta valiosa información para adelante. Llamemos al ser, Mr.Plum (como el viejito de la ficha violeta del juego de mesa de los ochenta llamado Clue, que aunque no necesariamente era siempre el asesino, sabías que algo de él no te gustaba).

Como comienzan los cuentos de siempre empiezo por decirles que jamás he cruzado palabra con el susodicho. Mi interacciones con Mr. Plum se limitan a un saludo corto, beso en la mejilla seguido por un “¿cómo andas?, bien y tu” y cierre de la oración. Nunca lo he escuchado tomar ninguna posición sobre ningún asunto al hablar con otros. Simplemente bebe de su copa de vino tinto de vez en cuando y observa como depredador hambriento. Levanta la ceja izquierda, alza los ojos, te mira cautelosamente y te juzga despiadadamente. Va creando historias en su mente mientras te ve conversar con amigos. En cada movimiento tuyo tiene su propia historia para contar.

Cuando el lunes, un amigo, de esos que rara vez se encuentran, me afirmó con cautela que Mr. Plum no me soportaba, me quedé frisada, necesité cinco minutos para respirar y un bañito anti odio para componerme. Pasa como pasa en los mejores cuentos, mimbrosos, una persona que hasta el día de hoy te saludaba en actividades sociales, se convierte en cinco minutos en tu enemigo simplemente porque escuchó una historia que le dijo un pana del otro pana y así sucesivamente. El cuento goes on and on.Podemos seguir por horas y todavía no sabemos quien mató a Kennedy en Texas.

Sé que es fuerte cuando digo que creo en los enemigos. Creo en que hay gente mala en este mundo, gente que te envidia y que te quiere destruir. Yo sueño con discusiones sinceras en las que las cosas que te digan para insultarte por lo menos sean ciertas. Mr. Plum ha escogido los rumores y a violado los mayores códigos de ética entre los grandes oponentes del mundo. El tipo tiró una piedra, escondió la mano y ahora no quiere admitir que fue él que la tiró.

Dos días mas tarde mi hermana me mandó un mensaje que decía “Live the life you love, love the life you live” y de repente todo hizo sentido. Mr. Plum, como la mayoría de los homosapiens puerrtorricensis no es completamente felíz. Tal vez se burlaban de él en la escuela cuando niñito, las nenas lo rechazaban…¿quien sabe? La cosa es que siente la necesidad de destruir y mentir para sentirse mejor consigo mismo. Miente y grita fuertemente “fue Miss Scarlett en el estudio con el machete!!!!!!!” y ni siquiera la vio hacerlo.

Así que mi querido Mr. Plump, sepa usted que prefiero jugar “truth or dare”. Porque a mi me gusta eso de la verdades cara a cara y los retos me parecen mucho mas sinceros. Tal vez sería mejor que juguemos juntos ese juego. Así tendrá que aprender a confrontarme y conserva mejor su saliva.

Me corto, luego existo (the Asian version)

2007-09-19T23:40:00.000-04:00

Para Amy Winehouse, donde quiera que estés

Hace una semana que me vengo cortando. Vivo con un chino que tiene una colección de cuchillos impresionante. Por la mañana mientras apenas se asoma el sol lo puedo oír en la cocina: los lunes usa el cuchillo más grande para cortarle los pescuezos a los patos que compró en Chinatown, los martes corta los patos en presas con el mismo cuchillo, el miércoles, pone las presas a marinar y el jueves con el cuchillo mediano (oh! cuanto quisiera saber los nombres de los cuchillos, oh oh oh!) corta los vegetales en pedacitos chiquitos y los viernes y sábdaos pica las cosas más blanditas con los cuchillitos chiquitos, cebolla, jengibre y setas. El domingo también lo escucho temprano cuando tira la puerta y sale a chinatown a comprar pato. Así las mañanas, el chino me da break a usar los cuchillos por la tarde, que es cuando yo los necesito.

He usado casi todos los tamaños, y puedo decir que engañan. Los más chiquitos son los que me han dejado herida, el chino tiene sus cuchillos bien afilados. Ahora mismo tengo tres de mis diez dedos cubiertos con curitas. Todas las heridas hechas en diferentes días, Cada herida ha desencadenado una seria de pensamientos, tal vez provocados por la cinta guerrera que el chino coloca sobre la caja de los cuchillos.

En mi dedo anular de la mano izquierda está el benjamín, me lo hice hace tres días mientras cortaba una cebolla.. Entre la tercera y la cuarta curita empapada en sangre me quedé pasmada mirando la sangre salir, no es azul, ni siquiera violeta, es de un tono naranja, debo tener el hierro bajito, fue lo primero que pensé. Luego de ese pensamiento digno de una mujer de 80 años preocupada por su colesterol, me puse a pensar sobre como la sangre seguía saliendo. En esta vida en la que todo se supone que tenga aun propósito, ¿la sangre sigue saliendo porque tiene un propósito sanador?, o nada más sale porque hice un agujerito y las leyes físicas la obligan a salir? Si en efecto la sangre ayuda a que mi herida sane, entonces, ¿acaso no saldría de mi dedo si no tuviese ese propósito? (Mientras pensaba estás cosas mi computadora se ponía en sleeping mode, se llevaba la pantalla y con ella mi trabajo de sintaxis). Supongo que hay una respuesta fácil. Algún médico probablemente la tenga y lo invito (si es que algún médico lee el mimbre) a que deje un comentario.

En mi dedo anular de la mano derecha me hice el segundo tajo. Asumo que trataba de proteger la mano izquierda donde, aún, sangra el primero. Es difícil ponerle una curita a este tajo. Está justo en la yema del dedo. Estuve todo el día de hoy con la mitad de la curita al aire. En las clases me frotaba la curita con los otros dedos, y hacía un ruidito chiquito. Tan perturbador y pequeño como el que hace la caja de dientes cuando se acomoda en la boca de un viejo. Pensé que fácilmente me podría acostumbrar a tener mis dedos llenos de curitas. Como me duelen todavía, pensaba como sería ese dolor en mis brazos. Y claro, pensé en los cutters, las cutters, pues casi todas son mujeres.

De las cutters se dice que andan deprimidas. Pero, habría alguna posibilidad de que una se quiera cortar porque sí? Se da por sentado que no. Por eso es una conducta deviant, fuera de la norma. Pero consideré, mientras mi curita seguía plaf plaf, que yo también me cortaría más. Sí. Y no soy tan deviant, pero me podría acostumbrar a estos tajos que mientras los tengo opacan todo lo demás. Ahí están, duelen, les tengo que poner curitas y una vez curitas puestas puedo incluso hacer ruido mientras el profesor nos habla del movimiento dentro de la frase verbal. El no escucha el ruido, pero yo sí.

Pero no. Hay actos que no toleran otras posibilidades. Nadie se corta. Cortarse solo tiene una explicación, me pregunto si el que desarrolló la explicación manual DMIV (o algo así) del diagnostico psicológico de los cutters alguna vez se ha cortado accidentalmente tres días de corrido. Si lo hubiese hecho tal vez se le hubiesen ocurrido motivaciones mucho más originales, o tal vez no. Tal vez por eso él es hombre y las cutters son casi todas mujeres.

Exacto, no voy a ningún sitio con esto. Solo hablo de mis tajos y si alguien llegó hasta aquí es porque por lo menos mis tajos entretienen. A mi me entretiene el playlist “pop cursi” que tengo en random mientras escribo. Franco de Vita dijo “tu que me has regalado vida y que me dejas sin salida”, yo cantaba en voz alta con Franco y obviamente sugestionada por mis tajos sustituí ‘salida’ por ‘herida’. Eso hubiese sido una canción más chévere, pero eso mismo es que De Vita está en “pop cursi”

Ahora salió Diego Torres (gracias Carli!), que me recuerda “que no se olviden nunca, de que la vida vale la pena”, la canta con Julieta Venegas. Amy nunca hubiese cantado una canción que dijera eso. Amy es más cool. Por eso tengo a Amy en mi “lifetrack” playlist.

Facebook: una guía completa para los espías

2007-09-10T10:57:00.000-04:00

"Don't expect to build up the weak by pulling down the strong". — Calvin Coolidge

Odio la invasión a la privacidad. No soy de las personas que suele preguntarle a los demás de su vida, ni camuflajeo mis deseos de averiguar diciendo frases absurdas como “y que nena, cuéntame de tu vida…” Porque para mi esa es otra forma de tirar el anzuelo a ver si uno cae. Si quiero saber de la vida de otros tomo una revista barata de farándula americana cuando hago la compra, la leo en la fila mientras espero para pagar y sigo con mi semana. Eso suele matar mi curiosidad y me relaja increíblemente. Realizando esta actividad un día fue que descubrí que envidiaba el cuerpo de Jessica Biel, pero CREANME que esa es otra historia y emocionalmente no estoy lista para contarla.

Me imagino que en casi todos los lugares del mundo la invasión de la privacidad es algo común, pero en Puerto Rico ha tomado un giro indescriptible y he sido una víctima mas. En mi terapias grupales digo en voz alta: mi nombre es Andrea Rompe fuentes y quieren averiguar de mi vida. Hola Andrea!!!!!!!!!!

Mejor, déjenme explicarles desde el principio. Hace meses mi viejo y mi mejor amiga me mandaron una invitación para meterme en facebook. Para los mimbrosos que no saben que es esto, solo les cuento que es una especie de scrapbook cibernético con información personal, fotos y la garantía de que cualquier individuo que navegue por el internet te encontrará. Para la gente que no se veía hace tiempo este site a resultado ser un palo, pues reconectas con gente. Si eres averiguao preguntas el tradicional…bueno y que? Te casaste? Hijos? y cuando la persona haya contestado simplemente continuas con tu día saciando así tu sed por saber de los demás.

Facebook es una herramienta útil para invadir la vida de los demás y no hay cosa que me moleste mas. Siempre me he preguntado porque la gente hace esto. Será falta de autoestima? Será falta de actividades extracurriculares? Que sensación de bienestar será las que les recorre por la cabeza a la gente cuando escriben mi nombre en computadora y les sale toda la información personal. Y mimbrosos, por favor, no quiero sonar como si mi vida fuese la mas interesante del mundo, pero como he recibido tantos mensajes hostiles por dicho site me he dado a la tarea de crear una lista, que aunque reveladora, pretende combatir esa necesidad horrorosa de saber que tienen mis espías.

1. Si, a veces estoy en el Parque Central porque corro para relajarme.

2. Correcto. No me gusta los sitios “fichus” ni las pretensiones y como sabes, soy una tipa de tennis y mahones. No me maquillo mucho porque no me gusta la sensación del mismo en mi cara.

3. Soy leo y gesticulo con mis manos cuando hablo y a veces parece que es que estoy molesta.

4. Uno de mis mayores defectos es que me penalizo mentalmente y me hecho la culpa de todo lo que pasa a mi alrededor, aunque no la tenga.

5. Cuando me da coraje no me gusta que me hablen y cuando estoy mas feliz es al lado de mi perro, de mi familia y en paveras incontrolables con Antonia.

6. He tenido el mismo grupo de amigas toda la vida y pienso mantenerlo así.

7. Me enamorado dos veces en la vida y ambas han sido maravillosas.

8. Me gusta todo lo que tenga que ver con el mar y si bebo alcohol, la cervecitas coronas son las mas que me gustan.

9. Me molestan los ataques continuos y la falta de consideración con los demás.

10. Soy fuerte, requiere mucho tumbarme.

Espero que esto ayude en tu investigación. Sino, siempre puedes tomar el teléfono y llamarme. Te contestaré.

Vivir con dengue

2007-09-08T23:01:00.000-04:00

"A mi querido amigo Dennis,que no había nacido cuando este comercial salió pero aún asi sabe lo que es estar tirao con dengue, solito en un futón"

Pa Belkys de calle

2007-08-28T22:13:00.000-04:00

El mejor amigo del hombre

2007-08-28T16:41:00.000-04:00

"To err is human,
to forgive canine."

Dicen por ahí que el perro es el mejor amigo del hombre. Que uno de los atributos que lo hacen especial al resto de los animales, es su capacidad de complacer a su amo no importa lo que le cueste. Y con ecepcion a las 2.5 libras de carne molida que Manolo agarró del counter de la cocina una vez mientras yo corría, tengo que admitir que el tipo trata de complacerme todo el tiempo, al menos cuando se le antoja. Por él y por todos lo perritos del mundo que viven o que vivieron alguna vez en la calle es que escribo esta columna. Agarré su pañuelo mimbroso y prepárese para llorar.

Esta mañana me levanté como de costumbre a sacar a “mi pana” para que hiciera sus necesidades. Manolo estaba mas alerta de lo usual, olió la puerta en varias ocasiones indicándome que algo había detrás de ella y se colocó en posición de ataque guillándose de trujillano. Abrí la puerta y para mi sorpresa había un gatito persa de poco mas de dos meses en mi puerta cubierto por dos toallas sucias. A pesar de los ladridos desesperados de Manolo, que se parecen a los que Manolo Cintrón le hace a Angelo Reyes en el preolímpico, pude fijarme de que el gatito me miraba con cara de “me abandonaron”. Furiosa ante su abandono, con el gato en manos y agarrando con los dedos la correa que sujetaba a Manolo caminé a donde la administradora de mi condominio. Juntas determinamos un plan para salvar el gato y elaboramos otro maquiavélico para torturar al dueño si este aparecía. Con la debida aprobación de Manolo, metí al gato en su kennel , le puse periódicos y le di agua. De camino al trabajo pensaba en todos esos momentos en que en conversaciones con amigos y familiares tenía que defender mi posición una y otra vez sobre porque hay que esterilizar a un animal.

En Puerto Rico hay miles de perros y gatos en las calles. Mas del 60% de estos son tirados en la carreteras por su propios dueños bajo la creencia “ que sea problema de otro y no mío”. Mas de un 45% de los animales que están en lo albergues de la isla están ahí porque sus dueños no los quieren mas. Algunos, como mi perro Manolo, fueron perritos producto de perras paridas en la calles por falta de castración. Y esos perritos tendrán mas camadas, formando así una cadena que nunca termina.

Tener un perro en Puerto Rico se ha convertido en un símbolo de status social. Pagamos cientos de dólares por un perro de raza, porque dicen que se ven mas lindos y que son mejores. Los apareamos dos y tres veces para venderlos porque así les sacamos el dinero que invertimos en ellos, mientras pudimos haber salvado a uno de la calle.

Me fui en un viaje, lo sé,,,pero la causa lo amerita.

La noche en que Manolo se hizo Cangrejero

2007-08-02T10:40:00.000-04:00

"Never let a win get to your head, or a loss to your heart"- Charles Barkley

Señores he llegado a donde siempre he querido estar. Ese espacio donde coexiste la realidad con la ficción. Me pesé esta mañana y es oficial, llegué a las 130 libras. Para algunas personas que leen esto mi peso puede verse como uno completamente normal considerando que mido 5 pies con siete pulgadas y media y que desde que soy chiquita me han dicho que “soy de huesos grandes” que es una manera suave de decir “eres tosquita”.
Menciono este logro porque hace exactamente dos años pesaba sesenta libras mas. A los que leen esta columna y sienten el mismo regocijo que yo, traten de contener sus lágrimas. A cambio les estaré sumamente agradecida sin en apoyo mandan un cheque con fondos pro ropa nueva.

Hoy celebré mi nuevo peso comiéndome unos tostones en una fonda al mediodía. La .5 libras que habré engordado haciendo esto, las correré mañana por la mañana. Así que como ven Mimbrosos, lo tengo todo fríamente calculado.

Pero hoy, no quiero hablar solo de mi peso, si no de esa capacidad de "guille" que todo ser humano puede manifestar. Esa proyección de superioridad que hasta ahora había sido una característica que solo le atribuía a los humanos y no a los caninos.
Estaba viendo anoche el juego final del baloncesto superior nacional. Como se han de imaginar Manolo, mi canino adorado se fue conmigo al futón a verlo. Me impresioné cuando el tipo se sentó perfectamente frente a la pantalla mientras Ismael Miranda cantaba el himno nacional. Mi perro estaba quieto como una esfinge egipcia, su cabeza estática en señal de respeto ecepto por un segundo en el que me miró y me juzgó por no hacer lo mismo por estar entretenida con mi computadora.

Cuando le tocó el turno de cantar el himno de Estados Unidos, estornudó como suele hacer cuando algo le incomoda, se bajó del mueble y decidió meterse al baño de la visita a dormir una siesta de diez minutos en señal de protesta. Cuando el juego comenzó sentí que nuevamente se incorporó al cuarto de la tele, y con cautela miraba a Larry Ayuso correr por toda la cancha. No solo Mano había seleccionado cual era su himno nacional, sino que ahora había decidido ser todo un cangrejero. Como pasa todas la noches en que me acuesto tarde, dormitaba entre punto y punto asegurándome de que los Capitanes ganaran el partido y como la ventaja de Santurce era tanta, en el primer parcial me quedé dormida. Veinte minutos mas tarde y para mi sorpresa, Manolo me levantó porque Arecibo se acercaba. Pachy había escuchado mis oraciones.

Después de varios minutos, llegó el tiempo extra. Grité como todo una capitana. Manolo atento a la tele estornudaba desaprobando cada movida de Arecibo. Llegó el dichoso canasto de tres puntos de Dalmau que marcó la diferencia. Quedaban solo segundos en el reloj. Manolo se paró en el futón, estiró su patas, bostezó como diciendo ”Larry hizo lo que le dije, hemos acabado con los capitanes” y se dirigió hacia la cocina moviendo su cola en señal de victoria y con el guille terrible de todo un cangrejero.

FROJTIN

2007-07-31T14:49:00.001-04:00

Recién me acordaba de Tatin, áquel payaso que salía en el Tio Nobel y que decía unas palabras mágicas que terminaban con “mantecado frostiseado una dos y tres…”. A mi Tatín no me caía muy bien, de hecho, por lo general prefiero los payasos mimos. Que el payaso no me hable.
En aquella época tendría alrededor de 8 o 9 años y no me cuestionaba que era “frostiseado”. Mucho tiempo ha pasado y casi 20 añós después caigo en cuenta de que repetí unas palabras mágicas ad nauseam sin saber exactamente que decía. Hoy día pienso que Tatín probablemente se refería a “Frosted”, digo, porque los mantecados están congelados. Sin emabrgo, “Frostiseado” para mí era un mantecado con Frosty (admito que es la primera vez que escribo esta palabra, y no se bien como se escribe).
El Frosty de los bizcocho se dividían por clase. Si tu bizcocho tenía Frosty duro probablemente era un bizcocho caro. O por lo menos así me lo hacía entender mi mamá. Siempre que le pedía frosty duro para mi bizcocho de cumpleaños – bizcocho que nunca probaba porque no me gustaban- ella terminaba complaciéndome, pero no sin antes recalcarme que el frosty duro era más caro que el otro, que iba a ver si encontraba uno que no fuera tan caro, que a mi cumple venía mucha gete, que si la gente por ahí tiene Frosty blandito y mis bizcochos siempre han tenido Frosty duro.… le atribuyo mi consciencia de clase al Frosty.
Los que no tenían Frosty duro tenían “frostin” y aquellos que celebraban sus cumpleaños con los bizcochos de Super Cake en la 65 de Infantería tenían bizcochos con “frojtin”. Esos bizcochos de Super Cake tenían un Frojtin especial, como de una pulgada y media de espesor con unas rosas en las esquinas que siempre terminaban deformes por la caja. El Frojtin de super cake se te quedaba siempre en la barbilla y te dabas cuenta una hora después cuando al pasarte la mano por la cara sentías una capa de plástico dura y pegajosa. Cuando los cumplaños eran de nene, el bizcocho podía tener una figurita de batman arriba la cual cuando quitaban se quedaba con una base de fojtin azul que el cumpleañero procedía a lamer.
El bizcocho con frojtin también se ve en la playa. En nuestra isla de la incomodidad es natural que a la gente se nos ocurra llevar bizcochos con muchos frojtin a la playa. Es fácil imaginarse el panorama. Un grupo de jóvenes recién salidos de la adolescencia llegan contentos a la playa a celebrarle el cumpleaños a su amiga Mari.
Rafa llega guiando su hyunday del 2003 después de recoger a todo el corillo dividido entre Villa Andalucía y Ciudad Universitaria. El carro va super lleno, dos adelante, cuatro atrás, y Rafa guiando. El bizcocho lo lleva Nati, la mejor amiga de la cumpleañera, en la falda. No lo pudieron poner en el baúl porque éste iba lleno de herramientas, padrinos, bolsas de Doritos, una goma de respuesta pequeñita y sucia y por supuesto: la bola de volleyball. Nati va molesta, siempre ha sido la más madura del grupo, en todo grupo hay una mamá y Nati es ese personaje. Como no es muy grande va sentada en el medio con las piernas bien altas porque las tuvo que poner sobre el murito del piso. El bizcocho se tambalea en la falda mientras Luiso y sus docientas gelatinosas libras de fast food amenazan con caerle encima al bizcocho en cada curva. Nati va todo el camino gritandole “Luiso échate pa’lla que vaj a aplajtal el bojcocho y le llevas el Fojtin”. El trayecto completo está llena de gritos, risas (que a veces parecen histéricas) y regaños.
Ya en la playa se bajan todos. Nati con el bizcocho. Leilanette (Lily) va como si caminara sobre una cuerda floja, con sus cosas, la bola de volleyball y las cosas de Nati. La bola de volleyball se le cae a cada rato y Luiso se la devuelve, no sin antes pretender que no se la va a devolver y que “la va a botar pal caraj..” con un saque por abajo. Mari camina en paz, es su cumpleaños.
Rafa tiene las llaves en la mano y sus chancletas que recuperó del baúl y en las cuales exhibe sus dedos peludos. Luego de dos horas spoteaos (y después de varios juegos de volleyabll en círculo donde Luiso se caía a propósito y se levantaba subiéndose el traje de bañó que se le había bajado asomando una franja de sus ropa interior blanca), deciden picar el bizcocho. Nati insiste en organizar el grupo para cantar un Japi Bildaei organizadamente, pero el grupo es desorganizado y caótico. En el fondo se escucha un demo del grupo de música cristiana donde Rafa toca la batería.

No beben, ninguno de ellos bebe nada excepto coca cola, pero todos parecen estar gritando algun chiste siempre “como nos gusta el bacilón” dice Rafa . Cuando terminan de cantarle a Mari, Luiso mete su dedo en mucho frojtin para embarrárselo a Mari en la cara. Pero Mari corre, atrás va Luiso, se ven ambos a lo lejos. Se escuchan los gritos histéricos de Mari, y la pavera de todos – menos de Nati- que miran como Luiso finje que se cae para revolver sus carnes por la playa.

Amor intercultural

2007-07-26T02:26:00.000-04:00

Hay una fuerte correlación entre los siguientes hechos: en Estados Unidos cada vez hay más niños de etnicidad caucásica-asiática y el aumento de mujeres blancas que nunca se casarán. El motivo es fácil de entender para cualquier exiliado –se necesita un ojo imparcial- en Estados Unidos. Simple; las blancas son insoportables y los blancos son unos bobos.

Si a mi me preguntara yo diría que estas características son una bomba de tiempo, casi un designio divino diría yo, que explotará y extinguirá los caucásicos de la faz de la gran nación. Si insisten en preguntarme, los Estados Unidos le deben más de lo que piensan a Asia. Pero soy un ojo imparcial así que me mantengo al margen.

Obviamente esta columna es producto de mi cansancio luego de haber pasado todo el día en la biblioteca. Ya de noche, me es difícil atender mi trabajo y mis ojos empiezan a divagar y estudiar mi ecosistema. Frente a mí había una mesa vacía que fue ocupada por el blanco con su novia japonesa. Digo novia aunque no los conozco porque me resulta evidente la relación al estudiar la cara de estos personajes. No estaban agarrados de mano (obviamente!) pero el gringo tenía esa sonrisa de idiota complacido tan común entre los de su especie. La japonesa (yeeees! finalmente puedo distinguir, ya no le llamo a todos “chinos”) no parecía tan feliz. No estaba amargada, pero tampoco feliz. Son estoicas esas mujeres.

Ya me he fijado en otras ocasiones en esta mezcla étnica que amenaza con convertirse en la ‘minoría’ más poderosa de Estados Unidos. La mujer asiática es en cierta medida la ‘mamá’ de la relación. Hay amor, claro que sí, que madre no ama? Pero el amor no desborda pasión. Sus caras me hacen pensar (advertencia: a continuación un comentario sujetivo) que las pequeñas y delicadas individuas saben que hay un mundo mejor, pero entre el asiático que se parece a su padre, frío y controlador y el blanco con sonrisa de niño al cual le acaban de comprar su juguete favorito, escoge el niño. La situación de la mujer asiática en el amor me recuerda un poco a lo que siento cuando cambio estaciones radiales y encuentro solo dos con recepción clara. En una Diego Torres canta esa canción que tanto remite a Rosselló y en la otra los rokeros de Radio Universidad decidieron tener una noche punk para complacer a sus tres panas de Santa Rita. Termino convenciéndome de que me gusta Diego Torres e incluso, si no está lloviendo, termino tarareando la canción.

Atención!!! Ahora secretean, el ríe bajito mientras ella mueve su cabeza un poco para el lado y esboza una pequeña sonrisa, gesto emblemático del conformismo cuando se disfraza de condescendencia.

Quién salvará el mundo?

2007-07-16T19:50:00.000-04:00

Advertencia:

Mimbrosos, este post será sumamente revelador. El mimbroso atento quizás descubra detalles importantes sobre mi identidad. Si me arriesgo es porque la pregunta que titula este post se lo merece.

Ya que Andrea lo hizo yo lo haré también. Me confieso: yo también fui a una escuelita Montessori. Yo también, entre piojos y fango, fui educada para la paz. Pero con haber sido educada en Montessori viene una gran responsabilidad, esa de salvar el mundo. Las escuelas Montessoris de Puerto Rico conforman un organismo cuya cabeza la conforma La Escuela Montessori de la Calle Guaracanal en Rio Piedras y donde la cola es representada por Cupey María Montessori que de Montessori solo tiene el nombre. El organigrama merecería otro post.

No todas las escuelas se encargaron de formar individuos para que salvaran el país. Igualmente, existen unas escuelas que no tienen "Montessori" en el nombre pero también fueron claves en la formación de toda una generación (nacida entre el 73- 81) frustrada y confundida. Nada mejor que los ejemplos traídos de la vida real. Como introducción veamos una dinámica común entre Montessori Alumni, ahora con veinti o treinti tantos años:

En un balcón capitalino, pongamos que hablo de Hato Rey, especifiquemos aún más que me refiero a un apartamento en ese fenómeno arquitectónico metropolitano conocido como El Monte, se reúne un grupo de amigos a tomar.La noche termina con preguntas abiertas, indefinidamente abiertas, que apuntan al mismo tema: quién salvará nuestro país. Las ideas abundan. El Montessori kid siente la urgencia mesiánica de hacer algo por la patria. Ahora la manifestación de la urgencia dependerá de a qué escuela secundaria asistió el alumno luego de acabar con su formación para la paz. Para explicar este último punto más allá les ofrezco una breve (ísima) tipología que preliminar y académicamente titulo:

De como el niño Montessori afronta el problema de la salvación nacional: un estudio demográfico- escolar

Si el alumni fue hizo su escuela secundaria en,

1) Una escuela privada del top 5 isleño capitalino (Maria Reina, CPN, San Jose, San Ignacio, San Jose Villa Caparra) lo más seguro es que el niño Montessori sea abogado. Los de inclinaciones artísticas son arquitectos radicados en el exterior.

Esta cepa es probablemente la elite puertorriqueña más feliz ya que tienen el poder adquisitivo (adquirido por osmosis) de la clase alta sin su sentido de culpa o vacío. Escuchan Silvio, hacen Yoga, reciclan y son vegetarianos. Tienen un outfit para cada ocasión, su outfit para piquetes, en contra del abuso ecológico o de algún preso político, es la envidia de:

2) Los cínicos. Salieron de Montessori y se terminaron graduando de la UHS, de escuelas públicas especializadas o de San Antonio en Río Piedras. La envidia los corroe pues como diría Serrat "ni son de aquí ni son de allá". Saben que existe un mundo donde la ropa de Valija Gitana es a lo étnico lo que Marianne es a Versace, y knowledge sometimes is not power.

Se refugian en ser los auténticos, los que tienen la verdad agarrada por el mazo. Son apáticos porque sienten que el deber patriótico es muy grande para una existencia. Profesiones comunes: actor ocasionalmente empleado, estudiante eterno, músico o "performer". Esta cepa es interesante por demás y me propongo a discutir su complejidad demográfica en un futuro no muy lejano.

3) Los estoicos. Salieron de Montessori y se los llevaron a una escuela pública probablemente porque sus padres son los únicos izquierdosos de los 70 (padres por exelencia de todo niño Montessori) que todavía creen en lo que creían 35 años atrás. Obviamente este tipo de padre criará un niño sumamente positivo que nunca ve el vaso medio vacío.

Como los niños nunca se codearon con ricos son felices porque muy profundo en su inconsciente sienten que el haber pagado matrícula alguna vez los hace superiores. Estos individuos siempre sonríen y suelen ser los organizadores de las manifestaciones. Profesiones comunes (siempre y cuando tengan una): abogado de servicios legales, profesor de la iupi, médico con conciencia social, dueño de su propio -pequeño y no muy fructífero- negocio. En su tiempo libre este niño toma clases de bomba en Loiza.

Aquí hay mucho de que hablar. Pero les prometo segundas, terceras y hasta cuartas partes. Si piensan que esto está basado en estereotipos les refiero a las palabras que escuché de camino a un partido de fútbol de la boca de un amigo ocasionalmente genial; "what the fuck are stereotypes if not the truth?". Les juro mimbrosos, que si no llego a estar sentada dentro de un carro me paraba a aplaudir.

WHY GOD WHY?

2007-07-13T09:21:00.000-04:00

El internet es maravilloso. Encontré el entrenamiento paso a paso de la actriz Jessica Biel en un revista de salud online. Los detalles los redactó su entrenador personal Jason Walsh.

Estaré indispuesta por varios meses haciendo esta rutina, bebiendo agua y vomitando.

Será hasta la próxima!

¿Quiénes son estas mujeres?

2007-07-11T10:39:00.000-04:00

“a la señorita Shokooh quien sabe de lo que hablo…”

Ayer me dijeron que era una mujer machista. Gracias a Dios tenía cerveza en mano y pizza integral en la pipa porque la observación fue tan fuerte que pude haberlo tomado de otra forma. Lo doloroso del caso es que me lo dijo una persona que me conoce de maravilla. Una persona que quiero y que tolera mis crisis existenciales. A veces eso es lo peor del asunto. La gente mas cercana a ti es la que te pone a pensar de más.

“Es que toda mujer, quiéralo o no, siempre es machista Andrea” me dijo con una sonrisa pícara para suavizar el comentario. “Pero quienes son estas mujeres?” pregunté yo con sorpresa tratando de defender mi género sin fundamento alguno.

“Pues todas. Se pintan de feministas pero por dentro siempre tendrán un grado de machistas”. Lejos de molestarme ante el comentario de mi compa, lo que hice fue estudiarlo. Me quedé pensativa ante su comentario y exigí un ejemplo. “Vamos, tienes que darme un ejemplo de cuando yo, te he parecido machista”. Hubo silencio en el otro lado. Al pasar cinco minutos sin respuesta sabía que había ganado la batalla. No habían ejemplos concretos que salieran de su boca. Aún así, me quedé pensando en su señalamiento e hice un repaso mental de mi comportamiento desde el día que me enteré que era una niña.

Me acuerdo como hoy esa sensación de no poder quitarme la camisa mientras jugaba con la lluvia en plena calle. Pensé en las limitaciones que tenía al no poder enfangarme en el lodo de mi escuelita Montesorri porque “las niñas no se pueden ensuciar”.
(Si mimbrosos, es revelador este detalle, pero fui una niña que la educaron para un ambiente de paz). Aún con estos obstáculos, feliz estuve yo por años con mi camisa de la escuela, mis mahones levis, despeinada como siempre y con unas botas tejanas que mi mamá me compraba en Tom McCann cuando comprar allí todavía era cool.

Años mas tarde, en medio de la tormenta Jean me di cuenta de que en efecto había copiado algunos roles tradicionales de hombre, cuando se me explotó la goma del carro en la carretera #3 en dirección a Fajardo y no pedí ayuda. Cuando observé a mi compañera de trabajo no bajarse del carro a ayudarme porque “no quería mojarse el pelo”, comprendí que definitivamente algo estaba mal conmigo. Allí estaba yo, con capa puesta, manos enfangadas y botas de lluvia.

Estuve toda la noche pensando en el comentario de mi amigo. No creo que estos ejemplos sean motivo para pensar que soy una mujer machista, sino todo lo contrario. Creo que hay responsabilidades que históricamente se le han asignado al hombre y me parece absurdo no asumirlas por ser mujer. Para mi esto tiene que ver con ser una persona independiente y no con una lucha de géneros. Segundo, me encanta la seguridad adicional que uno puede sentir cuando uno tiene un compañero a su lado que te quiere y que te cuida y no creo que esto te defina como "machista". Y por último, anoche, para darle un poco de credibilidad a mi amigo, dejé que pagara la pizza y las cervezas. Algo que obviamente no acostumbro hacer, pero de ahora en adelante si…porque soy machista.

Hay que sacudir el esqueleto de vez en cuando

2007-07-02T12:06:00.000-04:00

No es el tamaño del barco sino el movimiento del mar

2007-06-29T18:01:00.000-04:00

"para el misterioso “Little J” donde quiera que estés…”

Tuve que detener por un momento lo que estaba haciendo porque la vida en ocasiones te da oportunidades para romper la rutina y aprender de temas desconocidos. Y esta tarde definitivamente fue uno de esos momentos.
Estaba trabajando cuando recibí una información valiosa que me dio risa al principio pero luego me intrigó como no tienen idea. Un lector llamado misteriosamente “J” escribió en la columna de sexología de un periódico nacional sobre su preocupación de tener el pene pequeño. La sexóloga le contestó con estadísticas que yo OBVIAMENTE desconocía.
Mimbrosos varones aquí se las incluyo para que identifiquen en el grupo en que se encuentran:

A.Orientales - entre 3.9'' y 5.5'' de largo y 1.1'' de diámetro.

B. Caucásicos - entre 5.5'' a 5.9'' de largo y 1.4'' de diámetro.

C. Negros - entre 6.3'' a 7.8'' de largo y 1.9'' de diámetro.

Me imagino que como los boricuas no son exactamente ninguno de estos tres grupos y mas una mezcla de los últimos dos les sugiero que saquen una media. Sumen grupo B mas grupo C, y luego dividan entre dos.

Ahora bien, como bien dice la doctora si usted tiene un número que no le satisface, no hay porque perder la calma. Respire, y recuerde que el tamaño de su órgano no es sinónimo de satisfacción sexual. O como bien lo diría la misma doctora en su escrito “tenemos que recordar que nuestra apariencia física es sólo un instrumento para demostrar talentos, habilidades y sentimientos.”

Que bonito, ¿no creen?!

Aprender a comer como camionero y ser la reina de Rockocesto

2007-06-25T17:55:00.000-04:00

"A Antonia, mi fiel compañera del baloncesto. En honor al Winter Match que tendremos en Navidad y donde nos encargaremos de destruir egos"

Tengo que hacer una confección importante: nunca he tenido tanto stress en mi vida.
Pasó el jueves, como casi todas las semanas. El Espadachín de la Justicia(un compañero de trabajo cuyo nombre jamás revelaré) se sentó a hablar conmigo mientras yo almorzaba. Acostumbramos a hacer esto de vez en cuando y tengo que aceptar que es una actividad que me relaja porque hablamos de muchos temas. Siempre me parece interesante como él mantiene su humor negro al hablar de temas como el calentamiento global, el bloqueo a Cuba y las verdaderas razones por las que Paris Hilton esta en la cárcel.

Pero este jueves pasado fue diferente. Yo había regresado de mis vacaciones de verano, y algo había distinto en el Espadachín. Su semblante ya no era el mismo y noté que se tramaba algo. Con cautela se sentó a mi lado mientras tocó su pelo con una de sus manos y me dijo con voz tenue “Compañera, usted se va a comer ese plato entero de piñón de amarillo, arroz y habichuela”.
Mi corazón se paralizó de inmediato y sentí la mirada de todos los seres sentados a mi alrededor.
Al principio pensé que el Espadachín tenía hambre y que tal vez estaba buscando una forma sutil de decírmelo…pero luego me percaté de lo contrario cuando sus ojos me miraron buscando una explicación real al atracón que me estaba dando. Las miradas de mis compañeros de departamento sobre mi comida persistían.

Me demoré en contestar,(como cuando me preguntaron si el concierto de Michael Bolton valía la pena ir a verlo)
“Bueno, no…si quieres lo compartimos…” mentí descaradamente.
Tengo que admitir que “me jode”. No hay otra manera de procesarlo. Cuando rebajas mas de cincuenta libras sientes la responsabilidad de mantener tu nuevo peso. Lo peor del caso es que no solo para tu beneficio, sino para evitar los comentarios de la gente a tu alrededor. El comentario del Espadachín lejos de ser burlesco fue precavido. Su intención era la de hacerme ver que “no me descuidara” porque las libras podían regresar y mas rápido que ligero. Agradecí su gestión pero al mismo tiempo tengo que preguntarme: ¿Es este el mensaje que le queremos mandar a la gente que rebaja por cuenta propia? La gente que rebaja ¿no tiene derecho a comer como troquero de vez en cuando?

Pasó lo que tenía que pasar. Jamás me terminé el plato. Mi stress fue tanto que el domingo jugué basket con un amigo para relajarme. Demás esta decirles que perdí descaradamente: 32-10. Metí tantas faltas que él entre risas y moretones me proclamó la reina del Rockocesto. No sé que significa eso, pero suena bien cool.

Sobre lo mucho que extraño a Manolo, mi extraña convivencia con las mujeres mas hermosas de universo y el fiasco de la copa energética.

2007-05-26T13:32:00.000-04:00

Llegué a México hace siete días y estoy literalmente entre las mujeres mas bellas de universo. No estoy relajando. La pequeña diferencia entre ellas y yo es la estatura, un chin de libras y mi capacidad de no pensar en la paz mundial cuando elaboro mis oraciones. Así que aquí me tienen mimbrosos, con un aire de reina en mi semblante.
Camino los pasillos del hotel moviendo las palmas de mis manos al vaivén del típico saludo protocolar de toda una princesa. Por las mañanas tomo mi desayuno leyendo los periódicos locales, junto a una enorme taza de café mientras los mozos(que en mi cabeza son como mis sirvientes privados) me preguntan si deseo mas mermelada con mi pan integral. La vida de princesa es dura, pero tiene sus recompensas, y yo he aceptado esa responsabilidad con los brazos abiertos. El jueves en la tarde recibí la confirmación de que en efecto era una reina. Pasaba por el hotel en mis pantalones cortos de correr cuando Magali Febles me dijo, con tono de hacedora de reinas: “Andrea, tienes una piernas definidas”. Me convertí en una candidata esa tarde.
Toda reina tiene una debilidad y yo tengo que admitir la mía. No les puedo decir lo mucho que extraño a mi canino preferido. Manolo es un tipo tan amoroso que empezar mis mañanas sin él es una tortura. Lo único que realmente me consuela es saber que mientras yo redacto esta columna desde mi alcoba, el tipo debe estar panza al aire cerca de la piscina de sus abuelos, soleándose y permitiendo que los changos con gusto se lo liguen.
Las misses también sufren cuando se les miente. No solo porque no creen en la mentira, sino porque la burbuja en la que vive se rompe para siempre. Si no me creen hablen con Zuleyka Rivera después de que entregue la corona, quien me enseñó esta semana que todo es según en cristal con que se mire. Con la mentira en mi cabeza fue que probé ayer la llamada “copa energética” en el restaurante del hotel. Estaba impresionada con la variedad de frutas que poseía la copa. Los mozos me aseguraban que si consumía esta copa, mis energías estarían 100% y que podría estar moviendo mis manos como princesa toda la tarde. A las dos horas tenía hambre, así que terminé comiéndome unas flautas de pollo que lo mas seguro tenían 20,000 calorías. No tuve otra alternativa que vomitar toda la tarde. Mis mozos me habían mentido y yo, como toda princesa, estaba deshecha. La copa energética había resultado ser todo un fiasco.

No sé que será de mi vida de princesa cuando regrese a mi país el jueves. Solo se que me bajaré del avión con treinta maletas que carguen mis 20 ajuares. Mi perro me esperará en la escalera junto a todos mis admiradores…que estimándolo serán por lo menos 15,000 personas. Mi familia me montará en un convertible y con orgullo moveré la bandera del pueblo de Trujillo Alto. La llevaré a mi pecho y lloraré desde el automóvil cruzando el puente Teodoro Moscoso. En el peaje, no pagaré por supuesto porque las reinas nunca hacen eso.

Lo que cuesta un beso

2007-05-24T14:00:00.000-04:00

Mi primer beso fue Carlitos Mendez. Que mi padre me perdone pero estábamos jugando el famoso juego "botellita” en una calle cercana a mi casa en 1991. A mi no me gustaba mucho Carlitos, pero si su hermano mayor Eddie que estaba en octavo grado y quien era el rey de mi urbanización. No se porque pensé que el besar a Carlitos me acercaría a Eddie, pero yo tenía 12 años, así que me voy a perdonar esa estupidez porque era una niña ilusionada.

Todavía cierro los ojos y me acuerdo del nerviosismo que sentí cuando Carlitos, con un usual desespero de quien tienes aún once años, me pegó los labios sin saber muy bien lo que hacía. “Si esto es un beso” pensé yo, “por mi que no me besen jamás” y partí para mi casa en patines marcada de por vida.

Y hoy a mis 27 años, entiendo todavía la importancia de los besos. No sé cual ha sido mi beso más espectacular porque mi memoria es corta. Creo que algunos besos se consideran buenos, por el contexto en que te los dan. Por ejemplo, un beso en la playa jamás se compara con uno que te den en la oscuridad del cine, por mas bueno que sea. La playa siempre le gana al cine. Y bueno…pues lo que puedo decir, obviamente para proteger la identidad de mi besador, es que el que recuerdo con mas cariño es uno que me dieron con lucecita tenue y música chévere en el fondo. Será porque me tomó por sorpresa o puede ser que era simplemente sensacional. O porque realmente lo anhelaba.

Y en honor a ese beso sensacional y a los besos maravillosos de la historia es que me tomo la tarea de felicitar a la individua que pagó la escasa suma de $350,000 dólares para besar a George Clooney en una subasta para recaudar fondos para el Sida. Así que esta francesa no solo disfrutará de compartir gérmenes con el galán, sino que también ayudará a una importante causa.

Me pregunto cuanto hubiese pagado yo por ese beso de Carlitos Méndez. Pero aún mas, cuanto hubiese pagado mi besador mas reciente, por uno de mis besos. La duda me carcome por dentro.

Dreuxilla Divine, mi nueva diosa.

2007-05-16T17:45:00.000-04:00

Druxilla es como pocas de las mujeres que conozco. Nos hicimos amigas después de estar hablando de la vida, las apariencias y la sexualidad.

Antes de partir me miró seriamente, me abrazó y me dijo "al carajo con lo que piense la gente Andrea". Decidí que ese debía ser mi nuevo lema de vida. Amen Dreuxilla!

Con o sin sortija

2007-04-16T12:40:00.000-04:00

"Al sorullo mayor, quien sabe que es importante en la vida".

Ayer traté de trabajar con el mejor empeño pero la resaca que sentía era horrible. El dolor de cabeza comenzó justo cuando puse en la barra la última cerveza vacía de la noche. Mi amigo Juaco cumplía treinta y había que celebrar con mas de ocho cervezas, plena y buena compañía. Pero no estoy aquí para contarles de esa noche, sino de los efectos que tuvieron las cervezas en mi y de la gran enseñanza que recibí durante el día a causa del alcohol y de mi interacción con una pareja de novios.

Caminada desorientada por San Juan en medio de un calor descomunal, con una botella de agua y 20 tylenols en mi sistema tratando de trabajar a pesar de las circunstancias cuando escuché una conversación de dos novios en medio de la acera. Por el contexto de lo que hablaban supe inmediatamente que estaban en la búsqueda de aros matrimoniales (whatever that means). Para los que siguen este tipo de cosas y ya se están visualizando la pareja, les diré que eran de estatura media, estaban tomados de la mano y hablaban bien alto. Ella tenía el pelo recogido en un moño perfecto, falda de mahón corta y camisilla blanca. Él parecía que había salido de Shannon’s la noche anterior (polito “safe” de The Gap, mahones perfectos y zapatos Clarks marrones). Ella parecía un loro de lo mucho que hablaba y él sin mas remedio la escuchaba sin mirarla a los ojos como tratando de no ahogarse en la baba insignificante que salía de su novia. Era el odioso comienzo, diría yo, para una vida juntos destinada al fracaso.

“Mi amor es que la otra es la que más me gusta. Además eso es para toda la vida. Digo, en último remedio me pongo la que tu me compres pero si por mi fuera, que sea esa. El diamante no debe ser “huge” pero imponente. Quiero que las muchachas lo vean.”

Mimbrosos, mi cara era de espanto. Mis oídos no podían creer lo que escuchaban. Estaba intrigada ante los señalamientos de esta individua. Desesperada y buscando una reacción de su jevo, los seguí un bloque mas. Cuando llevaba ya cinco minutos detrás de ellos, y nunca lo escuché hablar, me convencí de que se casarían ante las presiones de todos a su alrededor. Él le compraría la dichosa sortija “huge” y dentro de cuatro años estarían peleando por quien se queda con qué.
Parece un libreto cuyo final ya conocemos. El famoso cuento de la mujer que trata de buscar felicidad ante lo material. Hallar estabilidad y garantizar el éxito de una relación ante lo que se tiene y lo que no se tiene. El hombre, un poco atrapado antes los señalamientos de su compañera, es tan culpable como ella, pues no aprende a verbalizar y a exigirle que reconozca donde están las prioridades.
No puedo dejar de pensar en esto porque vivimos en un mundo donde lo que se tiene te define. Lo que se adquiere determina lo que eres y cómo eres. Para esta chamaca, el anillo era una representación del mucho amor que sentían y por eso tenía que ser “huge”, bien “huge”. Nadie en su vida le ha dicho que esto es uno de esos pocos momentos donde “el tamaño no importa”. Ella enfocada en impresionar a sus amigas, olvidó que pasó todo un día sin escuchar a su pareja. Así que mimbrosos, ¿que es lo mas importante en una relación? Los invito a que hagamos esta reflexión tan profunda como la que Maripili hace en la mañanas cuando escoge que atuendo ponerse ese día.
Y mientras ustedes hacen esto yo de paso voy pensando en que para mi en una relación lo mas importante son los tiempos de calidad. Esos ratitos que te llevan a nadar por horas en la playa de Isabela hasta que la piel se te ponga “de viejita”. Los que te hacen sonreír porque sabes que estas completamente feliz. Con o sin sortija.

Que lloren

2007-04-12T11:55:00.000-04:00

"We cry all week long, they cry once a week!"
Liz, mujer residente de Long Island

“Que lloren, lo que yo quiero es que lloren. Que admitan de sus errores para que así uno los perdone”. Así es que dice Ivy, la caballota. Esto es lo que recita la mujer que por alguna extraña razón se hace llamar “la potra”. “Que los hombres lloren para que uno los perdone”. Déjenme tomar esto por partes y decodificarlo para ustedes.
En primer lugar tengo que admitir que de entrada estoy completamente prejuiciada porque Ivy y yo somos mujeres diferentes. Ella nació en Arroyo, y yo en el Presbi de Santurce. Las uñas de ella son largas y tiene corazones dibujados. Los tatuajes que tiene en su cuerpo no guardan ninguna relación con los que yo tengo en mi cuerpo. Ivy es blanco y yo soy negro. ¿Me siguen?

Y escuchando con detenimiento el primer sencillo de su mas reciente producción no puedo dejar de pensar en el poderoso mensaje que le enviamos a las “potras” del mundo. Un mensaje, que hasta el día de hoy me deja con miles de interrogantes y que me hace dudar de su influencia positiva. Un mensaje que no sé si es del todo correcto. Les hago un llamado de ayuda, mimbrosas. ¿Perdonamos a un hombre si llora? ¿Tendremos que dejarlos sufrir para así garantizarles el divino perdón? ¿Son las lágrimas una garantía de que en efecto nos hemos dado a respetar y que ganamos la batalla? ¿Llorar es efecto de que realmente están arrepentidos de sus actos?

No me canso de recibir llamadas de amigas molestas con individuos por diferentes razones. Unas porque las dejaron, otras porque un individuo les hizo un corte de pastelillo en media avenida; y en algunas de nuestras conversaciones afloran los siguientes señalamientos:
1. “Me faltó el respeto Andrea, y me dio un coraje! auque luego me dio la espalda y me di cuenta que estaba llorando. Fue ahí cuando decidí perdonarlo”.
2. “Amiga, estaba durmiendo y cuando tocó a la puerta de mi cuarto a las dos de la mañana le salieron lágrimas en los ojos. Me desmoroné y le dije que lo quería todavía”.
3. Me prometió que en su regreso a la universidad, todo sería diferente. Me invitó a viajar por Latinoamérica. Todo esto, con lágrimas en los ojos…”

No puedo dejar de pensar en el efecto que tiene las lágrimas de los hombres en las mujeres. Pero he llegado a la conclusión de que ante la presencia de lágrimas en los cachetes masculinos, inmediatamente las féminas se dividen en dos subgrupos poderosos.

El primero: “las Ivy girls” las individuas a quien se les ablanda el corazón tan pronto le comienza el taco en la garganta al hombre. Luego de que los perdonan, justifican una y otra vez el porque lo hicieron rememorando una y otra vez las cosas que tienen en común. Si pelean con ellos, se molestan intensamente y escriben canciones de despecho para luego retractarse.

El segundo grupo: “las Irwin girls”. El nombre surge en honor al cazador australiano de cocodrilos Steve Irwin(may he rest in peace). Estas son las mujeres que ante la lágrimas de un hombre, respiran una y otra vez tratando de no molestarse con ellos. Se sienten un poco culpables y piensan “ahora que este se puso a llorar esas lágrimas de cocodrilo, no le voy a poder seguir peleando como debo, que mierda!”.
No tengo que ofrecer mas detalles mimbrosos. Ustedes muy bien saben a que grupo yo pertenezco, recuerden que en mi casa somos todas mujeres, nos gusta el control total de nuestro kiosko, no tenemos uñas largas y nos encantan los cocodrilos.

La reaparición de Maelo

2007-03-18T19:22:00.000-04:00

Me encontré este individuo en el hipódromo y tengo que señalar tres puntos importantes:

1. ¿Que le estará diciendo al caballo que está a punto de correr?
2. El individuo es un cruce entre Tego Calderón e Ismael Rivera.
3. ¿De que pueblo será este sujeto? Porque a mi me da un trasunto de Cabo Rojo(villapesquera) circa 1973.

Minutos mas tarde, cuando se aproximó a donde estaba sentada le dije que era la imagen y semejanza de Ismael Rivera. Me sonrió, enseñando los dientes amarillos y me dijo: “Maelo es primo hermano mio”.

Señores, fue una gran tarde.

La leccion de Dios

2007-03-18T14:54:00.001-04:00

"Es el que todo lo sabe, es el que todo lo ve. No conoce el egoismo, ni actúa de mala fé. El Todopoderoso es el Señor"
Hector Lavoe

Si Dios existe no quiso que yo fuera hoy al Día Nacional de la Salsa en el Estadio Hiram Bithorn. Tengo varias teorías de porque él, desde arriba dijo… “Na’ que no vaya! Tengo que darle una enseñanza a Andrea en el día de hoy”. La verdad es que Dios anda molesto conmigo. Creo que todo empezó cuando le cuestioné sobre porqué existía el maltrato hacia los animales y niños y cuando le pregunté porque todo lo rico engorda. Hemos tenido diferencias en la cantidad de viajes que hago al año y en el número de días acumulados de vacaciones. Yo siempre quiero más y él me recuerda que tiene que repartir el bacalao en partes iguales. Le pido que me dé un día de sol para irme a la playa y justo cuando llego y me acuesto en la silla, una nube tapa todo el cielo. Le imploro que me deje comer arroz y habichuelas, con tostones y churrasco todos los días sin engordar una onza pero él interfiere en la relación que tengo con la báscula que hay en mi baño.
En fin, creo que Dios está molesto porque yo no espero a que con el orden divino de las cosas, el individuo me enseñe algo, porque me considero autodidacta. Y les admito que si algo sé es que a Dios no le gusta que la gente se le adelante en el proceso de aprendizaje. Y hoy se sentó en su silla y decidió castigarme. Por esta razón me quedé con las ganas de ver en vivo y a todo color el tributo a Ismael Miranda. Me quedé con las ganas de saborear las alcapurrias y beber “old colony” de uva, bajo el sol caliente del mediodía.
Como deben imaginarse estoy un poco “afectada” con la relación entre nosotros. No es casualidad que en el día de hoy saliera un artículo sobre el ateismo en Puerto Rico que me haya hecho reflexionar sobre mi relación con Dios. No creo que los periodistas lo escribieron para ayudarme ante esta crisis con Dios, sino con el intento de tratar de investigar un poco el ateismo. El no creer en un ser supremo es una forma de otorgarle mas poder a lo que podemos probar, ver y cuantificar. Es poner la ciencia sobre todas las cosas. Es como dice Bernat Tort llevar debajo del brazo “El origen de la especies” de Darwin.
Bueno, la cosa es que disfruté la lectura de los artículos. Ahora bien, confieso en que creo en Dios y en todas sus manifestaciones. Creo que él es la naturaleza y si no es ella en si, el tipo la manda y le dice…”oye…un maremoto por aquí, un huracancito por allá. Dame un día maravilloso de sol en Rincón..ect ect ect…
No creo en que “hay que ponerlo todo en las manos de Dios” porque con esto nos quitamos responsabilidad sobre nuestros actos y como dice Calle Trece “eso es de puerco”. Así que Papa Dios, si me mandas un huracán en dirección al hipódromo te lo voy a agradecer. Como a eso de las cinco de la tarde estaría perfecto para no tener que ir a retratar el clásico. A ver si puedo llegar a tiempo al estadio y darme una bailadita de salsa con alguien de Trastalleres. A cambio prometo darte mas las gracias todos los días, luchar contra el maltrato de animales, creer mas en la fé que en la razón y mandar a Tort a buen sitio. Amén.

El misterio que encierra el caco

2007-03-15T14:50:00.000-04:00

Ya lo dijimos Antonia y yo en una columna pasada en la primera edición de El Mimbre Despeinado: los cacos son necesarios.
En los inicios de esta página desarrollamos juntas la teoría de que las mujeres debían pasar por la experiencia de una relación con un caco con la condición de que al cabo de unos meses con ellos, deben ser soltados al universo para que otras mujeres se puedan beneficiar de sus cualidades. Bajo ninguna circunstancia uno debe quedarse con un caco para siempre. En el camino te tratarán de convencer de que son el hombre de tu vida, te lavarán el carro pasándole brillo a las gomas y al interior. Insistirán en ponerle una pipita al mofle de tu auto y un pinito con olor a coco. Te comprarán peluches enormes que dicen “te quiero” cuando lo aprietas y en el Día de San Valentín llenarán tu casa de rosas rojas. Los cacos te harán dudar de quién eres. Y cuando estés ya en esa etapa, es importante tomarlos de la mano, y verbalizar “no eres tú papito, soy yo. Eres mucho para mi” y no mirar para atrás. El “papito” es fundamental pues denota un respeto hacia el mundo callejero y a la vez es una jerga que él mismo te enseñó, así que con esa frase reconoces que el individuo te enseñó a ampliar tu vocabulario.
Algunos te seguirán como locos al trabajo y te dejarán canciones de amor de Wisin y Yandel en el celular para convercerte de que no los puedes dejar pues tú eres la futura madre de sus hijos. Querrán ponerle Wileyska y Yaniska Marie a tus hijas. Te dirán que eres una hermosa flor con pétalos frágiles y te reafirmarán que no podrás vivir sin ellos y que te protegerán ante todo.

Pero ¿que sucede si decides (como nosotras firmemente recomendamos) continuar con tu camino? Les diré lo que pasará.
En par de meses saldrás con un muchacho que entiendes que es “digno” para ti. Para definirlo le daremos un nombre: el anti-caco. El anti-caco que seleccionaste es bello, huele siempre a Carolina Herrera for Men y usa polos y cargos. Te abre la puerta y paga por tu cena. En el medio de un jangueo con amigos te saca a bailar frente a todos y te susurra lo mucho que te quiere al oído. En el radio de su carro suena Soda Stereo, Fito y música ochentosa de la que te gusta. No te da vergüenza llevarlo a conocer a tu familia. El anti-caco encaja en todas tus actividades. Puedes estar contigo en el Día Internacional de la Salsa y al mismo tiempo en el concierto de Chambao en Bellas Artes. Hay momentos en que toma cerveza nacional y en otras selecciona un buen vino. El anti-caco es justo lo que te ha recomendado el doctor. Sin embargo sientes que hay algo que falta. Me reuní con mi mejor amiga hace dos días y comenzamos a conversar sobre esto. ¿Es el caco original al que extrañamos? Y si es así…¿que es lo que extrañamos de ese caco? ¿Será que los cacos, aunque prohibidos, te dan un noción diferente sobre la vida y te retan?
Con todas estas dudas en mi cabeza, no me pregunten como, terminé participando en un mini concierto que hizo el cantante de regueatón Cheka en Santurce. No había mucha gente, así que eso propició a que estuviese cerca de él. Cuando se pegó al micrófono y cantó “si tu te vas y yo me muero porque no estas. Solo me quedo….si tu te vas” comprendí el misterio que encierra el caco de hoy. Cheka lo había dicho en palabras sencillas. “Mami no te vayas que mi corazón te llama”. Me observé a través del cristal del estudio 18, asintiendo con la cabeza como si Cheka fuese el Dalai Lama. Que sabio es Cheka pensé!! Lo que le da más importancia al caco sobre el anti-caco es el saber que uno es el centro de la vida de ellos. Somos la prioridad. No habrá cosa, a parte de la cadenas con diamantes y las 10,000 copias vendidas obligas, que lo alejen de ti. Es saber que nunca te pasará nada. Me duele admitir esto, pero los cacos proporcionan un sentido de seguridad increíble.
Salí de allí viendo mas claramente y con ganas de explicarle a Antonia mi nuevo descubrimiento. En agradecimiento a Cheka me fui cantando sus líricas en voz alta deseando que mi anti-caco me pusiera armor all en las gomas de mi guagua.

No quiere novio quiere vacilar na más

2007-03-15T03:16:00.000-04:00

Sí estoy de vuelta, y si lo que uno escribe tocara una música de fondo esto sería una canción de vellonera de Mameyes Utuado circa 1986, cuando las velloneras costaban 5 chavos y tenían canciones de Felipe Rodríguez.
Let the music begin.

Teoría Nueva elaborada en mis recién cumplidos 28 años: A los 28 años una empieza a entender que los clichés feministas son ciertos. TODOS. La juventud, eso es, toda edad antes de los 28 años; confunde y hace pensar que "la mujer" es otra, y que todo lo que se dice sobre ella no le aplica a una. Independientemente de que una sea mujer. Es como que hay dos mujeres, de la que se habla y la que una es. Ahora a los 28 años todo cambia. De repente, y sin previo aviso uno es la mujer de la que se habla. Así, sin transición ni nada, a los 28 años uno se convierte en un cliché.
Me explico.
Lo de que Santa Claus no existía siempre me pareció más trascendental que el hecho de que la mujer vive para ser desechable. Hasta ahora. Me pregunto si las feministas, lesbianas, feministas/lesbianas, transgéneros y unicornios entre otros, habrán pensado en esto. O si llegaron a ser unicornios y luego se pusieron a pensar como tenía que comportarse un unicornio. Si es la primera pues empiezo por admitir mi ingenuidad y prosigo con una excusa por la verborrea.
Dije que esto es un escrito acompañado con una canción de vellonera, escuchen la música y dejénse llevar. Van ya varias historias condensadas en pocos meses de hombres que huyen.
En el edificio que vivo mi piso aloja estudiantes graduadas. En un mes ya me he enterado de tres casos TOTALMENTE iguales. Lo enumero para ahorrar la novela.
1) Hombre aparece
2) Hombre y mujer se hacen amigos
3) Hombre no es atractivo, pero es simpático
4) Hombre no para de buscar a mujer
5) Hombre empieza a ser atractivo
6) Hombre expresa que le gusta la mujer
7) A la mujer le empieza a gustar el hombre.
8) Hombre se entera
9) Hombre se va.

entre 7 y 8 puede que haya sexo, esto pospondrá un poco 9, sin embargo lo hará aun más inevitable (impending).

Hasta ahora puro cliché.

10) Mujer no entiende nada
11) Hombre decide "poner las cosas claras"
12)Mujer no sabía que las cosas estaban turbias, aunque no entiende nada
13) Hombre dice no estar listo para una relación porque tiene que resolver varios peos existenciales
14) Mujer se pregunta cuando fue que le expresó al hombre que a ella le interesaba una relación
15) Mujer le añade un palito más a su cuenta de peos existenciales en la pared de su cuarto.

Admito haber pensado mucho en esto en los últimos días. Hoy mientras subía la cuesta tenía el Ipod en random. Cuando no puedo decidir cual es mi mood dejo que el Ipod me lo imponga. De repente salió Tego Calderón y Niejo con la canción de que la mujer no quiere novio , quiere vacilar na más. Fue ahí cuando me di cuenta de lo que cambió mi tarde.......

Al igual que Tego, Niejo también tiene frenillo!
Tiene frenillo y es feo.

Subia la cuesta y pensaba como dos personas feas con frenillo puedieron convertirse en estrellas de rap. Ayer era joven y oía estas canciones y pensaba en mi bailando en una fiesta. Hoy la escucho y además pensar que dos personas con frenillo no deben ser cantantes, me imagino a otra bailando en una discoteca, esa otra tiene 20 años. No se adonde voy con esto.
Era algo de ponerse vieja de repente. De que habra mujeres mayores que una que pensaran que estoy en un viaje, que soy joven todavia. Era algo tambien de darse cuenta que me converti en un cliche de la noche a la mañana. Que de ahora en adelante solo estaré en las canciones de Ednita Nazario. Y esas canciones siempre son de despecho.

Hasta nunca Celia

2007-03-04T19:41:00.000-04:00

“Están cayeeendo, hojas blancas en mi cabellera. Por los años que han ido pasando. La experiencia sigue madurando. Están cayendo, hojas blancas en mi cabellera. Y mi cuerpo se sigue agotando. Cada día mas y mas”
El Gran Combo

Era un día perfecto. Manejaba mi guagua con el “brake light” encendido como siempre, pero nada perturbaba mi paz. La brisa estaba fresca, Batacumbele se escuchaba en mi cd player e iba con las ventanas abajo pues quería disfrutar de los beneficios de salir del área metropolitana. Humacao era mi destino final. Allí se daría un encuentro entre los artesanos de Las Piedras y los grises de Humacao en la pelota Doble A.
Pasé el peaje de Caguas, donde dicen que la civilización termina y me di cuenta de algo terrible que me deprimió de inmediato. Ahí, detrás de mi oreja izquierda estaba mi primera cana. Era totalmente blanca y se paraba entre medio del resto de mi cabello, como queriéndome decir: “Aquí estoy compañera. Bienvenida a la madurez. Eres oficialmente vieja”.
Tratando de mantener la compostura, y recordando que podía ser un engaño de la luz, proseguí a pararme en el carril del paseo porque aquél descubrimiento era una verdadera emergencia. Era una cana enorme, no había forma de ocultarla. La tomé entre mis dedos y la observé detenidamente. Me dije a mi misma, “Andrea, la esclavitud de pintarte el pelo a comenzado”. Dudé de mi juventud justo en ese momento. Puse el carro en primera y continué el camino, esta vez sin Batacumbele en el fondo porque la tristeza me sofocaba. ¿Pero si todavía no he cumplido 28 años? ¿Como es posible esto? Ahora que tengo una, ¿otras saldrán? ¿Porque estaba parada de esa forma y no pudo aparecer en las últimas capas de mi pelo, donde nadie se da cuenta? Todas estas preguntas resonaban en mi cabeza una y otra vez. Estaba irreconocible. Siempre pensé que no tenía miedo a envejecer. Yo era de las que decía que la vejez iba a ser para mí una etapa maravillosa llena de experiencias acumuladas que de seguro me brindaría sabiduría. Era de las que aplaudía cuando una mujer se dejaba sus canas sin tapar, medias salteadas en su cabellera. Era de las que pensaba que según pasaran los años, mas completa me iba a sentir. Toda esa teoría se vino a la borda cuando ví a “Celia”(nombre que le daré a mi cana de ahora en adelante) por primera vez. Celia llegó a mi vida para decirme que en efecto el tiempo pasa y sin duda nos vamos poniendo viejos. Celia llegó un mes antes de tener que rendir la planilla. Celia llegó sin avisar. Celia llegó a joderme.
Volví a parar el carro cuando vi la salida principal hacia Juncos y puse la emergencia porque necesitaba las dos manos. Con ojos dudosos me miré en el espejo retrovisor y dije en voz alta: “Celia que bueno es conocerte, ahora querida mía, desaparece. Y con esas firmes palabras arranqué a Celia de mi cabeza. Abrí la ventana y la solté en la grama verde de Juncos, porque mi mamá me enseñó a respetar la naturaleza. Del polvo vienes y al polvo te irás.
Me tomó cinco segundos subir la ventana porque quería darle un minuto de silencio a Celia. En los veinte minutos que Celia y yo convivimos me enseñó mucho. Me ayudó a comprender que aunque quisiera evitarlo, yo era como muchas otras mujeres, completamente vanidosa. Respiré profundamente y volví a la autopista. Batacumbele sonó nuevamente y juré allí mismo que si algunas compañeras de Celia comienzan a salir, las llevaré a Juncos para que la visiten. Digo, pensando en que Celia no esté sola…

Don Leopo, ¿y qué jacemos con el josco?

2007-02-25T09:04:00.000-04:00

"Lo que hagamos cuando nuestra patria sea libre y soberana, lo podemos discutir al triunfar, ahora tenemos que luchar juntos, cada uno de nosotros, en el espacio que entienda como el correcto para el desarrollo de la ideas"
Filiberto Ojeda

Un josco boricua para todos.

Amigos, el ciberespacio tiene un nuevo líder. Un individuo que no tiene miedo a expresarse. El Josco boricua no vacila en entablar una conversación sobre las frustraciones diarias que vivimos en el país. Está vivito y coleando.

Le mando el link de esta nueva página rogando que la visiten y que participen en la discusión de diferentes temas. Bienvenido Josco!

http://blog.myspace.com/eljoscoboricua

De como se vuelve a empezar...

2007-02-20T17:57:00.000-04:00

Casi pierdo la vida hoy. Estaba conduciendo mi carro por el puente Teodoro Moscoso mientras cantaba la canción mas reciente de Justin Timberlake titulada “What comes around goes around” cuando fallaron los frenos de mi carro. Me pasó como pasa en las películas y mi alma salió de mi cuerpo, me juzgó por no cambiarle los pads de freno a la guagua a tiempo, y regresó justo a tiempo para darme una segunda oportunidad de vida.

Es bien significativo lo que pasa por tu mente cuando estas a punto de morir. En mi caso, no vi un túnel, pero si la imagen de la corredora keniana Lornah Kiplagat sobre el puente despidiéndose de mi con cara de tristeza, mientras mi cuerpo caía lentamente sobre la laguna asquerosa con el sol amarillo de la tarde que tanto me gusta.
Con esta muerte inesperada me he dado cuenta de que hay muchas cosas que tengo que cambiar de mi. Cosas que no me agradan y con las que tengo que trabajar. Por ejemplo, me di cuenta que es indispensable poner a alguien(aunque sea a mi perro Manolo)en mi 401k. Sólo la idea de que no tendré a nadie que se beneficie de mis años de trabajo, me carcome por dentro. Y ese dinero, pues debe ir destinado al canino peludo que vive conmigo y quien ha sido constante en mi vida.
Por otro lado, me di cuenta de la importancia de volver a creer ciegamente en la gente no importa las desilusiones que uno haya tenido en el pasado. No en todos los que te rodean claro está, pero si en ese grupo selecto de amigos y familiares que de ahora en adelante los llamaré: los de acá.
Los que integran “los de acá” los puedo contar con los dedos de la mano. Cada uno tiene su personalidad, su morbo, su destreza y aportan cosas diferentes a mi vida. Uno cree en mi hasta la saciedad y siempre se siente orgulloso. Otra me ama y me cocina cada vez que con amor se lo pido. Hay una que me lee la mente todo el tiempo y que si no fuese porque es mayor que yo, seriamos gemelas. Una me hace reír a carcajadas desde que somos niñas. El otro ocupa mi mente todo el tiempo y me hace sonreír cuando mas lo necesito con sus constantes mimos.
Pensé también en las cosas que me faltan por hacer. Me gustaría tener una finquita con una casita de madera donde irme a mecerme en una hamaca en los días de lluvia y una casita de playa en Culebra para escaparme en los días de sol. Desde hoy es una prioridad aumentar la cantidad de abdominales que hago luego de correr, porque debo estar marcada una vez llegué al cielo. Quiero viajar con Brad Pitt y Angelina para hacer un mundo mejor y entrevistar a Britney en exclusiva para que conteste porque está tan jodida y poder sobarle la cabeza rapada. Quiero que el fotoperiodista James Nachtwey me regalé todas sus fotos blanco y negro para mi apartamento y que Sebastiao Salgado me invite a viajar con él y me ayude con mi problema de edición.
Pero sobre todo, quiero creer en que todos los días uno pueda hacer con su vida lo que quiera. Cambiarla o redirigirla si uno desea sin importar las consecuencias. Después de todo, solo se vive una vez y debe ser a plenitud.

Mimbrosos su regalo de San Valentin

2007-02-12T23:40:00.000-04:00

Quiero dejar claro que no creo en San Valentín. Pero ayer tuve una revelación cuando asistí(por una razón que no revelaré) al concierto de Amanda Miguel. Donde estaba esta mujer el año pasado cuando mas la necesitaba!!!!!!!!???????

Mimbrosos, como últimamente estoy mas felíz de lo usual...les mando con mucho amor esta canción con la que sé que se reirán a carcajadas. Estoy segura de que si no les provoca risa, al menos se darán cuenta de que Amanda vive, en cada uno de nosotros....

"De todas tus mentiras guardo un mal sabor
Y mentiras ya no quiero mas
No pierdas mas tu tiempo en pedir perdón
Pues te juro que no me vuelvo atrás
No me pidas que haga la locura
de creerte una vez mas
No mas regalame la úlltima luna
Una noche que no olvide jamas...
Desnudame de a poco
y bésame a lo loco
Inventame un momento que no tenga final
Aprisioname en tus brazos
Y quiebrame en pedazos
Arrojalos al viento
Amame una vez mas
Enredate en mi pelo
Consumeme en tu fuego
Murdeme los labios
No me tengas piedad
Devorame esta noche
con besos que me asombren
y que mi propio nombre
me hagan olvidar
Desnudame de a poco
y besame a lo loco
Inventame un momento
que no tenga final
Aprisioname en tus brazos
Y quiebrame en pedazos
Arrojalos al viento
Amame una vez mas
Y vete ya
Ya
Vete... ya
Ya
Vete... ya
Ya
Ya"

BRAVO!!!!!

Resumen

2007-02-12T23:34:00.000-04:00

Será que estoy sensible porque tendré que aceptar la súbita muerte de Anna Nicole Smith, pero la realidad es que ando completamente desaparecida de Mimbre. Ya no puedo fingir mas y pretender que es el trabajo y falta de tiempo. La realidad mis queridos mimbrosos, la cruda verdad es que sufrí lo que los americanos llaman un “writer’s block”. Pasé semanas buscando temas. Conversé con cada uno de mis amigos para que me dieran ideas y aunque algunas de sus recomendaciones eran geniales, decidí no sentarme a escribir porque me parecía que era plagio.

Y ahora, han pasado semanas y tengo finalmente dos cosas importantes que contar. No me quedó mas remedio que organizar todo este meollo en dos partes. Les ruego paciencia y perdonen que al leer esta columna encuentren que esta redactada casi a modo de bosquejo.

A. La ausencia del IVU: verdadera razón por la que hay que vivir en Bayamón

Saben todos por mis recientes columnas lo mucho que resiento a Bayamón como ciudad (disque) progresista. Hace dos días fui a visitar una amiga, una cosa llevó a la otra y no me pregunten como terminé haciendo la compra de la semana en su pueblo. Al principio entré por la puertas del supermercado un poco aturdida e insegura. Estaba completamente segura de que los bayamoneces chocarían mi carrito de compra con el de ellos constantemente como lo hacen cuando guían y violan todas las leyes de tránsito. Ya en la góndola de los cereales me empecé a sorprender que nadie invadiera mi espacio y admiré la diversidad de los productos. En la góndola #2 me di cuenta de que había cinco tipos de leche diferentes: leche baja en grasa, leche sin grasa, leche regular con todos los poderes, leche en polvo y para mi sorpresa leche de soya. Acepté un poco la derrota cuando agarré el cartón de leche de soya para probarlo. Respiré hondo, y proseguí a los vegetales. Me sorprendí de los precios, cosa que confirmé cuando la cajera me dijo que por aquella compra solo debería pagar cien dólares. Cuando vio mi estado de shock con sutileza me dijo “en Bayamón no cobramos el IVU” y me sonrió sutilmente como si me estuviera revelando un gran secreto.
Cuando regresé a mi carro había una brisa perfecta que me ayudó a colocar los alimentos en mi carro sin sudar. “Debe ser que estoy cerca de Comerio y Naranjito” pensé yo. Y fue allí en el estacionamiento de Rexville que decidí hacer las paces con la ciudad progresista.

Esta visita a mi amiga me lleva al segundo tema…

B. El absurdo poder de la gaveta

Mi amiga tiene una regla fantástica. Plantea que uno no debe ceder nunca su espacio íntimo porque éste representa seguridad. Un espacio propio para la reflexión. Ese sitio a donde uno debe ir cuando desea meditar. Pero ¿cómo exigir ese espacio tan importante cuando uno tiene un jevo nuevo? Mi amiga ha lidiado con ese problema estableciendo parámetros claros. Cree con absoluta firmeza que el control se pierde si le otorgas al individuo una gaveta para poner sus artículos personales. “Si abro esa puerta, me jodo Andrea, hay que mantener las gavetas cerradas” fueron sus palabras ese sábado en la noche. Me sonreí inmediatamente por su teoría e imaginé de inmediato que le había tomado semanas desarrollarla. La miré con dulzura y me dije a mi misma “con lo intensa, chula y valiente que es mi amiga de seguro perderá su gaveta a finales de este mes”.

Vamos a ver si algún día vacío una de las mías.

De cómo descubrí que las habichuelas se comen sin caldo y de la ciudad progresista que me habita

2007-01-08T17:40:00.000-04:00

"a mi compa Menor, quien ayudó a formar y parir esta columna"

Nunca uno sabe que enseñanza puede traer el día. Y hoy, después de meterme un plato de pionono con arroz y habichuelas en mi cafetería predilecta en Hato Rey conversaba con un amigo, que para respetar su intimidad, solo diré que es sumamente sabio.
Estábamos comiendo y noté que su taza estaba llena de caldo de habichuelas. Con cariño y siendo sumamente cautelosa (porque no suelo interrumpir las rutinas gastronómicas de los demás) le pregunté que porqué no se había servido del caldito de las habichuelas con el arroz. Me dió una sonrisita de medio lado, y me dijo con firmeza “Andrea, yo soy de habichuelas y no de caldo”.

Y aunque haya parecido una simple contestación, la realidad es que su aseveración me dejó pensando en que en el mundo hay gente que siempre sabe lo que quiere en la vida. Personas que no tiene ninguna duda de donde son, ni de cómo son. Individuos(as) que se sienten verdaderamente orgullosos del pueblo donde se criaron. Lo mencionan a cada momento y en todos los lugares. Gritan todo el tiempo el nombre de sus barrios, como buscando aprobación de los demás. Algunos, hasta se atreven a justificar sus acciones porque son de “x”sitio. Y tengo que admitir, que cuando me monté en mi guagua después de almorzar me dí cuenta del poder que tenía mi amigo sobre mi. Envidié su firmeza y la seguridad en sus gustos culinarios. Envidié su porte. Envidié el tono con el que me dijo que no le gusta el caldo, sino las habichuelas.

Y esto me recordó a mi amiga…

Hace un mes ella se mudó a Bayamón. Compró un apartamento en la ciudad vaquera donde ella se crió, donde se formó y donde aparentemente decidió seguir viviendo. Cuando me dijo donde estaba ubicado su proyecto, la juzgué.
Bayamón siempre ha sido un pueblo(observemos como no digo ciudad)por el cual nunca he querido cruzar. Para mi es un terreno BIEN grande en medio de Dorado y Guaynabo sin ninguna función. Es un terraplén inmenso que solo se pisa si uno va a ir a comprar chicharrones (que es la única cosa rica que allí se produce). Bueno, la cosa es que mi amiga, quien reafirmó con su compra de propiedad que siempre será vaquera, me ha tenido del tingo al tango guiando por la avenida Las Cumbres haciendo diligencias con motivo de su mudanza.
En mi trayecto paso por San Souci, Royal Town y Aldea. Siempre he dicho que los tapones son tantos, que debería hacer un playlist en el ipod que sea sólo para cuando viajo para allá pues me tardo 20 horas y además porque sé que es sólo en Bayamón donde está permitido escuchar reggeatón a todas horas.

Así que como verán mimbrosos... odio a Bayamón. Desde el balcón del apartamento de mi amiga se ve hasta el mar pero de que me sirve si tengo el Parque de las Ciencias en medio de la vista?
La próxima vez que vaya a Bayamón a visitarla me daré un baño calmante. Respiraré paz. Pondré el ipod con el reggeatón a to’ tren. Después de todo, si quiero visitarla tengo que cruzar esa barrera que nos divide ya pernder a querrer a ese pueblo por lo que es: simplemente el hogar de mi compa. Yo nunca seré vaquera, pero tendré que asumir las consecuencias de tener una amiga que si lo es. Respecto a mi amor por Bayamón…solo les digo que al santo que no me quiere con no rogarle tengo.

Una obra literaria abierta a lo incontable

2006-12-29T14:16:00.001-04:00

"Perdona que no diga tu nombre, amor, tanta cárcel afuera me enmudece"
Rosalba López, 2006

Por las calles de la Avenida Florida en Buenos Aires en un viaje de negocios hace ya varios meses atrás, recorrí veinte librerías en busca de regalos para mis amigos. Y en el fondo de una de las tiendas, en un estante olvidado lleno de polvo y telarañas encontré esta Antología de poesía llamada “Opus Totus”.

Con mucha intriga e impactada por sus bellas fotografías, abrí sus páginas ya un poco maltrechas por el tiempo. Me senté en el piso y leí lentamente. Cada verso era un regalo. Fascinada por los relatos de estas mujeres puertorriqueñas decidí comprar el libro y por meses lo he mantenido en secreto en lo que lo devoraba con fascinación. Parece que ya conozco a Carmen, Beba, Elvira y sobretodo a Rosalba. Los cuentos de estas cuatro mujeres se nutren por una amistad de años que parece que trascienden las fronteras geográficas.
"Opus Totus" es sin duda alguna una joya literaria como pocas. Pretende describir con fuertes e interesantes adjetivos un mundo lésbico definido por el amor, la belleza corporal , la rebeldía y el rechazo absoluto a la opresión. “Opus”es la ventana al mundo homosexual y una que todo heterosexual debe abrir.
Mimbrosos, les invito a buscar “Opus Totus”. No se donde se encuentren mas copias. Tendrán que recorrer las librerías de los cascos urbanos hasta hallar este tesoro. Les incluyo la copia de la portada. Espero que tengan éxito en su búsqueda.

Esto es una historia que hay que publicar

2006-12-17T08:48:00.000-04:00

Nunca cocino, no es un gran secreto. Todos mis amigos cercanos y mis familiares saben lo mucho que detesto preparar comida. Cocinar por horas para mi, se convierte en un martirio enorme. Debe ser porque la mayoría de las veces empiezo a cocinar muy tarde cuando ya las tripas me carcomen por dentro y mientras corto la cebolla, los vegetales, marino la carne mis manos van probando cada uno de los ingredientes una y otra vez causando que en vez de consumir 1,200 calorías diarias, termine metiéndome 3,200...así que prefiero no cocinar para no comer de más.
Yo siempre soy la que en la fiestas estoy fregando las trasteras, y destapando las tuberías de los fregaderos cuando se llenan de comida. El drano “super power” y yo somos como novios de escuela intermedia (siempre estamos pegaditos y lo sé manipular a la perfección para que destape la tubería en media hora). Por años he asumido otras responsabilidades en la casa para que nadie detecte que no puedo cocinar o peor aún, que detesto cocinar.
Es ridículo el miedo que le tengo a la cocina porque en mi familia hay una larga tradición de excelentes cocineros. Gracias a Dios, mis hermanas heredaron los dotes culinarios de nuestros viejos, porque así le aseguro a mi hijo y mis sobrinos que la tradición de “cocinar bien” no morirá en mi y que en el futuro estarán alimentados de otras cosas que no sean cereales y sandwiches.
Hace casi dos meses comencé a aventurarme en la cocina. Me dije a mi misma: “Andrea, si todos pueden aprender, tu también puedes…a meterle mano a al asunto!!!” Total, después de todo, para que tengo una cocina tan grande? Con entusiasmo de rookie fui al colmado a comprar ingredientes que jamás había cocinado. Compré berenjena para intentar hacer una lasaña. Compré salsas que no sé ni como se pronuncian. Esa tarde hice un revolú de olores en mi cocina, que hasta confundí el olfato de mi perro Manolo. Allí no se sabía que demonios era lo que estaba preparando.
Confieso, queridos mimbrosos, que me metí esa tarde en la cocina con una sonrisa enorme porque por primera vez en mucho tiempo tengo alguien para quien cocinar. Usualmente nos paramos juntos en mi cocina, botella de vino en mano y nos sonreímos con complicidad como si nos conociéramos de toda una vida. Hacemos chistes y nos contamos lo que nos pasó en el día. Hay música puesta casi todo el tiempo…de la que me gusta….y mientras voy midiendo el fuego, echando ingredientes en la cacerola como una demente…me doy cuenta que la estar así, casi a diario, es un regalo maravilloso. Es nuestro ratito. Un tiempo genuino para compartir. Es verdad lo que dicen por ahí…el amor entra por la cocina. Espero que no sean en la mía, pues confieso que a la hora de cocinar todavía soy una rookie.
Ya me lo dijo Antonia hace varios meses atrás antes de que partiera al exilio: “no puedes mantenerte con el pollito enlatado 99.9% fat free, hay que comer otras cosas…”. Cuando Antonia llegue mañana la sorprenderé con una lasaña de berenjena. Ya me imagino su cara de emoción al ver mis nuevos dotes de cocinera. Sé que se sentirá orgullosa. Y cuando decida cocinarle, como hago casi ya a diario, le daré a ella el pote de Drano para que destape el fregadero mientras cocino. Sé que lo hará bien…pero nunca como yo.

El chino

2006-12-16T03:07:00.000-04:00

Desde la primera vez que lo vi no pude quitarle los ojos de encima. Ya casi se está acabando el semestre y todavía de alguna manera extraña el chino me seduce. No, no hablo del seducir con connotaciones sexuales, sino del significado de seducir que se refiere a que una cosa te atrae de manera desproporcionada. Y no, no me refiero al atraer que se refiere a algo que te atrae porque te gusta. Aunque si, si me gusta, me gusta como me gustaba mirar los trasvestis de la 15 desde el carro a los diez años cuando salíamos de comer y le pedía a mis padres que me llevaran por Santurce para ver las putas. Mis padres me complacían. Pedía pasar por la calle varias veces, asegurarme que las veía a todas. 17 años después me pregunto por qué mis padres me complacían. Qué tipo de padres complacen a una niña que les pide ver putas? Qué tipo de niña pide ver putas? Pero de eso no se trata. Lo de las putas era porque cuando miro al chino este tengo una experiencia similar a la que tenía cuano veía las putas. Me parece fascinante, de poder me metería en su cuarto como mujer invisible a ver que hace cuando está solo.
El chino siempre come solo. En la cafeteria las mesas son enormes y generalmente aunque no quieras terminas comiendo con alguien y hablando de cualquier cosa con un extraño. Pero al chino nunca lo he visto hablando con nadie. En la mañana por lo general desayuna una dona o algún otro tipo de pastry dulce, un té y un trozo de cantaloupe y un vasito de jugo de china. Digo vasito, porque los vasos de la cafetería son particularmente pequeños y todos cogemos de dos a tres con nuestra comida. El chino no. El chino tampoco llena su bandeja de comida solo porque puede. Contrario a todos los demás al chino no lo tienta la posibilidad de coger cuanta comida le quepa en la bandeja. Contrario a mi el chino no tiene que dejar su wallet en una mesa mientras otra persona lo "vela" para que le quepa todo en la bandeja.
Cuando se sienta a comer acomoda la bandeja frente a él en perfecta linea paralela con la mesa. Organiza las cosas de la bandeja una a una y procede a comer. Come en bocados pequeños, observa la comida como si fuera la primera vez que ve cosa semejante. Mira cada bocadao antes de meterselo a laboca. Pero no mira con curiosidad, mira complacido. Esa es otra cosa del chino, aunque está solo siempre tiene una sonrisa pequeña en la cara. A veces (pocas) cuando soy particularmente productiva y organizada siento que tengo esa sonrisa. Es la sonrisa de complacencia y de paz de saber que has hecho lo mejor que puedes.
Le da un mordizco a su dona y la vuelve a poner en el plato. Entonces se toma un sorbo pequeño de su jugo.Sigue sonriendo. A todo esto el chino no mira para el frente, está concentrado en lo que hace, aunque sonríe.
Siempre tiene la camisa metida dentro del pantálón y una colección de plumas en el bolsillo de su camisa. Siempre anda planchadito y con correa. Se nota que se coge la universidad bien en serio. Como debe ser.
Un día estuve a punto de sentarme con el. Como siempre está solo pensé que de una ve podría matar la curiosidad. De que habla este chino? Sin embargo no lo hice. Pensé en otras veces en que me he sentado con "los desafortunados" y termino arrepintiéndome. Todas las noche en la cafeteria viene un viejito como de 90 años a comer, una vez me senté con el. A duras penas terminé mi comida, tenía mnuchas ganas de llorar. El viejo estaba tan contento de hablar conmigo. Juré no volverme a sentar con el, ahora lo evito. Soy muy mala persona, también soy sumamente impresionable.
Hace unos días el chino hablaba con una china. Aproveché y me les senté cerca. Para mi suerte hablaban en inglés. Ella era igual o más flaca que él. Hablaban de clases. No entendí bien. Pero los miré comer. Ella era igual de organizada que él. Se me sentó un conocido al lado que insistía en hablarme, tuve que parar de mirar al chino porque el conocido se dio cuenta de que no le estaba prestando mucha antención. Y debo admitir, que el conocido es my guapo. Así es el poder de seducción del chino.
Lo más que me llama la atención del chino es lo organizada que parece ser su vida. Admás de lo poco que parece importarle lo desorganizada que puede ser la vida de los demás. Debe ser sumamente productivo, y eso es algo que me gustaría saber como se logra.
De camino de dejarle un abrigo a una amiga vi al chino saliendo de su cuarto con la bolsa de laundry en la mano. Son las 11: 30 de la noche y el chino aúnt tiene puesto su uniforme. Aceleré el paso, a ver si podía echarle un vistazo a su cuarto antes de que cerrara la puerta. Pero justo cuando creí que lo había conseguido el chino la cerró, cuando subí la vista el chino me sonrió.
Da la casualidad que en la página de internet del lugar donde vivo han puesto fotos de algunos de los residentes. En una de las fotos grupales sale él. Esa es la foto que ahora comparto con ustedes Mimbrosos. El semestre que viene a ver si me siento con él y de una vez logro echarle un vistacito legal a su vida. Espero que no sea de los que vienen solo por un semestre. Si es así, lamento mucho haber perdido la oportunidad.

Las vaginas hablan

2006-12-07T17:50:00.000-04:00

Les juro que las vaginas de la mujeres les hablan a sus respectivas dueñas. No en todo momento y mucho menos en monólogos pero de vez en cuando indican su estado de ánimo. Avisan si existe depresión o no, si hay soledad, cuando tienen que ir al baño a janguear y cuando necesitan ir a la playa. En fin que las vaginas, como cualquier otro órgano importante de la mujer, habla y cuando decide hablar no se calla.
Mi amiga y yo decidimos ir a visitar un ginecólogo la semana pasada juntas pues hace tiempo que las dos no ibamos. Nos pusimos al día charlando mientras esperábamos que nos atendieran.
En la sala de espera a las 8:30 de la mañana descubrimos que nuestras vaginas tenían muchas cosas que decirle al universo. Digamos que eran cosas importantes que había que clarificarle a otras vaginas. Había que cuestionar por ejemplo porque una vagina se impone sobre otra! Bueno…dejen hacerles la historia entera.
Llegamos e hicimos los primeros dos turnos y al rato llegaron tres mujeres embarazadas que se sentaron junto a nosotras. Después de llenar los respectivos papeles y de suministrar nuestro plan médico, mi amiga casi sufre un ataque del corazón cuando se dio cuenta que en la mesita de la esquina no habia ni People, ni Cosmopolitan, ni Caras y mucho menos Vanity Fair. No había ni Vea!!!! Que clase de oficina de médico era ésta?!!!!
La cosa se puso bien fea cuando nos dimos cuenta que las pocas revistas que habían eran de “Parenting Today”, “Parents”, y “My kid is fuck up so i need this lousy magazine”. Eso provocó la primera discusión seria entre mi amiga y yo.
Juntas desarrollamos varias teorías sobre mujeres embarazadas. La primera surgió en ese momento y va algo así como: “las mujeres cuando se preñan tienen a olvidar que hay otras cosas que leer y que no se puede recostar de que ahora que son madres solo pueden leer de crianza”.
Nos llamaron, nos pesaron, nos tomaron la presión y a la hora de ver al médico pasaron a una embarazada primero. Evaluemos esto por un segundo. Si yo estaba haciendo el primer turno, no se supone que vaya primero? Si no es una emergencia…porque la pasas a ella? Es acaso mi vagina menos importante que la de ella?
Yo no sabía que había clases sociales de vaginas. Vaginas tan acomodadas socialmente que aplastan a las vaginas de abajo. Y si mimbrosos…ese día mi vagina aparentemente era una vagina obrera. Esto provocó el segundo punto importante: “Las mujeres embarazadas tienden a olvidar que existe un orden divino en la vida y que no debe haber división vaginal alguna. Todas son iguales!”.
No fue decirle a mi amiga ese punto porque ese día ella(o mejor dicho su vagina) tuvo mucho que decir. Habló de que el embarazo en Puerto Rico se trataba como si fuese una enfermedad por la que la sociedad tenía que sentir compasión. Habló de que ella tenía que ir al trabajo y que de seguro llegaría tarde, pues una embarazada le robó el turno. “Hay que cederles la silla, tratarlas como enfermas!!!!!!” me dijo con tono rabioso. Cuando traté de defender a la comunidad embarazada de mi país, mi amiga me habló de los estacionamientos en los malls de la isla, y supe que no había cosa que le dijera que la hiciera cambiar de opinión. Mi amiga y yo establecimos el tercer punto justo en ese momento: “Si estas preñada y quieres ir a Plaza y comprar pues a caminar se ha dicho…porque no es que estas impedida. Después de todo, fuiste tu la que quisiste quedar encinta”.

La verdad es que yo ya ni se quien fue que empezó todo esto. No se si fueron ellas o si fue la sociedad. Pero deben ser lo mismos mentirosos que dijeron que la maternidad es color de rosa y que el embarazo es una etapa sumamente feliz para TODAS las mujeres. Yo lo que sé es que la mamá de mi amiga trabajó todo su embarazo y tomó 20 pisi corres para poder llegar a su trabajo. No sé lo que mi mamá hizo exactamente en su embarazo, pero sé que estuvo de pie en las gradas de los Juegos Panamericanos todo el día bajo el sol durante el verano, un mes antes de que yo naciera.

Si es verdad que las vaginas hablan y que cuando hablan parece que no se callan. La mia es jodona, obrera, le gustan los deportes y cree en la libertad de expresión… como la de mi amiga, se cuestiona las cosas y lucha por un mundo mejor.

De como un amigo me ayudó a entender el verdadero significado de la Navidad

2006-11-29T10:48:00.000-04:00

Un buen amigo a quien quiero muchísimo me criticó hace una semana porque le dije que quería poner un árbol de navidad en mi apartamento. Desarrollé 20 teorías diferentes para convencerlo de que era porque me gustaba el olor a pino y que las luces se iban a ver bonitas. Le mentí diciéndole que me aseguraría de poner un nacimiento en la parte de abajo del árbol para preservar el verdadero significado de la navidad.…en fin que estuve sacando mil excusas de la manga para que me diera su visto bueno. Pero después de tanto trabajo, con tono calmando y voz tenue me dijo: “Andrea, poner el árbol de Navidad es un invento americano”. Mi corazón quedó destrozado justo en ese momento. Lo peor de todo es que sé que mi compa tiene la razón. Repasé mentalmente todas la veces que mi madre nos llevaba a mi y a mis hermanas a comprar el arbolito. Se aseguraba de que estuviera fresco, verde y oloroso. Ver a Mama (como verán no uso el tradicional Mami) regatear con los tipos de los muelles era una joya! Le salía lo de Bayamón y ella es de Rio Piedras. La búsqueda del arbolito se convertía en una aventura que esperaba todos los años. Después de comprarlo, lo decorábamos todos juntos mientras mi viejo tocaba guitarra o entraba y salía de la sala dando instrucciones de cómo poner las guirnaldas.(Papa siempre da instrucciones en casa y nosotras siempre lo escuchamos, asintiendo con la cabeza pero terminamos haciendo lo que Mama dice).
Recuerdo con cariño las navidades del 1994 cuando Mama puso la música de Silvio Rodríguez mientras lo decorábamos como queriéndose asegurar que mi hermana y yo no nos volviéramos muy americanitas.
Así que como ya se imaginan mimbrosos, aquí estoy varios años mas tarde cuestionándome si quiero seguir con la tradición familiar. Los árboles están bien caros. Tener uno en navidad se ha convertido en un lujo. Peor aún, en estos días estuve en las tiendas y observé con detenimiento como ha desaparecido poco a poco lo que suelo llamar la Navidad Boricua. En las tiendas no hay reyes, ni pesebres, ni jíbaros. Han sido sustituidos poco a poco por la nieve, los muñecos de jengibre y el gordo barrigón ese que baja por la chimenea apesar de su problema de peso. Total para que? Cuál es la enseñanza detrás de todo esto? El tipo está tan sobrepeso que no cabe ya por la chimenea y no se porqué no le ha dado ningún ataque del corazón. Demás está decirles que se lleva el crédito por la confección de los juguetes, cuando esa es la ardua labor de los duendes. El tipo los tiene como esclavos todo el año y ni les da una trillita en el trineo de recompensa! Santa tiene un sweatshop! Los reyes jamás harían eso, porque son de Juana Díaz y tienen valores buenos. Que otros tres individuos se encargan de alimentar a los camellos y darles agua en TODAS las casa a las que visitan? Son unos tipazos!
Estoy confundida. No sé si compraré un árbol en Navidad. Estoy segura de que si lo hago, el olor a pino en mi casa será maravilloso y que cuando lo ponga estaré pensando en mi infancia. Pero por otro lado, mi amigo es muy sabio. El árbol es un invento americano y en mi casa mi perro y yo soñamos con los reyes y no queremos los problemas de colesterol de Santa en nuestras vidas.

El que tenga tienda pues que la atienda

2006-11-29T10:07:00.000-04:00

“pa la gente de Cortijo, San Souci, Royal Town, los riquitos de Ciudad Jardín y Rexville…que saben de lo que hablo”

Que quede claro que casi nunca hago esto. Trato de ser considerada con los gustos de cada cual y respetar la libertad de expresión. Pero anoche, sentada en el futón de mi casa me dí cuenta que el rapero Eddie Dee debía ser sacado de mi lista. Bueno, realmente nunca tuve una lista, pero ustedes saben de lo que hablo verdad?
Cuando el reggeatón llegó a la isla aparentemente para quedarse lo critiqué hasta mas no poder. El contenido era violento, absurdo, vacío y hacia lucir a la mujer como un objeto al que como dicen los raperos "hay que meterle un taladro”. No duraba ni cinco minutos escuchando la música y apagaba mi radio o cambiaba la estación cada vez que tenía oportunidad. Pero como dicen por ahí…a cada lechón le llega su Navidad, así que pasaron los años y lo que al principio no toleraba se volvió casi en la norma de todos los días.
Mis vecinas suelen despertarme con el arullo de Wisin y Yandel casi todos los sábados, recordándome sin piedad que vivo en Trujillo Alto y que estoy cerca de Carolina Lina donde no hay liga-liga. Estoy harta gente!!!!!!!!!! Y anoche, como comencé a decir al principio de esta historia, mi paciencia llegó a sus límites. Daban en la tele el nuevo video de Eddie Dee que se titula “Si no cuidas tu mujer”. No me pregunten porque estaba la tele en ese canal. A veces la pongo para que haya un chin de ruido en la casa y no sentirme tan sola, pero nada la verdad es que pensándolo bien no hay excusa. En el canal estaban dando videos de reggeatón y creo que con decir que vivo en Trujillo ya me delaté. (Bueno, déjenme no descarrilarme de la historia)

Eddie Dee dice que el que tenga tienda que la atienda porque si tu no cuidas a tu mujer, aparentemente alguien la va a cuidar por ti. Alguien en algún momento dado te la va a quitar. Quitarle la mujer a un hombre es algo que en el mundo del reggeatón se traduce a “me compré un super carro, le puse pipita en el mofle, tintes, aros y un wasa wasa me robó”. En otras palabras gente, que la mujer por vez numero 40,000 se convierte en su pertenencia. Algo que es tuyo y que te pueden quitar. Algo que no piensa por si mismo, que no escoge estar contigo. Algo que se quita y que se pone. Un objeto. Para los que no me crean aquí un cantito de la canción:

Si no la escuchas,
Si no la mimas,
Si no cambias la rutina,
Si no la sacas ni de aquí a la esquina,
(Alguien lo va hacer por tiii...)
Si no bromeas como antes,
Ni te preocupas en verte elegante,
Si en las noches no eres buen amante,
(Alguien lo va hacer por ti...)
Y ese alguien sera,
El que conquistara a la persona que a ti te ama,
Se va a quedar con tu silla, tu plato,
Tu baño, tu hogar, tu mujer, y tu cama.
Y va hacer tarde cuando te des cuenta
Que era verdad lo que ella te dijo ;
Y ese alguien sera el que todos los días verá como crecen tus hijos.

Esto no es nuevo. Recuerdo esa salsita vieja que decía…”que inmenso ser el dueño de la finca y la mujer”. Pero no porque escuchemos el mismo sonsonete día y noche quiere decir que debemos aceptar las líricas y no cuestionarlas. Eddie Dee está en mi lista negra pa buen rato. Sé ya su contestación a mi crítica. Sé que dirá que con sus líricas lo que hace es honrar a las mujeres, decirle a los hombres que es su responsabilidad cuidarlas y mimarlas. Después de eso dirá que las mujeres son como flores delicadas en el campo, con pétalos de colores y deben ser respetadas porque son madres. BLA BLA BLA BLA donde está el candungo para vomitar!!!

Eddie querido, el sábado cuando me levante posiblemente sea porque mi vecina compró tu cd nuevo. Me vestiré y subiré a pedirle que entre en razón. Después que escuchemos todas tus canciones para ayudarle a entender las líricas, le daré la triste noticia de que ella no es una flor delicada en un campo con pétalos de colores. Le diré que es una mujer fuerte que no necesita ningún taladro para ser felíz. Le diré que debe empezar por tirar tu cd a la basura y exigir respeto. Le diré que no tiene que ser madre para que la valoren como mujer. Le diré que puede desear que un hombre la proteja, después que ella también lo proteja a él porque como muy bien tu dices el que tenga tienda, pues que la atienda.

Las prostitutas son sabias

2006-11-22T19:53:00.000-04:00

“a Bronco Napoleón quién me habló de putas en una tarde lluviosa”

Un amigo me cuenta que regresaron las prostitutas a la Avenida Ponce de León. Me lo dijo una tarde con un tono de preocupación genuino. Reaccioné bien ante la noticia pues con esto del nuevo impuesto por consumo en la isla, no me extraña que la gente se haya quedado sin dinero y se hayan lanzado a la calle a considerar otros trabajos. Mi compa usó frases como “falta de patrullaje” para señalar la causa de la reaparición de la putas en la famosa avenida y llegamos juntos a la conclusión de que “la nueva generación de putas” es un problema serio que necesita investigarse con detenimiento. La cosa es que la mayoría de estas putas son varones. Para la gente que lee esta columna y necesita un mapita con esto quiero decir “que se ven como mujeres, pero tienen penes debajo de las faldas”. Que quede claro que no lo digo en tono de burla porque siempre he admirado la destreza de un hombre que se vende en la calle en esconderse su individuo mientras se pone unos hotpants y camino en tacos. Si me das unos hotpants y unos tacos altos, les juro que no caminaría con la misma gracia que ellos.
Pero mimbrosos, en efecto, las putas han vuelto a la Ponce de León y las malas lenguas señalan que es para quedarse.
Reitero mi hipótesis de que es por la falta de ingresos adicionales. Y si bien es cierto que las putas tienen problemas económicos y por eso terminan en la calle, su dilema no es lejano al resto de la humanidad. Hace dos días acompañé a una amiga a llevar unos papeles al banco para la compra de su primera propiedad. Entre las filas de espera, el calor de la tarde y las veinte diligencias por hacer trascurrieron las horas. Mi amiga parecía una de esas actrices en las películas de Almodóvar que gritan histéricas todo el tiempo durante la trama. Cuando la vendedora de hipotecas le pidió que aportara mas dinero (que en jerga bancaria le llaman tirarte los numeritos) la cara de mi amiga cambió de color. Su rostro fue de color carne a rojo en segundos y fue allí sentada a su lado y sosteniendo su mano donde desarrollé mi teoría de la poca falta de ingreso extra.
Sé que sonará fuerte pero que quede claro que no lo hago en ánimo de ofender a nadie. Solo pretendo comparar a las mujeres solteras trabajadoras con prostitutas SOLO en el aspecto económico. Habiendo dicho esto mimbrosos, y cruzando los dedos y agarrando mi escapulario para que no lo tomen como no es…las mujeres independientes, trabajadoras y solteras son como prostitutas desesperadas que tenemos(y si, me estoy incluyendo) buscar ingresos adicionales para pagar nuestras cuentas. La vida en pareja(cualquier tipo de pareja) es económicamente mas fácil. Se que dirán que con dos, hay mas cuentas a pagar, pero recuerden que estamos contando dos salarios.
Cuando mi amigo me llamó esta tarde y me dijo “Andrea, las putas reaparecieron entre las paradas 15 y 18” al principio no lo podía creer. En ningún momento dudé en sus fuentes de información. Me dije “si las putas regresaron, definitivamente hay crisis económica”. Por un segundo recordé el tantrum de mi amiga en el banco ese día. Pensé “a la verdad que las prostitutas están tres pasos antes que el resto de los mortales”.

De lo que aprendi viendo WNBA

2006-11-13T22:08:00.000-04:00

"a Lisa Leslie, de los Sparks de Los Angeles, la mamota mayor"

Me acuerdo hace diez años cuando se abrió la WNBA y mucha gente criticó la llegada de las mujeres al baloncesto profesional. Y ahora, no me resta mas que hacer un paréntesis para confesar que estoy adicta a ESPN los sábados en la tarde. Con todas las nuevas adicciones llegan cosas que aprendemos. A continuación las que he descubierto en estas últimas semanas:

1. Si midiera 6 pies y pesara 125 libras, mi vida sería mucho mas nítida y podría irme shopping mas a menudo.

2. Si fuese negra y me llamara Tamika, jugararía bien cabrón basket no importa que posición tengo en la cancha.

3. Si sales con un hombre termina la comida de tu plato sin remordimientos. Solo tu sabes cuantas calorías quemaste en el último juego y eso hay que reponerlo.

4. Los rabos de caballo y los pinches de pelo estarán siempre a la moda, lo importante es alejar el sudor de la cara.

5. Si tu coach te da una instrucción ESCUCHALA: la mayoría son buchas blancas encojonas con el mundo y la vida.

6. Jamás usarás uñas acrílicas durante un juego.

7. Cuando te llamen al banco, cierra las piernas! WNBA transmite a varios países y en ocasiones live!

Ella no quiere novio quiere vacilar na mas

2006-11-13T21:12:00.000-04:00

“a Zoila que me hace reír a carcajadas”

Hace tan solo dos días mi madre, que siempre sabe lo que es importante en esta vida, me regaló que una señora dominicana me limpiara mi apartamento. Fui a buscar a Zoila un poco dormida a la parada de guaguas en Rio Piedras. Me recibió con una enorme sonrisa y eso solo bastó para que nos hiciéramos amigas inmediatamente. La dejé en casa y fui a hacer varias diligencias rutinarias.
Cuando llegué a casa encontré todo en orden y sumamente limpiecito. Zoila resultó ser todo una maravilla. Limpió ventanas, la nevera, mi estudio, mi cuarto. Sacó fundas de cama, las dobló…en fin que me dije a mi misma “coño esto si que es vida, alguien que limpie mi casa”. Me fui al balcón a disfrutar de ese momento. Pero como todo cuento de hadas termina, la cosa cambió cuando se sentó a mi lado y me habló sin reservas. Me dijo entre otras cosas que yo era bonita y que necesitaba un novio. Traté de hacerla cambiar de opinión recitándole las bellas palabras de Nejo y Tego cuando dicen “ella no quiere novio, quiere vacilar na’ mas. No quiere a nadie que le hable de pendejás”. Pero a Zoila no le puedes venir con cuentos baratos. La chamaca te juzga, te dice que camino debes llevar con tu vida. Critica todo lo que hay en tu nevera e insiste una y otra vez en que hay que reducir la cantidad de pelos que bota mi perro por la casa.

Zoila insiste que debo conocer a Fabian un chamaco de 17 años que ella ayudó a criar y que vive todavía en casa de sus padres en Condado. Me contó que era guapo, de bucles rubios y ojos claros. Me dijo que me trataría como reina y cuando traté de decirle que no necesitaba eso me dijo sin ninguna duda “ay mi niña tu no sabes de la vida”. Perdí la pelea con Zoila justo en ese momento. A una mujer chula y fuerte como Zoila uno no debe cuestionarle. Debe uno asintir con la cabeza cordialmente y asumir que todo lo que sale de su boca es una gran verdad. Me dijo que Fabian era un pan de Dios y que tenía muchos chavos. Me señaló una y otra vez que en su casa los autos que habían eran Jaguares. Habló conmigo de cómo mi sonrisa iluminaría la vida del chamaco y de cómo había que tener siempre un hombre al lado no importa cuan independiente uno sea.

Mi cara valía un millón. Le dije que ella era una mujer muy sabia pero que a mi me gustaban los tipos sencillos que se esfuerzan por las cosas y que trabajan para pagarse el carro. Que lo de sentirme como reina pesaba, pero que prefería tomar los consejos de Tego y Nejo.
Conversamos un rato mas de camino a su casa. Me insistió una y otra vez. La dejé en su barrio queriéndola un chin mas que en la mañana. Después de todo, mi compa dominicana me había subido el autoestima y eso vale muchísimo. Cuando nos despedimos prometí considerar su oferta pero cuando cerró la puerta de mi carro(que pago yo misma sin ayuda de mis viejos) supé que jamás conocería a Fabían. Lo mio es salir con mis amigas sin que nadie me reclame tiempo. Lo mío es bailar una plenita con mis amigos varones sin justificarme ante nadie. Lo mío es correr con la musiquita de Tego Calderón en mis oídos. Lo mío es un hombre en mahones y tennis que no viven en Condado.

De cómo me largué del muelle de San Blas

2006-10-22T09:27:00.000-04:00

Lucía Rosa
Especial para el Mimbre Despeinado

"A todas esas almas nobles que se dejan seducir por un cuento"

Condeno a aquellos que digan que el sonsonete de Maná ha sido el mismo por más de una década. Era de las que pensaba lo mismo, hasta que una noche, mientras guiaba del trabajo a mi casa, puse el radio en "scan" y me di cuenta que, en efecto, Maná se había convertido en "Mi religión".
Esa noche, después de analizar cómo se puede vivir sin aire o de reafirmarme que es imposible no llorar un río después de la muerte de Chico Méndez, vi mi historia plasmada en una de sus canciones y desperté. La canción me salvó la vida. Maná evitó que me convirtiera en la vieja del Muelle de San Blas. En esa a la que le juran que volverán y se queda esperando sentada en un muelle de madera creyéndose el cuento.
Gente, esto es bien serio. Y quiero hacer esta historia pública porque no soy de la que le cree el cuento a cualquiera, pero en esta ocasión me pasó. Es como no creer en espíritus y que se te paren los pelos cuando pasas frente al Capitolio después de la medianoche porque ves la sobra del hombre ese que dicen, asomado por la ventana.
Cualquiera, en cualquier momento, puede caer en este cuento. Nadie se salva.
Cuando escuché la canción, la imagen llegó a mi mente y me frisé. Ahí estaba yo sentada, aunque con la ropa en mejores condiciones que la de la vieja, y con el perro de mi mejor amiga a mi lado, con su irresistible cara de víctima, que mejoraba por mucho la mía.
Y me hablé. Era hora de plantearme soluciones, y sólo pensé en dos. Era, convertirme en la vieja de San Blas de este siglo esperando por una persona que juró regresar a mi vida una vez terminara unos "procesos" personales, o montarme en el bote de alguno de los pescadores del puto muelle y vivir una nueva aventura. ¿Por cuál opté? Esa misma semana di un exitoso viaje en una lancha bimotor.
Pero no hablaré del pescador, siento que necesitamos hablar del tipo que trató de dejarme sentada en el muelle. Lo llamaremos "Fher", por aquello de guardar fidelidad a la canción.
No abundaré en la historia como tal, pero he sacado las lecciones que me llevo de esta experiencia y las compartiré para que aquellos que se identifiquen conmigo las reciten a diario frente al espejo. Aún más, deben llevarlas bajo el brazo como una Biblia (este trauma que me dejó el colegio, lo siento), mejor digamos, como una People Magazine o la Vanity Fair de este mes, que tiene al riquísimo George Clooney en la portada.
El primer paso es identificar al agresor. "Fher" era un "agresor-pasivo". Y aunque suene tan contradictorio como cuando Ricardo Arjona pide que lo "acompañen a estar solo" (¡Por Dios!), en este caso tiene sentido. "Fher" llegó muy disfrazado, por lo que recomiendo que sean muy cautelosos. Se vistió de talentoso, buen amante, amigo de mis amigas, good listener, líder y aventurero. Me deslumbró.
Lo siguiente es evaluar el contenido de sus historias y este es un punto muy importante porque si el tipo es bueno haciendo su trabajo, te creerás las excusas por más trilladas que sean. Y es que las excusas que utiliza la generación de jevos "mid 30th" para ponerte en hold en lo que resuelven sus vidas no han variado mucho desde 1898 (Perdón, pero siempre me gusta culpar a los gringos de todo). Pero no nos desenfoquemos. El asunto es que las excusas de estos tipos como "Fher" carecen de originalidad. El peligro radica en que el disfraz con que llegaron está hecho de un material lo suficientemente resistente como para que no notes que has caído en un letargo del cual ellos prometen que te sacarán una vez resuelvan sus "asuntos personales". Este disfraz de "Super Jevote" hacía a "Fher" lucir diferente a los demás tipos y sus excusas me parecían válidas. Y de repente, allí estaba yo, accediendo al tiempo que había solicitado, sentada en el muelle con la misma ropa para que a su regreso me identificara. Otro asunto; si el tipo sabe que eres inteligente y que puedes identificar su estrategia, se dedicará a darte "mantenimiento" con llamadas esporádicas a tu teléfono celular para decir que te extraña y que piensa todo el tiempo en ti. No gente, no, no, no…
En este momento es donde identifiqué que estaba sentada a la orilla del muelle a la merced de esta persona. Las llamadas de este tipo me amarraban como anclas al muelle. Y los pescadores, libres, atractivos, dueños del mar, me pasaban por el frente y ni los notaba.
Ni un día más así. Lánzate al mar, busca una amiga con quien recorrer en auto el Teodoro Moscoso con los cristales abajo escuchando "I Will Survive" o móntate en una aventura con un pescador, pero lárgate del puto muelle.

Pregunta (s) de discusión

2006-10-20T22:27:00.000-04:00

Se que ando desaparecida, me muero de ganas por volver al Mimbre. Mientras esto sucede hay una pregunta que no debe quedar sin contestacion. Espero mediante este post abrir los canales de comunicacion y que hagamos un brain stroming colectivo (o como diria mi maestra de 6to la Sra.Prieto "un torbellino de ideas") para con el brain storming poder llegar a una contestación que nos satisfaga a todas/os. La pregunta es sencilla , más me temo que la respuesta no lo es. Aqui va:

Por que cuando dos personalities de Hollywood jovenes y bonitas deciden ser amigas de repente salen en todas las fotos agarradas de manos? Yo tengo amigas y no recuerdo agarrarle la mano a ninguna.

No pensaba hacer una segunda pregunta, pero one thing leads to another y aqui voy, esta si que me carcome hace mucho tiempo:
Por que TODOS los artistas de Hollywood siempre toman cafe de Starbuck?
Yo tengo un conspiracy theory (como siempre), pero me gustaria saber si hay otras opiniones.
Gracias por la ayuda!
Desde la distancia,
Antonia

Los fabulosos cuentos de mi hermana en el exilio

2006-10-15T10:26:00.000-04:00

Mimbrosos,

Trato de no revelar mucho de mi vida familiar pero...al César lo que es del César y se me hace muy difícil. Hace un mes mi hermanita se mudó al exilio al lado del hombre que la trata como reina y misteriosamente con sus encantos de alemán le robó el corazoncito. Mi hermana es una "tuff cookie" así que mi cuñado estuvo en el proceso de tratar de volarle la cabeza por varios años. Comparto esta carta que ella me envió porque me dá mucha risa su humor negro. Algo, que tengo que admitir, es algo que ella maneja increiblemente bien. Para proteger la identidad de mi cuñado, lo llamaré Rodrigo...que es un nombre que siempre me ha gustado.

Enjoy!

SOBRE LA LUCHA DE VOLVER A SER MUJER...

"Los cultos son como vicios, despues de tanto tiempo siendo hombre, como uno vuelve a ser mujer? Todavia lucho con el hombre que vive en mi, y trato todos los dias porque sea la mujer que floresca. Es como escoger entre ver television y darte una cerveza o coger la escoba y despues pasarte blower! Malditas decisiones de la vida...
Te cuento que hoy cumplo un mes en el exilio, entre los retos estan:
Conocer gente, como confiar cuando hay tanto jodio loco en este pais?, caminar con dos perros a la vez,(confieso que lo estoy dominando), la lucha interna del macharrán boricua que vive en mi y la mujer independiente, que se ha vuelto algo dependiente. Ser tolerante con los gringos, porque "at the end of the fucking day I live in their country".

Pero anyways, ya me estaba poniendo un poco palidita y al igual que mami, Rodrigo piensa que cuando estoy hinchita me veo un poco enferma (la fucking depresión eterna que esta marcada en mis ojos, que se puede hacer) Asi que me fui al tanner en mi cumpleaños. Para ser irónico, antes de entrar me llama Diane, mi asistente en el Conquistador y paciente de cáncer en la piel. Asi que mientras estaba en el Cancer-booth, pensaba en Diane y como balancear el colorcito que no puedo obtener aqui y como evitar el cáncer. Podras imaginar que solo dure 8 de los 10 minutos, pero sali coloradita, jajaja.
Ahora si de las cosas que mas extraño, ademas del sol, es el REGGEATON!
No quiero saber mas de James Blunt, John Mayer, Cold Play y los demas! Quiero a Wisin y Yandel, a Hector "El Father" y sus secuases! But that is life in the fucking states! Bendito Rodrigo me hizo un Playlist para mi cumpleaños, claro todo en inglés y yo lo que quiero es irme hasta 'bajo! Por lo menos intenta!"

SOBRE SU AMOR POR LA TELEVISION BARATA...

"Yo sé que la mayoría son Reality TV pero I'm hooked like a junkie on crack.... o Whitney Houston B.D.B.B. (Before divorcing Bobby Brown).
Entre los Reality Tv shows están:
Extreme Makeovers (Es la historia del patito feo convertido en cisne, fascinante)
TLC (The Learning Channel- es que hay demasiados programas, A Wedding Story, A Baby Story, Adopting Story- es estupido pero a veces lloro cuando la tipa pare, usualmente lo veo cuando estoy PMS)
Hmm, los reruns entre ellos estan Wife Swap, Growing up Gotti, Queer Eye for the Straight Guy, Dr.90210....
Pero creo que el turning point de Rodrigo fue cuando me vio hipnotizada por la porqueria mas grande- "House of Carters", he drawed the line. O tal vez fue cuando le hice una tabla en Excel- Con un horario semanal de los nuevos seasons...

Esta tabla incluye:

Desperate Housewives (again hooked like a junkie, o como tu cuando estaba Law and Order; you know what I mean?!?!) ABC 9pm Sundays followed by....

Brothers and Sisters (comenzo hace poco, pero es buenisimo- Sally Field es la mamá de la familia y siempre me recuerda a Mami en sus momentos de histeria) ABC 10pm Sunday....
Después comienza la semana y los martes religiosamente veo Nip/Tuck a las 10 o a las 11pm en FX, ya llevo 3 seasons de relacion y no puedo dejar a Dr. Troy ni a Dr. McNamara.
Y finalmente los miércoles me sintonizo a Comedy Central a ver South Park, que acaba de comenzar su decimo season, Rodrigo lo detesta pero como quiera lo ve conmigo, porque ocasionalmente se rie. No, no es una adicción, vamos a llamarlo un hobbie; yo creo que nunca he tenido tanto tiempo libre... tal vez por eso te he enviado 3 email hoy!"

Continuará...

Whatta Man!!!!!!

2006-10-11T17:46:00.000-04:00

Dos cosas pasan por mi mente al ver esta imagen. Primero, no puedo evitar mirarla y querer vomitar. No porque sea Jorge Santini, ni porque sea PNP sino porque presencié este momento en vivo y a todo color. El alcalde acabó su mensaje desde el podio y después de que habló de cómo está trabajando para conseguir el “San Juan soñado que todos queremos” besó con pasión a su esposa. Cuando digo pasión, no quiero que hayan dudas. Demás está decir que vi una leguita salir por ahí… Al principio Irma estaba mirando a su marido desde el público, como quien mira un dulce pero es diabético. Debe ser la luna llena en estos días. La tipa se babea por el. De eso, no tengo ninguna duda. Y Santini, aunque hace chistecitos a cada rato de que Irma es la que manda en su casa, estoy seguro que le gusta que ella se babee...
lo que me recuerda cual es la segunda cosa en la que pienso cuando veo esta foto. La canción “Whatta Man” de Salt and Pepa circa 1994. A continuación la letra mimbrosos. Léanla y canten en voz alta. Suelten lo que tengan en las manos y muevan sus caderas. Irma lo hará esta noche, mientras su marido la mira serio juzgándola y pensando por dentro “ella si es la que manda en casa”

Yeah, yeah (Oooo)
Uh, hey hey
All right, yeah
Oooo

What a man, what a man, what a man
What a mighty good man
What a man, what a man, what a man
What a mighty good man
What a man, what a man, what a man
What a mighty good man
What a man, what a man, what a man
What a mighty good man
I wanna take a minute or two, and give much respect due
To the man that's made a difference in my world
And although most men are ho's he flows on the down low
Cuz I never heard about him with another girl
But I don't sweat it because it's just pathetic
To let it get me involved in that he said/she said crowd
I know that ain't nobody perfect, I give props to those who deserve it
And believe me y'all, he's worth it
So here's to the future cuz we got through the past
I finally found somebody that can make me laugh
(Ha ha ha) You so crazy
I think I wanna have your baby
My man is smooth like Barry, and his voice got bass
A body like Arnold with a Denzel face
He's smart like a doctor with a real good rep
And when he comes home he's relaxed with Pep
He always got a gift for me everytime I see him
A lot of snot-nosed ex-flames couldn't be him
He never ran a corny line once to me yet
So I give him stuff that he'll never forget
He keeps me on Cloud Nine just like the Temps
He's not a fake wannabe tryin' to be a pimp
He dresses like a dapper don, but even in jeans
He's a God-sent original, the man of my dreams

Yes, my man says he loves me, never says he loves me not
Tryin' to rush me good and touch me in the right spot
See other guys that I've had, they tried to play all that mac shit
But every time they tried I said, "That's not it"
But not this man, he's got the right potion
Baby, rub it down and make it smooth like lotion
Yeah, the ritual, highway to heaven
From seven to seven he's got me open like Seven Eleven
And yes, it's me that he's always choosin'
With him I'm never losin', and he knows that my name is not Susan
He always has heavy conversation for the mind
Which means a lot to me cuz good men are hard to find
My man gives real loving that's why I call him Killer
He's not a wham-bam-thank-you-ma'am, he's a thriller
He takes his time and does everything right
Knocks me out with one shot for the rest of the night
He's a real smooth brother, never in a rush
And he gives me goose pimples with every single touch
Spends quality time with his kids when he can
Secure in his manhood cuz he's a real man
A lover and a fighter and he'll knock a knucker out
Don't take him for a sucker cuz that's not what he's about
Every time I need him, he always got my back
Never disrespectful cuz his mama taught him that

El culto de ser hombre y de como poco a poco volvi a ser mujer

2006-10-08T17:03:00.000-04:00

“A mis sobrinos que andan en el extranjero…porque pidieron una columna de Mimbre y a mi hermana, a quien extraño mas que a nadie”

Me hice hombre hace un año. Para ser exacta, desde noviembre del año pasado. Pasó Acción de Gracias y con esa fecha mis ovarios, mis estrógeno, mi cabeza y todo lo que me hace ser mujer se fueron transformando para dar paso a una vida mucho mas atlética y una fortaleza de carácter indescriptible. Fue así como en diciembre del pasado año no tenía ninguna duda de que por dentro era hombre. Me di cuenta cuando salí con mis amigas una noche y un muchacho sumamente atractivo me invitó a tomarme una copa de vino tinto con él. Me senté en la barra y conversamos entre otras cosas de la bolsa de valores, de inversiones y de que marcas de carros nos gustaban. Traté por un segundo de rescatar a la mujer dentro de mi y contarle de cómo había encontrado un bikini espectacular por menos de treina dólares para ir a la playa ese domingo, pero la testosterona no me dejó y terminé haciendo un análisis del mercado negro, los peligros de la vida hostil en Wall Street y de que Miguel Cotto tenía que hacer para ganar su próxima pelea.

Desde ese momento supe que para sobrevivir como hombre tenía que poner a dormir a la mujer dentro de mi. Con esto quiero decir que no se puede ser nena y nene al mismo tiempo. He estado casi un año trabajando para conseguirlo. Es el perfecto balance: nena por fuera, hombre por dentro. A veces el hombre en mi me obliga a hacer 20 abdominales mas en el parque cuando hago ejercicio. Al hombre en mi le gusta pagarle los tragos a mis amigas en una barra, guiar todo el tiempo, tener la guagua limpia y beneficiarse de lo que suelo llamar “sexo sin compromiso”. (Luego explicaré este término pues es otra columna).

La mujer en mi se maquilla en los fines de semana, llora por una película fresita, se pone bengay en todo el cuerpo porque no puede bregar con el dolor del cuerpo al correr y se hace faciales mensuales. Se cuestiona cuando llamará un individuo, se cree que es una macha machaza y le gusta enseñar sus piernas.

Lo peor del caso es que no soy solo yo la que he pasado por este cambio. Mis amigas mas cercanas se han convertido en hombres también. Hemos formado un pequeño culto y estamos sumamente orgullosas de eso. Comemos con los dedos y sin servilletas. Bebemos cervezas baratas, no les devolvemos las llamadas a los muchachos que nos llaman y nos ocupamos de escuchar a Tego Calderón con mucha atención para citarlo continuamente porque lo consideramos el nuevo Dalai Lama.
El culto empezó hace unos días cuando una amiga me confesó que es mucho mejor ser hombre porque no hay que racionalizar cada paso que uno toma. La vida tiende a ser mucho menos complicada y no hay espacio para los miedos en la relaciones. Pero toda esa teoría se fue por la borda cuando una tarde del fin de semana me dijo con tono sarcástico “estoy como Jesucristo en la cruz llorando lágrimas de sangre, porque el nene que me gusta no me ha vuelto a mirar ni llamar”. Primero me reí a carcajadas por la imagen y luego entendí que mi amiga estaba teniendo una pequeña crisis de identidad y que mi obligación era reafirmarle que ahora que era hombre, se debía concentrar en que podia orinar en cualquier sitio sin hacer largas filas. Le señalé una y otra vez los beneficios de ser como ellos, de actuar como ellos, de sentir pero de actuar desinteresado ante cualquier situación difícil. Mis palabras no sirvieron para nada, porque con el mismo tono me dijo “creo que debemos rendirnos Andrea. Somos nenas, siempre seremos nenas, jamás podriamos ser hombres...a quien estamos tratando de engañar?”.
Enganché mis guantes como Tito y me fui de retiro porque uno tiene que saber cuando el otro te tumba con sus puños o cuando hay que parar la pelea. No podemos seguir pretendiendo. Así que como dice Tego, aparentemente hay que meterle sazón, batería y reggeatón para volver a ser nenas. Primero hay que aceptarlo para luego vivir con esa decisión y volver a aprender a llorar en las pelícuas fresitas de los viernes en la noche...claro está después de estar media hora parada en una fila de un baño público.

De como los honeybiscuit de Yezlinda me salvaron la vida

2006-09-26T22:35:00.000-04:00

"Procésate pa'l carajo"- autor desconocido

Mi amigo Carli Rolón me trajo comida a mi casa hoy. Hacemos eso dos veces a la semana mas o menos. Llega a mi apartamento después de su partido de tenis en Villa Palmeras con un paquete de mi comida chatarra predilecta que casi siempre es nuggets con salsa agridulce. Después de comer siempre nos tiramos en mi futón con mi perro y hablamos de nuestro día. En ocasiones especiales vemos televisión e invocamos a nuestra compañera Antonia, radicada en el extranjero.

Hoy, que estaba pasando yo por un día muy triste, Carli decidió cambiar la ruta y terminó en Church’s Chicken a comprarme unos honey buscuits con miel por encima. Pasó por el servicarro y una chamaca llamada Yezlinda le sirvió la comida. Cuando averiguó el nombre charro de Yez(como la llamaré de cariño) no titubeó en decírmelo mediante un mensaje de texto a mi celular. Me reí un montón en casa al leer el mensaje y me di cuenta que justo en ese momento, Carli había comenzado sin darse cuenta a darme terapia.

De lo que mucho que me joden la opciones gringas

2006-09-13T09:14:00.000-04:00

" a ese boricua bestial que vive en cada uno de nosotros..."

Siempre que viajo a Estados Unidos es lo mismo. Al principio me emociono por el gran cambio de ambiente, pero luego, después que pasan algunos días empiezo a extrañar las dinámicas latinas. Esto de estar cargando una escalera con dos bultos sobre la espalda no es cosa fácil y mas si estas en medio de un tumulto de personas que no se mueven y no te dan paso y los americanos son expertos en eso.

Otra cosa que me revienta es romper con mi rutina de café puertorro mañanero y periódico en mano cuando me levanto. Tengo que hacer filas enormes a las siete de la mañana para consumir el único café americano que tolero: el de Starbucks. No es una comemierdería mimbrosos, les juro que es el mejor que sabe dentro de la gran variedad de cafes aguaos que hay en la ciudad de Nueva York.

Además, no sabía que había tantas variedades de pan intergral. Cada vez que pido un pancillo con mi ensalada diaria es la misma cosa. What kind...multi grain, wheat, seven grain, non calorie? me preguntan las cajeras. Yo, con mis tereques encima solo quiero dos rebanadas de pan integral para mi almuerzo. Me siento perdida ante tantas opciones. Skim milk, half and half, low fat, non fat, fatty fat milk... what the fuck?!!!! ?(como diría Antonia). La opciones me recuerdan que esta ciudad es una de abundancia absurda. Y mientras consumo mi almuerzo pienso en la mayoría de los niños latinoamericanos y de otras partes del mundo que nunca han probado un pan integral multi grain. Pienso en las personas que se levantan y comen lo mismo todos los días porque no tienen mas nada. Porque su realidad es diferente. Y ahí estoy yo!!!! consumiendolo todo como si fuera una cosa de todos los días! Que mucho me jode eso de la cultura gringa! Nada, por cincos minutos me puse medio Angelina Jolie en su peor momento y traté de salvar el mundo desde la cafetería donde comía.

Pero hoy, cuando salí del Starbucks a las siete y media de la mañana con mi latte-tall-with non fat milk y splenda en la mano, me percaté de unos constructores latinos al tope de un edificio lanzando piropos a la mujeres que pasaban por allí. Les gritaban "MAMACITA QUE BUENA ESTAS" en un acento mexicano barato. Me morí de la risa y sonreí.
Pensé: "coño me siento como en casa!!!!!!! que chévere! Fue una gran mañana.

"Please, do not feed the models"

2006-09-10T23:43:00.000-04:00

Hoy ví a esta mujer en una pasarela. Me sorprendí de lo mal que se veía a pesar de ser considerada una de las top models en New York. Pensé dos cosas:

1. Que debía haber almorzado mi ensalada de hoy con vinagreta balsámica fat free y no usar el aderezo con todos los powers.

2. En una frase de una camisa que le ví puesta a un fotógrafo de moda hace dos años y que decía en letras negras: PLEASE DO NOT FEED THE MODELS.

Mas nada con el testigo mi gente. A comer y a no darle de comer a las modelos cuando las visitemos.

My journey into the dark side

2006-09-06T20:58:00.000-04:00

"Fear is the path to the Dark Side. Fear leads to Anger. Anger leads to Hate. Hate leads to suffering."
YODA

Todo comenzó en un día gris, cuando había mucho tapón en el expreso de Trujillo Alto y tuve que hacer veinte diligencias en medio de mis tres días de vacaciones. Hice un plan descabellado para descansar y relajarme después de tanta vuelta en la carretera e invité a un amigo a que viera cheap tv conmigo no sin antes pedirle que me trajera unos nuggets de Wendy's con salsita agridulce (después en otro post explicaré en detalle la importancia de ese tipo de comida cuando estas molesta con el mundo y la vida).

La cosa es que me fuí a correr por casa. Los múcaros jangueban en los árboles, el viento se movía y yo tenía a Macy Gray cantándome en mi ipod. Era una noche maravillosa. De repente me doy cuenta de que hay este individuo corriendo a mi lado que nunca había visto. Corrí a su lado sonriendo. Me pregunta: puedo trotar a tu lado? Le digo que si y pasó media hora en la que entablamos una buena conversación. Tenía un look de surfer de Perpetuo Socorro pero no era una chamaquito. He was a wise man. Comenzó un rapeo mongo y sencillo que llamó mi atención por el día desastrozo que había tenido. Después de correr sacó a su perro de dos meses para que jugara con mi perro. Fue amor a primera vista y tanto Manolo como Lolo(su perro sato) estaban presentes para así confirmarlo. Y así fue que después de estar enamorados por casi una hora me dijo...que pasará por su apartamento para que conociera a su esposa.

Que mal!!!!!!! pensé yo. Pero vamos, una pequeña anécdota de como y porqué tomé la desición hoy de entrar al mundo oscuro. Era eso o escribir de ahora en adelante columnas tipo Corín Tellado. Seré de ahora en adelante parte de ese llamado "dark side" donde el miedo pasa a ser coraje, el coraje pasa a ser odio y finalmente donde el odio pasa a ser sufrimiento. Lo que me pasó es peor que la trama de una película de Lifetime Television for Women(donde la protagonista tiene cáncer y está embarazada de su mayordomo que a su vez, tiene herpes).
No sé cuanto tiempo estaré en este camino oscuro. Con el tiempo les diré si en efecto veo la luz blanca al final del túnel. Aparentemente mi dinámica con el sexo opuesto en los últimos meses trae esta horrible consecuencia. Menos mal que con esta experiencia me llevo una gran enseñanza: la próxima vez que trote por casa y vea a un hombre cute con su perro en la mano, sabré que esperar y por la noche con mucha tranquilidad invocaré al gran maestro Yoda.

Mi experiencia zen

2006-08-18T16:34:00.000-04:00

La última vez que entré a Zen Spa fue el pasado agosto cuando mi mamá me regaló para mi cumpleaños un masaje carísimo que consistía en colocar piedras volcánicas calientes en distinto puntos de mi cuerpo. Llegué sola y lo disfruté pero pensé que por el precio de aquel masaje (que no ha sido el mejor de mi vida) la gente de Zen Spa le estaba robando los chavos a mi vieja. Nada, otro año a llegado y con la celebración de mi cumpleaños llega otro masaje de una hora, esta vez regalado por una de mis mejores amigas.
Déjenme explicarles un poco de la experiencia Zen que tuvimos hoy para que se rían un poco. Discutimos antes de entrar por la puerta del spa de todas las cosas que queríamos soltar en este año. Chismeamos, nos dimos terapia...ustedes, mujeres lectoras mimbrosas, saben de lo que hablo: una tarde chévere entre dos amigas donde no existe espacio para nada más. Hombres lectores de Mimbre, para ustedes se traduce en una tarde con sus chicos y cervezas en las manos!
A lo que iba.
Cuando subimos las escaleras me percaté del cambio drástico en el ambiente. Se escuchaba una música suave, distante y relajante. Velas e inciensos por todas partes y sonrisas de la mujeres vestidas todas de negro que trabajan allí. Mientras mi amiga hablaba en el counter sobre nuestras reservaciones, ví un Buda gigante que me miraba desde el pasillo juzgándome como queriéndome decir" hace tiempo como que tú no te relajas". Traté de respirar en aquel cuarto y nos escoltaron hasta los baños que en jerga zen se llaman "women's locker". Nos dieron dos batas maravillosas, dos sandalias a prueba de agua, una toalla fresca y una pequeña e interesante toallita diminuta para las manos y la cara. Me metí al baño para cambiarme y quitarme la ropa cuando una de las "black girls"(no es inapropiado el término, llamaré así de ahora en adelante a las mujeres que trabajan allí) me tocó la puerta...
"Disculpa Andrea, bienvenida a Zen Spa. Aquí tienes"
" Y esto que es?" dije yo
"Es un panty desechable"

Que día maravilloso pensé yo! No solo me darán un masaje de una hora sino que también nos regalan panties! Me pusé a pensar un chin en porque me daban un panty y cual era la función de aquella servilleta diminuta que parecía como un gstring mal elaborado, cuando mi amiga me avisó de que nos metiéramos al sauna.
Para allá fuimos y estuvimos 15 minutos disfrutando de los efectos del calor, pero sin exponernos al sol. La experiencia zen había comenzado. De ahí pasamos a un cuarto de "relajación" en el que habían dos mujeres guaynabitas sentadas en dos grandes sillas. Qué tipo de problema pueden tener estas individuas que vienen a Zen Spa a relajarse? me dije. Es que ya nadie corre? Las miraba y me preguntaba si esta era parte de su rutina diaria y si de ese cuarto de relajación partían a la trincheras de Guaynabo a buscar a sus niños al colegio. En ese viaje mental y de la diferencia de la clases sociales estuve pensando hasta que María me vino a buscar.
María era la masajista. Cuando la ví tengo que admitir que me asusté. Estaba vestida de negro, era ancha y tenía un bigote enorme...mas bien una lanita arriba de los labios. Cuando me saludó no dudé en pensar....me jodí! y yo aquí con el panty de servilleta mal acomodao!!!!! No fue un momento zen.
Me llevó hasta un cuarto y me dijo que me quitara la ropa. Así que ahí estabamos mi gente, yo en la camilla y María a mi lado parada y dispuesta a comenzar su trabajo. Tan pronto me puso la manos encima cerré los ojos. Me dije a mi misma:
"Andrea, querida, respira que es sólo una hora, solo piensa que son la manos del nene que te gusta" Y en eso estuve; entre eso y babearme.
Tengo que admitir que cuando ella muy dulcemente me preguntaba "la presión esta bien Andrea?" yo lo que hacía era asintir con la cabeza porque me dormía del estado de relajación en el que me encontraba. Había música con los sonidos del mar, y en Culebra estaba metida mi cabeza. Había un fuerte olor a canela, y comiéndome un mantecado con canela estaba yo. En fin que mi momento zen había llegado y mi mente estaba pensando en los colores bellos del arcoiris, en el canto de los pitirres que van a mi balcón y en aquellas manos de María que increíblemente se sentían como las de un hombre. Por un momento imaginé que aquellas manos eran las de George Clooney, pero esa era una imagen irreal así que cambié de opinión y pensé en Bobby Joe Hatton que es boricua, irresistible y siempre tiene el control de la bola en la cancha. Lo ví sudao y con sus veinte tatuajes.
Estuve en Culebra con Bobby Joe comiéndome un mantecado con canela por una hora.
Coño!!! le dije a mi amiga cuando salí por la puerta...esto si que es un regalo!
Y fue así como rescaté mi mojo!

Una lista para Antonia

2006-08-15T23:10:00.001-04:00

No es la primera vez que me despido de Antonia. Es más, me atrevería a decir que ya estoy acostumbrada a tenerla poco tiempo. Ella es una blogera con distintos rumbos y yo la sigo espiritualmente a donde vaya y físicamente si tengo el presupuesto. Pero esta vez, su partida me da mucha nostalgia porque mi casa se siente un chin mas vacía y Manolo y yo hemos vuelto a nuestra rutina de ver ESPN los sábados en la mañana y Animal Planet en la tardes.
Antonia es (para no descarrilarme de la historia) una de esas mujeres que anhelo llegar a ser. Determinada, fuerte y de paveras incontrolables a todas horas. Nos une una amistad de años. No tengo ningún recuerdo de mi infancia en que ella no esté presente. Así que tratando de aguantar las lágrimas y con motivo de su partida al extranjero, he desarrollado una lista de las cosas que he aprendido de ella en estos cuatro meses de convivencia en los que no hemos necesitado a Oprah ni a Dr. Phil para resolver nuestros problemas, aunque si mucho cheap tv en las noches.

1. Prepara el café en dos máquinas a la vez en las mañanas: una de café regular, otra de expresso. Sometimes two kinds of coffee is all you need!

2. Hay que cocinar para comer bien, aunque no te guste hacerlo. No es suficiente con el pollo que viene en lata 99.9% fat free.

3. Tú controlas a tu perro, tu perro NO te controla a ti.

4. Usa el msn todo el tiempo, aunque vivas en la misma casa que la persona con la que hablas, así no tendrás que caminar para hablarle.

5. Trotar es correr.

6. Cuando termines de desayunar tienes que ir planificando que almorzarás y cenarás. Dream with food! Think food! Become food!

7. En el closet pueden haber 20 pares de tennis, pero debe existir espacio para las sandalias de princesa.

8. Life it's all about the veggies que hay en la nevera.

9. Ver una revista Us weekly por mas de quince minutos puede ser considerado un full workout.

10. Cuando de hombres se trata, if you stare at something long enough and smile like a girl, eventually you'll get what you want.

11. La gente tiene que rescatar su "mojo".

12. Tengo dolor de barriga: "donde está el beano?"

13. La sopas Healthy Choice son buenas para la resaca.

14. El agua embotellada debe ser consumida a temperatura normal, nunca refrigerada.

15. Hay una gordita agradecida en cada mujer.

16. La distribución geográfica determina nuestra capacidad de seducir al sexo opuesto.

17. Al gym se va, solo si se tiene el outfit correcto.

18. La canción de Tego "Ella no quiere novio, quiere vacilar nada mas y ningún jevo que le hablé pendejá" es mi canción.

19. El reggeatón debe ser respetado como poesía y darle su lugar: hay que usarlo para correr por el Parque Central.

20. People.com es hard news.

21. Si hice algo mal pues que me castigue Dios.

22. Que tipo de cover usas para tu ipod habla de quien eres como serhumano.

23. Que tipo de música tienes en tu playlist en itunes define quien eres.

24. Es bueno tener crushes con gente, lo importante es saber cuando soltarlos.

25. Food is my porno.

26. Si quieres conocer verdaderamente a alguien: goggle them!

27. Puedes definir al hombre de acuerdo con la marca de salsa de tomate que use para la pasta que prepare.

De la existencia del hombre cancer

2006-08-12T10:55:00.000-04:00

Mil excusas mimbre fans. He estado fuera del país trabajando en una gran causa y regresé hace dos semanas y como ustedes lo imaginaran necesitaba tiempo de recuperación. Los motivos de mi viaje los dejaremos en el aire, solo mencionaré que esa experiencia me dejó "nueva", respirando un aire distinto, con mil cosas que contar y con un chin de tan y tres libras menos en mi cuerpo. Ha pasado tanto en la isla durante mi ausencia que fue un dolor de cabeza sentarme a pensar sobre que escribir. Después de todo me cuentan que Coquito apareció enfermo en un hospital, murió, lo enteraron y aparentemente resucitó al séptimo día pues ayer los federales se metieron en su casa para buscar información de sus traqueteos ilegales.
Pero nada...a lo que iba....como ustedes saben acostumbro a usar este foro para plasmar las inquietudes de mis compas, de esas mujeres que respeto y quiero. De esas que se sirven café en las mañanas y dejan la cafetera prendida unos segundos adicionales para escuchar el arrullo de la gotas de café caer sobre la tetera.
Hace dos día llevé a una amiga al aereopuerto. Conversábamos como Thelma y Louise sobre nuestra semana y las cosas aprendidas y justo cuando le estaba diciendo sobre porque me niego a que Peter John Ramos vaya al Mundial en Japón, mi amiga trató de bajar la ventana del pasajero para sentir la brisa fresca en su cara. La sentí inmóvil, descompuesta, triste y después de mucho forcejeo con la ventana de mi carro, me dijo con tristeza en los ojos "Andrea, quiero que hables en Mimbre de como los hombres son un cáncer".
Wow pensé yo! Como uno empieza?!!! Como establecer los parámetros entre que hombre lo es y cual no lo es.
Hombre-cáncer? Cáncer-hombre? Existe realmente una diferencia? No son estas dos palabras sinónimos? Después de todo, como ha establecido la ciencia desde hace mucho tiempo, el cáncer es una cosa seria. Es una enfermedad que no tiene cura. Sé que dirán que con radioterapia y quimo la cosa se controla y definitivamente quiero señalar que me siento sumamente felíz por esos pacientes que después de combatir la enfermedad se recuperan y los llaman "sobrevivientes". Pero estoy hablando en este caso de ese "cáncer mortal que son algunos hombres". El hombre que se te pega aún cuando eres una mujer saludable que comes bien y que te ejercitas. Para evitar conflictos hago la aclaración de que si usted es un hombre no necesariamente es un cáncer. Pueden haber excepciones. Me atrevería a decir que hay un 5% cáncer free. Después de todo quién se atreve a ver una foto de Johnny Deep y pensar que él es un cáncer?
Según mi amiga, lo interesante del caso es que uno no sabe que ha sido impactada por un hombre-cáncer hasta que empiezan a salir los síntomas y te das cuenta que no hay vuelta atrás. Te duele la cabeza todo el tiempo por estar pensando en "como resolverle sus problemas", no comes bien, la concentración a la hora de hacer cosas está en cero, chequeas tu celular 10,000 veces al día a ver si ha llamado o peor aún si ha llamado pero tu celular no recibió la llamada por falta de señal. Haces listas interminables con bosquejos sobre que debes hablar con él y bajo que contexto. Las organizas en pequeños post it amarillos que lees en orden cuando lo tienes al teléfono.
Los hombres-cáncer son una plaga y están en todos lados. Son como los zigotos antes del embrión pero están contaminados con incompetencia, inseguridad, falta de autoestima y un grado de incredulidad que tengo que admitir que es un chin fascinante. El hombre cáncer saca la mano de su bolsillo para pagarte el trago en un barra mientras espera que hagas tú lo mismo, y teminas pagando tú el trago porque el hombre cáncer sabe que te tiene en su poder pero aún así le gusta jugar. Juega a que te llama y no te llama. Juega a que él tiene el control pero te reafirma una y otra vez que eres tú quién lo tienes. Te deja drenada, confundida y con ganas de mucho mas. Por eso es una enfermedad ...porque aún reconociendo que es un mal, no te quieres tomar los antibióticos para recuperarte. Cuando estás con un hombre-cáncer no hay quimo que te salve.
Se que hay mucho mas que añadir sobre el hombre-cáncer...abro las líneas de comunicación en honor a la recuperación!

Por un artículo

2006-07-22T21:11:00.000-04:00

En el Condado divisaron un pez sábalo y la gente fue evacuada de la playa por creerse inicialmente que se trataba de un tiburón. En el Condado, los turistas del Hotel Marriot fueron sacados a toda prisa no fuera a ser que un tiburón le masticara sus blancas carnes. Me imagino la emoción de los turistas. Having a true and real tropical experience. Llamando a sus primos,padres, abuelos, novias o amigos del frat house en Wisconsin a contarle "that right now we can't get in the water man because guess what? fucking sharks on the shore!!! yeah man this is crazy!". Lo narran con un tono de narrador de juego de pelota hablando sobre el retorno de un jugador lesionado mezclado con tono de periodista que es testigo de como el segundo avión le da a la segunda torre del WTC. Así lo narra, entre lo catastrófico y el milagro. Mientras tanto se toma un zippi de su piña colada a la cual le dejo la sombrillita, lo que contrasta grandemente con su cuerpo de jock o de jock en decadencia.
Al rato descubren que en realidad se trataba de un pez sábalo y hoy eso es un artículo de primera plana en END, acompañado de su fotogalería. Aquí el que haya peces tropicales en una playa...no solo es tomado como posibilidad de tiburones, sino que nos sorprende.
Sigo buscando más noticas trascendentales. Me encuentro con una mujer que no se quiere ir de su casa en la cual vive hace 7 años.

La noticia es irrelevante. Otra pobre más que quieren sacar de donde está y no se quiere ir a un caserío. Me detengo en la foto en la cual ella señala hacia el techo de donde guina una bombilla entre varillas y madera fragilmente colocada. Por suerte señala el techo, si no no hubiese separado mi vista de las tres cajas de Huggies al lado del gabetero. (de hecho, me pregunto si el fotografo le habrá dicho que senalara, o si fue iniciativa propia). Ahí vive un bebé. Un bebé que caga mucho. Recuerdo que mi cuñada solo confía en la marca PAMPERS, dice que los demás hacen que el pipi del niño se riegue. Que con los PAMPERS hay que ser selectivos or... veo las figuritas encima del tocador. Una de las cosas más divertidas es irse una tarde al Viejo San Juan a mirar hacia dentro de las casas que dejan las puertas abiertas. Las de la gente que lleva ahí rato, los que tienen las casas llenas de figuritas, flores de embuste y calendarios de restaurantes chinos en la pared. Por eso me tomo mi tiempo en la foto. Porque es una de esas imágenes que me divierten. Sin embargo vuelvo a pensar en los PAMPERS y en el ardor del meao seco. Pensé en que el niño o niña con suerte no tiene una condición crónica o enfermedad, algún tipo de enfermedad de esas que llevan a los programas de televisión para que el niño se babee frente a las cámaras. Decido leer por encima el artículo. La señora que apunta hacia el techo no quiere irse a un caserío a vivir porque tiene una hijita (supongo que la de los huggies) sordomuda y con parlesía cerebral. No entiendo la relación de no irse a un caserío y ser sordomudo o tener parelesía cerebral.No sé lo que es parlesía cerebral.

Cuando termino de mirar el periódico decido regresar a las partes que había brincado. Llego a la página 4 donde se habla de una niña que no pueden salir del Líbano. Parte del titular dice: "Varias familias boricuas siguen sus intentos por salir del Líbano, país destrozado en pocos días por un conflicto bélico" (negritas mías). Me he enterado del conflicto del Medio Oriente gracias a otros medios, END definitivamente se interesa más por lo humano. El gringo evacuado, la mujer de la Vía, los niños puertorriqueños varados en Líbano. El conflicto es indiferente, te lo dejan claro. Al fin y al cabo es "un" conflicto. No es "el conflicto", la decisión entre determinado e indeterminado no es casual. No se supone que sepamos de que conflicto hablan. Ese está bien lejos, lo importante es que somos un país unido y solidario y hay que unirnos en oración. Por la niñita, por nuestras costas y porque los nuestros regresen sanos y salvos de algún lado.

Cuando lo chiquito se hace grande

2006-07-12T10:41:00.000-04:00

"Men can be stimulated to show off their good qualities to the leader who seems to think they have good qualities"
John Richelsen

Dicen que todo el año es navidad si en el corazón hay amor y paz. But let's get real, en la isla no hace frío navideño todo el año, y aunque las tiendas siempre están llenas y se come lechón en Guavate 24/7, no podemos afirmar con certeza eso. Si bien es cierto, hay momentos en que recibes regalos de gente y no necesariamente es durante el mes de diciembre. Así que para efectos de esta columna, vamos a creer que todo el año es navidad.

Era temprano y no estaba preparada. Abrí mi laptop y me dí cuenta que había recibido un email de mi prima favorita desde Washington con una foto. El nombre del mensaje: Enjoy!
Abrí el email como quien descubre chavos mojaos en los mahones después de lavarlos. Y ahí estaba, la foto del nuevo ad de ropa interior de los diseñadores italianos Dominico Dolce y Stefano Gabbana. Los modelos? El equipo campeón de World Cup 2006. Dí gracias a Dios por dos razones principales. Una, porque la imagen no era Ronaldinho en calzoncillos. Y dos por permitirme presenciar ese momento especial. Tengo que admitir que sentí una responsabilidad enorme de compartir esta imagen con el resto del universo. Después de todo, mi amor por el equipo italiano se traduce en la siguiente frase: Si amas algo déjalo libre, si vuelve a ti es tuyo. Si no vuelve regresará en un rato, después que atiendan todas la conferencias de prensa con los medios de su país

Stop the insanity!: el tumbe de las frases

2006-07-10T15:50:00.000-04:00

"Al final de cuentas...todo es un chiste."
Charles Chaplin

Ya lo dijo el gran profeta Residente Calle 13 "tumbarle un desayuno a un tecato es de puerco". Hoy, como cualquier día normal, me dí cuenta que esta frase es muy cierta. Algo así como un cofrecito mágico de Burger King con una pequeña pero significante sorpresita adentro de la locherita. Hace años llevo creando frases junto a mi compa bloggera Antonia. Nuestra creación de frases y lemas empezó hace años, cuando eramos muy niñas y el reggeatón andaba en pañales todavía. Con toda creación linguística llegaban risas y paveras incontrolables que me cuesta decir que todavía siguen al día de hoy. Me pregunto si nuestras paveras incontrolables estarán vigentes todavía cuando decidamos tener hijos o cuando seamos dos viejas ricas montadas en un crucero bebiendo piñas coladas en la proa del barco, mientras observamos a los meseros brasileños y gastamos en el casino la herencia de nuestros maridos. Pero bueno...para no descarrilarme de la historia, les diré que hoy me dí cuenta que somos las dos responsables de una nueva cultura. Hemos creado un idioma, la gente copia nuestra frases y las hacen suyas. Me dí cuenta que tenemos una responsabilidad cultural enorme, y la verdad es que no se si la queremos. Es definitivamente un gran peso sobre nuestros hombros. Es casi casi como cuadrar el presupuesto de la isla. Yo sin querrerlo, soy Ileana Faz Pacheco y Antonia, sin proponérselo es Juan Carlos Méndez, Secretario de Hacienda. El problema está en que queremos renunciar al gabinete. No queremos entregarle al pueblo los reintegros. Los chavos son nuestros, como lo son las frases...y si alguien cercano a nosotras pretende usar alguna de estas "joyas" deben llenar un contrato o por lo menos preguntarnos. Esto no es una negociación. El tumbe descarado de frases sin darnos crédito es un delito enorme y además eso es de puerco.

A continuación una lista de 10 frases en las que tenemos copyright...(la lista es mucho mas larga, pero tendrán que esperar..)

1. flaco(a)- sinónimo de "mira negra" o "pana".Puedes usarla aunque a la persona a quien se la digas sea gorda. Las frases no conocen fronteras.
2. i need some Beano- si tienes la panza inflá aunque corras mucho, no hay mejor cosa que el beano. Un producto desconocido por muchos pero sumamente necesario.
3. where's my childhood?- parte de una canción de Michael Jackson
4. Oh golly!- Oh Dios!
5. Hacer de dos uno- tener sexo. Un encuentro erótico y casi tridimensional.
6. Crazy dudette- se que no es común. Pero tal vez la querrás usar en medio de una pavera.
7. Coolio- way to cool
8. Ta apretao- esta difícil, lo veo bien difícil
9. Que mal me va!- para usar cuando te va mal, BIEN MAL y no se te dá lo que quieres.
10. Indeed- cuando estamos deacuerdo con algo.
11. Me likie- cuando te gusta algo muchísimo.
12.Indeedo-variación de "indeed" pero con acento de ghetto.

Y para culmimar... y con todo el permiso de la ley, utilizo esta frase de mi amigo bloggero Phobos.

"Las frases de ustedes son como ir a la Guardaraya, que uno sabe que son las chuletas can-can, pero aun asi impactan"

Phobos lo ha dicho todo. Hay que crear mi gente!

El soccer y el senador HM

2006-07-09T13:54:00.000-04:00

"Why does a dog wag its tail? Because a dog is smarter than its tail. If the tail was smarter, the tail would wag the dog."

En cinco minutos podemos tratar de cambiar el mundo, pero con mucha probabilidad necesitemos mas tiempo. La realidad es que en cinco minutos podemos resolver par de cosas. Podemos hacer la lista de compra, mandar un email, pagar cuentas, guiar hasta la farmacia mas cercana y tener una conversación con el senador Hector Martínez.
Si lectores, Hector Martínez. Me encontraba en ese espacio donde todo comienza y aparentemente todo termina: El Capitolio. Entré a la oficina del senador y se dió la siguiente conversación:

LEYENDA: HM=Héctor Martínez

yo: buenos días senador
HM: buenos días andrea
yo: senador, a que hora comienza la conferencia? no se olvide que a las dos de la tarde es la final...
HM: la final de que?
yo: la final del mundial
HM: que mundial?
yo: el de soccer senador!
HM: ah, si si si
yo: yo le iba a portugal
HM: y a que equipo tu le vas?
yo: a portugal senador. pero se eliminaron.
HM: ahhh si si si. a mi el soccer no se.. a mi me gusta el polo acuático. tú sabías que yo nadaba de joven?
yo: no senador, no sabía, que bien.
HM: pero... a quién le vas ahora?
yo: pues creo que a Italia.
HM: ah si si si...pues a mi no me importa mucho el soccer pero...si tu le vas a ese, pues yo también.

Mimbre fans, incluyo esta conversación porque me parece que el tiempo transcurrido en esta fue de solo cinco minutos. Pero además porque si es bajo ese parámetro que el senador toma sus desiciones me pregunto si en los caucus de su partido pregunta: oye a quién le vas? Seguido por esta afirmación: yo le voy a quién tu le vayas.

Hay que traer la unicameralidad mi gente y sacar tanto bruto.

Historias del Exilio

2006-07-03T17:38:00.000-04:00

Con el post sobre los Boricuas comenzamos una serie de intervenciones de boricuas en el exilio (nótese el gentilicio "boricuas" para hablar de los puertorriqueños exiliados).
El de Phobos nos parece sumamente apropiado, porque, si bien no es miembro del MimbTeam, en éste post coquetea con la idea de ser una mimbrosa.
Enjoy!

Victima del pecado

2006-07-02T14:16:00.000-04:00

"El peor pecado contra la mente humana es creer cosas sin evidencias." Thomas H. Huxley

Todos pecamos de algo. En algún momento nos hemos sentido descompuestos por alguna razón. Para muchos es hacer la fila para pagar las multas en Obras Públicas, no besar al chamaco que te gusta, comer lechón a diario y no correr ni dos millas. En fin, que como dije, los pecados están por ahí sueltos y nos cuesta reconocerlos. Cuando pecamos, sea lo que sea, nos invade un sentido de impotencia y remordimiento. Queremos echar pa'tras el tiempo y volver a empezar.
Y ayer me volvió a pasar. Juré no darme un vinito mas...pues había corrido durante el día, había comido mis vegetales y me sentía muy contenta. Pero las dudas comenzaron en mi mente porque no estaba sola.Andaba junto a dos buenos amigos. Un hombre y una mujer, que como el ying y el yang se complementaban. Ella, con solo una mirada me lee la cabeza y reconoce mis debilidades convenciéndome de que me tome otra copa de vino. El, con sus preguntas directas, analizaba mi comportamiento y me felicitaba por el "lighting mood que hacían las velas y los dimmers en mi casa". Chambao tocaba en mi componente.
En fin, que se bebió mucho vino y hubo buena compañía.
A continuación un pequeño fotoensayo de los acontecimientos de anoche.

Foto #1 Botellas consumidas en la mesa de mi cocina la mañana siguiente. Como nota curiosa: tratando de abrir una botella anoche, uno de los corchos se metió pa adentro dándole al vino un sabor especial...y un poco "rocoso" I must say.

Foto#2 Los zapatos de mi amigo. Nótese las patas pelúas de mi perro cerca de los zapatos, como queriendo decir "me quedan un chin grandes"

Foto#3 Esta imagen la he titulado "Yummy". Es el desayuno que mi amiga me hizo para combatir el fuerte dolor de cabeza en la mañana. Pancakes con sabor a guineo, uno de mis desayunos preferidos.

Amor gone bad...gone really, really bad...

2006-07-01T22:38:00.000-04:00

He desarrollado una adicción por el programa de bajar música Limewire. Empezó un viernes en la noche, cuando ilegalmente bajé una canción de Gustavo Cerati. Cuando dominé el programa completamente, le siguieron a Cerati, Manu Chao, Shakira(the early years), Sabina y por aquello de conectarme un poco mas con el ghetto, los primeros diez años de la música de Vico. No tengo que explicar lo importante que es Vico en cualquier momento. Es como una bizcochito de zanahoria con queso crema: simplemente delicioso.

Y un día lluvioso cuando Vico tarareaba "me acuerdo cuando te entregaste a mi..." recordé que Roselyn Sánchez tuvo una etapa musical. Trató de hacer, hace como dos años, un cd titulado "Borinqueña" que era una mezcla de música autóctona con un ritmo de lounge. En la presentación del disco Roselyn con brillo en sus ojos, describió su producción como "la música que debes escuchar cuando te quedas en casa con vinito tinto en la mano junto al hombre que te gusta". Sentí curiosidad y bajé el primer sencillo (y debo añadir, que el único) de esta joya musical surreal. Comparto con ustedes la lírica de "Amor, amor" porque sé que ustedes, lectores de mimbre, lo agradecerán. Tego salvó la canción. Pero then again, que Tego no salva? ENJOY IT!

Ay amor, amor, amor, amor
sin ti no tengo la vida.
sin ti me falta la suerte
ay amor amor, amor
y es así que me tiene vuelta loca
que me agita y me provoca
el regalo de tu boca.

y es así que detonas mis sentidos
que me mojo en tus gemidos
que en la ausencia te respiro
embriagada como loca enamorada
voy sedienta de este amor...

mi corazón poron pon pon
mi corazón poron pon pon
ay amor, amor, amor, amor
sin ti no tengo la vida
sin ti me falta la suerte
ay amor, amor, amor.
Ven a mi
que me rindo a tus visiones
que deseo tus caricias
y me faltan tus cojones...

Mi corazón porón pon pon
ay amor, amor, amor, amor
sin ti no tengo la vida
sin ti me falta la suerte...

TEGO
Hay amor ahora, pa que me buscas ahora
después que me enamoras me cortas la soga
y me vienes con este montón de dulzura
con sensualidad
hoy si que si que la pusiste dura.
Sigo sediento de tu amor Roselyn
tú si que me tiene en un patín.

Embriagada como loca enamorada
voy sedienta de este amor
mi corazón porón pon pon...

Creo que no hay mas nada que decir...juzguen ustedes.

Sobre el juego de la seducción y la distribución geográfica que nos determina

2006-06-25T22:18:00.000-04:00

La seducción es un juego del cual el ser humano empezó a participar tan pronto como descubrió que echar una semilla al suelo hacía que creciera una planta. O quizás empezó tan pronto el humano descubrió el fuego, y se dio cuenta que aunque la carne estuviese podría se la podía comer si la cocinaba. Tal vez empezó, fuera de lo que cualquiera pensaría a priori, en los países nórdicos y fríos, donde el hielo permitía almacenar los alimentos. Lo importante es que el juego de seducción empezó en el momento en que al primer humano le sobró par de minutos de tiempo, minutos que ya lo le tenía que dedicar a buscar comida, comérsela y luego echarse a dormir como los leones.
Cuando el apareamiento humano era más cónsono con el del resto de los animales que ahora llamamos, que desfachatez,‘salvajes’, entonces no había tiempo para juegos. Aparearse era algo que se hacía de camino a otra cosa. Recuerdo un documental en el que hombres prehistóricos ponían (atención con los niños) a una (todavía no era "suya") mujer en cuatro, hacia lo que tenía que hacer, casi de inmediato la mujer se paraba y ambos seguían caminando hasta que un segundo hombre empujaba a la mujer (a veces la misma) al piso, para hacer lo propio. La mujer se levantaba y seguían caminando.
Tan pronto sobró tiempo el hombre decidió que quizás prefería a una mujer sobre otra, o que quizás la misma mujer a la cual había tirado ayer, no le era suficiente. La mujer por otro lado, le sobraba tiempo también como para cuestionarse si habrían otras posiciones menos incómodas. O quizás otro momento del día donde el acto se haría un poco más lento, cuestión de no tener que seguir caminando y trepando cuevas inmediatamente después de haber sido violentada de esa manera. Tal vez lo que le pedía el cuerpo era irse a dar un bañito en el río y no le apetecía seguir caminando para que en cualquier momento viniera el próximo salvaje a tumbarla y hacerla llegar más tarde al mismo venado que todos querían comer. Mi imaginación vuela a la prehistoria y amenaza con desviar éste relato a lugares remotos.
¿Qué la mujer prehistórica que presento era una sometida? No señores (y valga la aclaración, porque ya oigo las voces amenazadoras). Hay una realidad física, algo se mete y hay otra cosa por la cual se mete. Los valores de sometimiento se los adjudicamos después, no se cuando, pero eso podría ser otro post. Sigo con mi teoría de ‘Fuego Cruzado’.
El tiempo abrió la caja de Pandora del juego de seducción. Trazar las raíces y las formas sería infructuoso ya que hay muchos que han hablado de esto. Me limitaré a mencionar un fenómeno boricua del juego de seducción que en los últimos días me ha tenido algo atolondrada. No es todo hombre boricua, hablo de uno muy particular. Este individuo estimula a la mujer a jugar un juego geográfico del cual, lo siento, nadie sale ganando.
Son varias las historias, y pocas las experiencias personales, que apuntan a que el hombre boricua pseudo,o completamente intelectual, acusa a sus mujeres de no ser lo suficientemente francesa o brasileña. El país que escojan dice mucho de él (esto puede ser otro post), si escogen los dos es la incoherencia total.
Entre facsímiles razonables de: “tu eres medio fría”, “te veo cohibida”, “eres conservadora” y “tienes issues con tu cuerpo”, el hombre pseudo intelectual trae a colación a nuestras compañeras en Francia o Brasil, donde según este hombre la mujer es más liberada y disfruta más de su cuerpo, sin tapujos.
Digo que en éste juego pierden los dos. La mujer que cede porque piensa que la Francesa es más sofisticada, o la Brasileña tiene mejor culo, pierde porque una vez le da al hombre o hace lo que el hombre quiere se da cuenta que el hombre no es ni francés ni brasileño… es puertorriqueño. Y aunque tu actúes como brasileña y francesa (whathever that means) ellos siguen siendo los mismo macharranes que nunca han leído a Baudelaire ni han visitado las playas de Río. Es decir, la mujer se queda eñangotá, mientras el hombre ya se fue a buscar el venado que ve a lo lejos y en el camino volverá con sus referencias geográficas a la hora del pit stop.
El hombre pierde. Porque la mujer que cae una vez no cae dos. La próxima vez que le hablen de Francia y Brasil, no pensará en las mujeres de nalgas hermosas en gistros, ni en las chain smokers francesas que (obviamente) hablan francés mientras tienen sexo (las que hablen, eso depende de la fantasía). Para volver a caer tendrá que escuchar nuevas referencias geográficas, o si acaso, irse por algo completamente nuevo. Tal vez un caco clichoso el cual no sabe que es clichoso porque tampoco ha leído Baudelaire, pero más importante aún: no ha leído nada.
En este caso ignorance is bliss, y los cliches son more than welcome.

El hombre primitivo de la jalda

2006-06-21T17:29:00.000-04:00

A ver como empiezo esta columna!!!!!!! Es la tarde del miércoles y reconozco abiertamente que mis compañeros varones de departamento son seres espectaculares. Hombres íntegros, inteligentes y con una visión de la vida un tanto diferente a los demás hombres. Son tipos arriesgados, de esos que sudan la gota gorda en la calle y no se secan las manos. De los que te tiran la toalla cuando te cae el aguacero. Hombre que me iluminan con sus ideas constructivas y me ayudan a entender un poco mas la psiquis masculina. Cerca de ellos, soy un pana mas, y siempre es entretenido cuando me enseñan frases macharranas como por ejemplo: "mamorca", "mamita", "gallina vieja da buen caldo" y mi preferida "se viró un truck de cajne".
Pero hoy, después de una larga discusión con ellos sobre como y cuando uno debe ser un macharrán, me dí cuenta sobre un nuevo tipo de hombre. Están escasos, pero andan sueltos por la isla. Dicen las malas lenguas que los podemos encontrar en las areas boscosas de la isla, jalda adentro, donde se habla de otra manera. Donde las r's no existen. Estamos ante un fenómeno extraño que necesita estudiarse con cautela: El Hombre Primitivo de la Jalda.

El individuo que carga con el blin-blin pero que en vez de usar un Mirage, monta caballo. Este ser existe en casi todo hombre, así como estan presentes los cinco minutos gay. Usan cadenas de oro, beben medallas vestidas de novia y tararean la música de Hector Lavoe al mismo tiempo que las de Hector "The Father". Me atrevería a decir que es un híbrido entre el caco regular y un campesino montaña adentro. Mis compas femeninas que han salido con algunos, relatan que son de sangre caliente. Que pueden pasar horas interminables con una mujer "singando"(como dicen ellos) y que poseen un grado de recuperación extrema. Estamos estimando que de dos minutos y medio. No existe el cansancio para ellos, el concepto de tiempo no existe.
El hombre primitivo de jalda adentro es un ser especial, y hay que reconocerlo sea usted de donde sea. Crea usted en lo que crea. Así que cuando esté de paseo por los barrios de Comerio, Naranjito y Manatí, pare en el paseo su guagua de último modelo, baje la ventana, y respire el aire de campo. Si miras por el retrovisor tal vez te des cuenta que uno te liga desde su semental. Y si escuchas con atención lo oirás cantar:

"la araña pelúa me quizo picar a mi....y yo la aplasté".

Maria Marin strikes back con sus teorias de beso

2006-06-20T17:29:00.000-04:00

"A Eddie Méndez, mi primer beso circa 1991, porque estaba super nervioso igual que yo...pero finalmente se lanzó"

No se si recuerdan que mi amiga bloggera Antonia Pujols comentó de una columna que salió hace varias semanas en el Nuevo Día escrita por una tal Maria Marín que criticaba a las personas que vivían obsesionadas con las celebridades. Marín las describía como gente absurda y con vidas vacías. Y esta mañana junto a café rutinario, abrí el periódico para darme cuenta que esa tal Maria Marín (no soporto decir su nombre entero, pero creo que es comiquísimo) había escrito otra columna dentro de su sección Mujer sin Límite en Por Dentro. Título de su texto: Ese primer beso que jamás se olvida.
Y para mi horror me dí cuenta que el ensayo incluía varias recomendaciones para las mujeres a la hora de "ese importante primer beso, que aparentemente no se olvida" y para asegurar que ese primer acercamiento sea todo un éxito, y estar sumamente segura de que "veas fuegos artificiales" y de que "lo sientas por dentro".

A continuación las recomendaciones de Maria Marín y mis reacciones ante sus señalamientos:

1. Sé oportuna. No quieres ser rechazada si te adelantas mucho. Solo pégate un poco mirándole a los ojos, puede darse en la primera o segunda cita.

Querida Maria: from me to you. No crees que es mas espectacular dejar que las mujeres besen a los hombres cuando y como les dé la gana. Que importa si se ve arriesgado!!! Es una necesidad física y emocional. Además, las mujeres valientes estamos en peligro de extinción!

2. Toma la iniciativa. Aveces los hombres prefieren que las mujeres hagan la primera movida.

Querida Maria: Además de charra, cambias de opinión a cada rato. Hace cinco minutos le estabas recomendando a las mujeres que no se lanzaran!!!!! y ahora te quieres ver como la mas feminista, sobaco pelú, love will conquer all kind of woman!!!!!

3. Déjalo con ganas. Si te atreves a iniciar, no seas muy agresiva.

Querida María: esto es lo que me revienta de las mujeres como tu. El playing hard to get all the time! La absurda analogía de que si actúo desiteresada se fijará en mi mucho más y de que regresará pidiendo mas. Por Dios, y si eres tu la que tienes ganas!!!!!!!!!??????????? Que de tus necesidades!!!!!!!!!????????? O es que para colmo lo que ellos quieran va primero!!!!

4. Higiene. Trata de llevar mentitas en tu cartera.

Querida María: Te doy un punto. No hay cosa mas importante. Ahora bien, para las que no usamos carteras...podemos meternos las mentas en los mahones?

Y para concluir con broche de oro...Maria nos cuenta como fue ese primer beso con su actual marido:

"...cuando se acercó le dije que era muy prematuro, que debíamos esperar. Entonces tomó mis manos, me dió una profunda mirada y apasionadamente comenzó a acariciar con sus labios mis dedos. Su dulzura me eloqueció. Cuando nuestros labios rozaron, me estremecí y al despegarme escuché los violines que tanto anhelaba oír..."

María, los primeros besos son una apuesta, un juego al azar, no sabes si saldrán bien. Uno pega los labios y reza de que la otra persona lo haga bien y que le guste como lo besas. Además, los besos no son 100% responsabilidad de la mujer, a menos que estes hablando de una relación lésbica que en todo caso es 50/50. El que quiera besar a alguien, sea del sexo que sea que se meta una menta y se tire de cabeza!!! Quienes quieran escuchar violínes que se vayan a ver la sinfónica.
Mua!

La depresión de Jesucristo

2006-06-20T12:24:00.000-04:00

Esta mañana me encontraba yo para variar en el tapón de la 65 de infantería. Aunque el tapón ha mejorado considerablemente desde el puente elevado, todavía hay suficiente atasco como para entretenerse observando las bellezas del paisaje que rodea la mentada avenida.
Frente a mí hay una guagua Venture verde, ca.2001 me atrevo a estimar. Llenita de bumper stickers alusivas a la fe católica de su conductor (a?) (insistí en vano conocer la identidad del chofer).
Una de las pegatinas llamó mi atención. Al lado de un proverbio de Juan que decía algo así como “Él murió para darte paz”, estaba la cara de Jesucristo. No tenía corona de espinas, no estaba crucificado. El Jesucristo del tapón era un tipo guapo, parecido al cualquier blanquito surfer de Perpetuo. Pelo largo rubión, pelos trimeaos en la cara y me parece que tenía un tan. Sin embargo, había algo en su cara sumamente perturbardor. La faz de Jesucristo tenía una expresión profunda de depresión.
Me pongo a pensar en las imágenes de Jesucristo que recuerdo (sí, todavía mi carro no se ha movido), aparte de los de la cruz o cuando la está cargando y tiene espinas en la cabeza, no entiendo porque Jesucristo siempre tiene esa expresión tan “gloomy”. Si según cuentan por ahí, Jesucristo era un tipo sumamente popular, como lo consiguió con esa cara?
Por otro lado solo basta mirar la vida de unos cuantos famosos millonarios, hijos de millonarios, o de la realeza, para saber que la depresión parece ser sumamente popular entre aquellos que nosotros –el resto de los mortales- consideramos sumamente afortunados. En el caso de Jesucristo no hablamos de la dinastía Hilton, ni de la de Mónaco o Inglaterra…. Hablamos del hijo de Dios!
Sin embargo, aunque pueda entender las razones de su depresión, todavía me pregunto como una persona tan gloomy se volvió tan popular. No hay que ser carismático si se hacen milagros? La realidad actual parece contradecir esa posibilidad. Más bien, no hay que hacer milagros si se es carismático.

El mimbre esta vivito y coleando

2006-06-19T22:49:00.000-04:00

Hay momentos que definen tu vida. Para muchos es la entrada al primer grado de escuela elemental, para otros la primera vez que comen helado de Lares o que besan a alguien. Para los mas "extreme", es ver a Maripili en persona paseando por la Avenida Esmeralda.
No les contaré como comenzó este rollo, porque para esta situación no existen palabras...solo les aseguro que era una tarde calurosa cuando el Mimbre Team decidió regresar al terreno de juego. Con todo' los powers, como siempre lo hemos hecho. Hubo siempre momentos en que el universo nos envió varias señales para que regresaramos. Los reclamos de muchos lectores a traves de notas de suicidio y de cuentas de siquiatras las recibimos y eso provocó una primera reunión. Pero no fue hasta que un día, esta servidora, se dió cuenta de que un pelo del mimbre de la silla de su juego de mesa se había salido de sitio. Estaba parao, mirando hacia arriba como si nada perturbara su camino. Lectores, mas claro no canta un gallo. Así que hemos regresao, mucho mas fuerte, rediseñados y con buen mimbre pa rato. Nos extrañaron?